Пространство душевного равновесия От Александра Свияша

Интервью белорусскому Женскому журналу

1.     Расскажите немного подробнее об опасностях-«перевертышах» (как научиться формулировать свои желания предельно точно, чтобы они в итоге не исполнялись с точностью до наоборот, неправильно.

 Такой опасности нет. Но действительно встречаются люди, у которых  создаваемые ими события получаются как бы «наоборот». То есть если они хотят любви, то из их пространства исчезают даже потенциальные объекты влюбленности, и так далее.

Почему так может быть? Скорее всего потому, что такой человек берется формировать нужное ему событие, предварительно не очистив свое тело от накопленных ранее негативных переживаний.    То есть его тело полно последствий борьбы с самим собой, с деньгами или с  представителями противоположного пола.  В нашей методике это называется «эмоциональные блоки».

Каждый блок «заряжен» на борьбу с  конкретным объектом.   Цель его самая хорошая – принудительно заставить этот объект вести себя по другому. Так, как нужно вам.

Например, когда вы орете на ребенка,  принесшего из школы плохую оценку (то есть пугаете его), вы ведь руководствуетесь самым добрым намерением – сделать так чтобы ребенок учился лучше.  И оставшийся в вашем теле после этого ора эмоциональный блок  заряжен на борьбу с ребенком. С самыми лучшими намерениями, конечно – так запугать ребенка, чтобы он учился только хорошо.

С ребенком этот фокус иногда проходит. А вот запугать деньги, чтобы они сами приходили к вам, не удалось еще никому, по моему. Так запугать мужчин, чтобы они вдруг вас полюбили и захотели на вас жениться, иногда удается (но чаще мужчины в страхе разбегаются).

В общем, вашему эмоциональному блоку нужен объект борьбы.  Поэтому он категорически не заинтересован, чтобы ваше желание получить деньги (любовь, замужество, хорошие отношения и т.д.)  хоть как-то реализовалось.

Вот он и включает свои возможности с тем, чтобы ваша цель не реализовалась. А еще лучше – чтобы получилось совсем не то, чего вы хотите. Вы от этого испытаете очередной приступ страдания,  и тем самым подпитаете свой эмоциональный блок еще большей порцией энергии.

В итоге он станет еще мощнее, и еще качественней будет блокировать вам доступ к нужной вам цели.

Именно поэтому мы предлагаем начинать движение к своим целям не с попыток  их достижения – так легко и быстро получается только у внутренне позитивных людей, не имеющих внутри себя  негативных эмоциональных накоплений (эмоциональных блоков).

 А всем остальным «нормальным» людям движение к желанным целям нужно начинать с внутренней чистки. То есть  нужно убрать из своего тела эмоциональные блоки, «заряженные» против  нужных вам изменений.

Именно поэтому в нашей Технологии осознанной самотрансформации личности  (ТОСЛ)  на Первом шаге рекомендуется поработать с техникой Эффективное прощение и очистить тело от эмоциональных блоков. Тогда даже некорректно сформулированная  цель  реализуется самым лучшим для вас образом, это многократно проверено.

 

2.     Правила грамотного расставания с партнером – с точки зрения женщины (чтобы разрывом не навредить ни себе, ни партнеру).

 Самый худший и самый болезненный способ расставания – это когда вы пытаетесь не доставить переживаний вашему  бывшему партнеру. Вы пытаетесь разорвать отношения медленно и осторожно – в итоге получается очень болезненно и с долгими негативными последствиями для него. Примерно как если вы будете медленно отрывать ленту для эпиляции с прилипшими к ней волосами на ногах. Но при эпиляции вы можете удлинить страдания только себе, а при расставании – страдает ваш партнер, которому вы оставляете надежду все вернуть обратно.

Как грамотно расставаться? Сделайте так, чтобы ваш партнер сам захотел расстаться с вами.  Станьте по отношению к нему не ласковой и сочувствующей женщиной, а злобной сукой, всячески отравляющей ему жизнь по мелочам. Из милосердия поиграйте в эту стерву, не  становясь ею на самом деле, конечно.

 И когда он уже начнет размышлять о том, какого рожна он делает рядом с такой стервой,  доведите его до  легкого бешенства – чтобы он сам в гневе  послал вас подальше – тут уже не теряйте времени и разрывайте отношения  совсем.

Он уйдет с ощущением, что получил свободу и может начать новую жизнь. И вы сможете вздохнуть с облегчением и перестать играть свою злобную роль (это очень важный момент, не заиграйтесь и не притащите эту роль в новые отношения).

 

3.  Как правильно вести себя женщине в сложных жизненных ситуациях -- например, если муж попал в аварию, стал инвалидом; какой должна быть грань между жертвенностью и заботой о самой себе.

    Здесь я сторонник общепринятых  принципов – если близкий человек попал в беду, то нехорошо бросать его.

