Почему противоположности притягиваются?

 

У вас была в жизни такая ситуация, когда вы идете по улице большого города и не видите вокруг ни одного знакомого лиц? И вдруг вы видите кого-то знакомого вам, и здороваетесь с ним.

О чем это говорит? О том, что в вашей голове кто-то все время просматривает лица всех встречных людей и сравнивает их с портретами ваших знакомых. И когда обнаруживает сходство, сигнализирует вам об этом. А на всех остальных незнакомых людей вы просто не обращаете внимание, фактически не видите их.

Или еще ситуация. У меня есть знакомая, которая очень не любит неаккуратных хозяев собачек, которые не забирают с улицы какашки своих питомцев. Она все время видит вокруг множество какашек, и ругает хозяев этих собачек. А я эти какашки просто не вижу.

То есть у нее в голове заложен поиск «врагов», которые не следят за своими питомцами. И она все время видит последствия деятельности этих «врагов».

Эти процессы непрерывно происходят у всех нас в голове, и выполняет их могучая нейронная нейронная сеть Нового мозга, или Неокортекса.

Кстати, нейрофизиологи считают, что в целом человек развивается около трех миллионов лет. Но люди с Новым мозгом в голове появились всего тысяч 40 лет назад, и называются они «кроманьольцы». В борьбе за выживание кроманьольцы победили неодертальцев (у них низкий лоб) и захватили планету. Мы их потомки.

Какое это имеет отношение к выбору себе в любимые своих противоположностей? Самое прямое.

В нейронной сети головного мозга любого человека функционируют несколько врожденных алгоритмов, которые управляют поведением любого человека.

Можно выделить такой алгоритм, как Разум – он обеспечивает восприятие новой информации, ее логическую обработку и принятие решений, что с ней делать. Сейчас, когда вы читаете эту статье, вы воспринимаете ее своим Разумом.

Еще можно выделить такой алгоритм, как хранилище всех наших знаний, верований, убеждений, привычек и всего прочего, что вы воспринимали за жизнь. Все это хранится в узлах нейронной сети, и управляет всем этим хозяйством наше Подсознание, назовем его так.

Это основные алгоритмы нейронной сети, имеется множество других, менее значимых.

Еще нашим телом управляет отдельный физический орган, который называется Рептильный мозг. Он имеется у всех живых существ, и он обеспечивает наше выживание и продолжение рода.

Нейрофизиологи считают, что Рептильный мозг появился у живых существ почти три миллиона лет назад. У него имеется несколько своих алгоритмов деятельности. Люди называют эти алгоритмы «инстинктами».

Так в самом общем виде мы устроены.

Влюбленность и создание семьи нам обеспечивает инстинкт продолжения рода. После полового созревания этот инстинкт по своим критерия отбирает человеку партнера для влюбленности, и дает команду нашей Лимбической системе вбросить в кровь набор гормонов, который создает нам возбужденное состояние, которое мы называем «страстной влюбленностью».

Зачем он это делает, для развлечения нас? Нет, естественно. Он заботится о том, чтобы мы продолжили свой род, то есть завели ребеночка.

А чтобы мы не ковырялись долго с выбором своего избранника (или избранницы), наш уровень влюбленности должен быть таким высоким, чтобы Разум не мог сказать ничего плохого о своем избраннике. Чтобы мы видели в нем только достоинства, и совершено не видели в нем (в ней) недостатков. То есть чтобы мы смотрели на него сквозь «розовые очки».

Это состояние влюбленности продолжается года три и больше – чтобы вы успели завести ребенка. Потом оно обычно снижается само собой.

Почему же в таком отлаженном и вроде бы правильном механизме продолжения рода вы вынуждены влюбляться в свою «противоположность»?

Эту особенность нашего выбора создает нам другой инстинкт – инстинкт выживания, обеспечивающий нашу безопасность. Как он это делает?

В ходе воспитания у нас в Подсознании создается набор признаков того, что опасно и что безопасно. Понятно, что этот набор зависит от того, в какой среде вы воспитывались. Если ваше детство происходило в стране, где непрерывно идут боевые действия, то у вас будет один набор признаков опасности. Если же вы воспитывались где-то в Швейцарии, то совсем другой.

То есть ваш Рептильный мозг постоянно сканирует окружающий мир и сравнивает его с имеющимися у него критериями опасности. И если обнаруживает их, то дает об этом сигнал вашему Разуму, чтобы он принял меря защиты. А то и сам дает команды телу, чтобы оно среагировало на опасность, если эта реакция требуется срочно.

А еще в ходе своего воспитания мы создаем у себя в Подсознании набор ожиданий (действий) от окружающего мира. И эти ожидания мы бессознательно делим на очень важные, просто важные и бытовые.

Например, встретив знакомого, нужно поздороваться – это обычное бытовое действие.   При его нарушении вы можете слегка поругать себя, и тут же забыть об этом.

А вот иметь семью, в которой супруги всегда верны друг другу – это очень важное ожидание для большинства женщин, и большей части мужчин в нашей стране. Такое очень важное ожидание называется в нашей методике «идеализацией».

Идеализировать, то есть преувеличивать значимость, мы можем самым разным сторонам нашей жизни. Например, для кого-то очень важно, чтобы люди были честными. Или благодарными. Или не эгоистами.

Для кого-то очень важно, чтобы люди были разумными. Или успешными. Или чтобы никто их не угнетал, и так далее.

Наш Рептильный мозг знаете о наших идеализациях. И считает необходимым защищать их. То есть делать так, чтобы никто их не нарушал (в том числе вы сами).

Как только Рептильный мозг видит, что кто-то нарушает вашу идеализацию, он переводит вас в возбужденное состояние, чтобы вы сделали так, чтобы «справедливость» в вашем понимании восстановилась.

То есть вы переходите в состояние раздражения или гнева, и нападаете на нарушителя ваших ожиданий. Вы пытаетесь его запугать с тем, чтобы он впредь поступал так, как вы считаете правильным.

Вы нападаете на ребенка, получившего плохую отметку в школе, он пугается вас и начинает учится лучше. Вы нападаете на мужа, который получил мало денег или посмотрел на другую женщину, и пытаетесь силой его исправить. И так далее.

Все конфликты, ссоры и недовольства происходят из-за нарушения ваших идеализаций, других причин для этого не существует.

Но это еще не все.

Заботясь о вашей безопасности, ваш Рептильный мозг все время концентрирует ваше внимание на ваших потенциальных недругах. То есть тех, кто не ценит ваши идеализации и легко будет нарушать их. Чтобы вы их все время видели (как знакомых на многолюдной улице) держались от них подальше.

Но он не подает нам никаких сигналов от том, что это ваши недруги и что вы можете конфликтовать с этими людьми, поскольку они – ваши «противоположности» в некоторых вопросах.

Это все проделывает тот алгоритм работы Рептильного мозга, который мы называем «инстинкт выживания».

А другой алгоритм, который мы называем «инстинкт продолжения рода», организует вашу влюбленность в одного их тех людей, кого вы видите вокруг себя.   А видите вы вокруг себя в основном потенциальных нарушителей ваших идеализаций.

Вот и приходится в них влюбляться. Чтобы потом, когда морок влюбленности спадет, вы обнаружили, что ваш любимый совсем по другому относится к тому, что для вас очень важно. И вы тогда героически бросаетесь защищать свои идеализации, что приводит лишь к бесконечным конфликтам и развалу семьи. И порой не один раз.

Автор настоящей статьи в молодости имел хорошие отношения с очень разумной и симпатичной девушкой, и даже планировал создать с ней семью. И вдруг в поездке на море он встречает другую девушку, и страстно влюбляется в нее. И женится на ней. А много позже понимает, что она является мощным разрушителем трех основных его идеализаций.

У меня в семье родители никогда не повышали голос друг на друга, и я думал, что все люди так живут (моя идеализация отношений). Поэтому я страстно влюбился в девушку, в семье которой мать, дочка и папа постоянно ругались между собой. Зацепляя и меня, естественно.

Потом у меня была (и есть) сильная идеализация разумности поведения людей, а моя любимая жена была для меня предсказуема только в непредсказуемости своей реакции на разные события. Понятно, что мой Рептильный мозг не мог оставить меня в спокойствии.

Еще у меня сильная идеализация независимости, а в семья моей жены доминировала мама. И моя жена всячески пыталась «выстроить» меня по примеру своей мамы. Но это лишь приводило к бесконечным конфликтам.

То есть любовь свела нас вместе, и мы героически разрушали ценности друг друга достаточно много лет. Пока не разошлись.

Казалось бы, механизм притяжения своей «противоположности» теперь понятен. Теперь можно сделать так, чтобы он не притянул к вам очередную «противоположность». Что для этого нужно сделать?

Это делается просто. Еще до влюбленности вы выявляете и убираете у себя ваши идеализации. Просто снижаете их значимость в своей системе ценностей. Это можно сделать самостоятельно на этом сайте в Разделе 13 про идеализации, например.

И тогда ваш Рептильный мозг перестанет непрерывно указывать вам на ваши «противоположности» - они просто исчезнут для вас вместе с идеализациями. То есть вы перестаете их видеть – как незнакомых людей на улице.   И перед вами открывается пласт других мужчин (или женщин), с кем можно жить долго и реально счастливо. Правда, страстной любви здесь обычно нет места – организму нет необходимости надевать на вас «розовые очки».

Если вы уже находитесь в отношениях и ругаетесь с любимым человеком, защищая свои сверхважные ожидания, то вы можете сделать то же самое – полностью простить любимого и убрать у себя свои идеализации. И тогда ваши отношения наладятся. Что интересно, когда вы уберете свои эмоциональные блоки, то Рептильный мозг вашего партнера сам уберет у него эмоциональный блок, заряженный энергиями борьбы с вами.

Просто такая работа   потребует от вас значительно больше усилий. Если ваш Рептильный мозг уже не перекрыл вам каналы влюбленности друг в друга, то ваша любовь засверкает новыми гранями.

Но и это еще не все.

Оказывается, наши просто важные ожидания тоже создают нам проблемы.

Например, вы – свободная женщина, и вы не любите хвастунов. И пьяниц. И зануд. И фанатиков рыбалки или тенниса. Неаккуратно или небрежно одевающихся мужчин. Беспомощных мужчин, и так далее.

Вы просто их не любите, но совершенно не готовы вступать с ними в спор или пытаться как-то переделать их.   Нет, они вам просто неприятны. Возможно, вы испытываете легкое чувство презрения или брезгливости при вынужденном контакте с ними. Но не более.

То есть у вас нет идеализации относительно их внешности или поведения. Но с некоторыми из них вам просто не хотелось бы пересекать.

Это ваши важные ожидания.

Ваш Рептильный мозг знает об этих ваших важных ожиданиях, и старается помочь вам   избегать этих мужчин.

А чтобы вы не ошибались, он постоянно указывает вам на них. Вы их видите вокруг себя – примерно как знакомого на многолюдной улице. Но не догадываетесь об этом.

И когда приходит пора влюбиться, то вы выбираете себе любимого человека среди тех, кого видите вокруг себя. Точнее, среди тех, на кого вам указывает ваш Рептильный мозг. Вам может показаться, что вы притягиваете его. На самом деле вы просто не видите других мужчин (или женщин), которых вашему Рептильному мозгу нет необходимости показывать вам.

И потом начинает обычная семейная жизнь с непрерывной борьбой за свои важные и сверхважные ценности. И бесконечные мысли на тему «как меня угораздило в него (в нее) влюбиться».

Как избежать ситуации, когда вы влюбляетесь в человека, который нарушает важные для ценности?

Это сделать проще, чем в ситуации с идеализациями. Вам нужно просто простить тех людей, кого вы в душе осуждаете (но не готовы бороться с ними). Нужно простить их и позволить им жить в этом мире. Отпустить их. Вам они не нравятся, но всегда найдутся другие люди, для которых они могут быть «принцами» или «принцессами».

В книге «Прием Эффективное прощение»  (можете скачать на Главной сайта) такие люди, нарушающие ваши важные ожидания, называются «странными». И для вашей «развязки» с ними рекомендуется пару часов суммарно повторять про себя примерно такие фразы:

Я прошу прощения у всех странных мужчин за то, что я считала их занудными и скучными. Это их выбор, и я запрещаю себе впредь осуждать их.

Я прошу прощения у всех странных мужчин за то, что я считала их мелочными. Это их выбор, и я запрещаю себе впредь осуждать их.

……..

Я прощаю всех странных мужчин за то, что они отравляли мне жизнь своим

занудством и скучностью.

Я прощаю всех странных мужчин за то, что они отравляли мне жизнь своей мелочностью и конфликтностью.

……

Впредь я спокойно и доброжелательно отношусь к мужчинам, которых раньше считала занудными или скучными. Впредь я выбираю считать таких мужчин рассудительными и самодостаточными.

Впредь я спокойно и доброжелательно отношусь к мужчинам, которых раньше считала мелочными и конфликтными. Впредь я позволяю мелочным и конфликтным мужчинам жить своей жизнью.

…….

Выше приведены фразы, рассчитанные на то, что Рептильный мозг женщины перестанет привлекать ваше внимание к занудным, скучным, мелочным и конфликтным мужчинам, которых они осуждают.

А ведь можно осуждать еще наглых, самоуверенных, видящих в женщине только объект для секса, работоголиков, безденежных и так далее по вашему списку.

Чтобы вам не попался именно такой мужчина, нужно составить полный список тех людей, кто вам не нравится. И обязательно поработать с их прощением.

Хуже не будет, как минимум.

Такую работу по устранению своих идеализаций и изменению отношения к "странным" людям вы можете проделать на одном из Интернет-тренингов нашего  Тренингового центра Разумный путь.  Переходите по этой ссылке, выбирайте подходящий вам тренинг и  меняйте себя под руководством опытного эксперта. 

Еще вы можете проделать самостоятельно всю эту работу по освобождению от необходимости влюбляться в окружающих вас разрушителей ваших идеализаций и важных ожиданий самостоятельно. Например, в разделе "Убираем идеализации и стрессы" этого сайта.

Переходите на Рабочую страницу   по ссылке или по банеру ниже, и  проводите с себе такие изменения, которые уберут от вас тех, с кем вам потом придется обязательно конфликтовать.

Не относитесь к материалам этой статьи просто как к любопытной информации - это будет большая ошибка.  За которую придется расплачиваться годами  несчастливой жизни.