    Если вы исходите  из принципа полного эгоизма  - «теперь он мне отравляет жизнь своей болезнью, поэтому я ухожу от его», то  вы должны понимать, что в случае возникновения у вас какой-то проблемы  с вами поступят точно также. Как говорится, «что посеял, то и пожнешь». То есть если вы эгоистичны, то вас будут окружать точно такие же эгоисты, другим вы будете не интересны, у вас разные картинки мира. 

    Другое дело, что и в деле помощи ближним есть свои разумные пределы. Мне нередко приходится сталкиваться с женщинами, которые при болезни престарелой матери  кидались спасать их любыми способами. В итоге они теряли работу, разрушали свои семьи, влезали в огромные долги – чтобы продлить маме  жизнь на пару лет.

Потом, когда мама все же умирала – это естественно для пожилых людей, это женщина оказывалась практически на пепелище – нет работы, нет жилья, долги, близкие люди перестали быть близкими.  Это уже перебор, по моему, это чисто инстинктивное поведение.

Люди умирают, когда они сами решают, что пришла пора умереть. Это происходит самыми разными способами, обычно через болезнь. Но это было их решение. А когда вы под действием инстинкта  начинаете принудительно удерживать их от принятого ими решения, то кому от этого будет хорошо? И что будет испытывать душа вашей матери, когда она с тонкого плана увидит, во что вы преврати свою жизнь, чтобы любой ценой помешать ей выполнить ее же решение? Думаю, она погрузится в огромное чувство вины перед вами. А это не очень хороший груз, как вы понимаете.

То есть помогать заболевшим ближним нужно, конечно. В рамках ваших возможностей.  Но желательно делать это без оголтелости, не разрушая свою жизнь и не создавая себе проблем на многие годы вперед. Я исхожу из известной идеи о том, что наше тело – всего лишь оболочка для души. И задерживать душу  в больном теле, когда она  жаждет свободы, дело не очень благостное.

Впрочем, это только мое мнение, у вас может быть совсем другое.

 

3.     Если женщина является любовницей женатого мужчины – может ли она при этом не быть «угонщицей-преступницей»? Т. е., если она согласилась с таким положением дел, есть ли какой-то свод правил, которые защищали бы ее от негативных потоков?

       Социум осуждает женщин, живущих с женатыми мужчинами. Этот такой инструмент принудительного удержания мужчины рядом с его женой. Не очень эффективный, порождающий у некоторых мужчин чувство вины, то есть «нападения» на самого себя.

    При этом никто не учитывает тот момент, что  мужчина заводит любовницу тогда, когда его не устраивают отношения с женой. Его жена перестала быть для него самой лучшей женщиной, как было на момент женитьбы. Она что-то недодает ему, и он идет искать это на стороне.

   А что нужно мужчине от жены? Всего несколько вещей. Признания его главенства в семье (хотя бы не очень искреннего).  Восхищения его достижениями и одобрения его решений  (хотя вы внешнего). И, конечно, секса с желанной женщиной тогда, когда ему этого хочется ( разумных пределах, конечно).

У любовницы он обычно все это получает. У жены обычно  с этим сложности. Но жены, вместо того, чтобы удержать мужа, став самой лучшей и желанной для него  женщиной, выбирают преследовать его самого и его избранницу.  Естественно, от этого их привлекательность для мужа  от этого не увеличивается.

 Есть ли проблемы у тех женщин, кто  обеспечивает женатого мужчину тем, чего не дает ему его жена? 

Проблемы могут быть только в том случае, если эти женщины  будут виноватить себя.  То есть будут испытывать чувство вины из-за того, что они «разрушают» семьи своих мужчин. Но эти семьи уже давно разрушены их женами – счастливому в браке мужчине не нужны другие женщины, он все получает дома.

То есть  проблемы у любовницы могут возникнуть только из-за долгого чувства вины – вина всегда требует наказания. А создание длительного режима  ожидания наказания  рано или поздно породит какую-то проблему.

Поэтому раз вы выбрали «замещать» жену  в некоторых сферах жизни,  то испытывайте чувство восторга собой из-за вашего благородства – вы делаете жизнь вашего несчастного (в семье) мужчины более счастливой. 

И даже если он со временем выберет на вас жениться, то у вас появится еще больше возможностей сделать его счастливым.  Если, конечно, вы через пару лет не повторите ошибки его прежней жены и не станете похожей на ее – так нередко бывает.  Тогда он, скорее всего, пойдет искать замену уже вам. А то и вообще разочаруется в женщинах, и обратит сое внимание на мужчин – бывает и так.

 

  1. Любить и быть любимой – это, разумеется, идеальные отношения. Но если таковые не складываются, встает проблема выбора – что лучше для женщины в плане серьезных отношений? Любить самой или быть любимой?

 Существует только один вариант счастливых отношений: вы любите его, а он любит вас. И это никак не зависит от ваших «решений».  Решения принимает Разум, а влюбленностью  руководит инстинкт продолжения рода.

Любой другой вариант порождает только дискомфорт.

Он любит вас, а вы его - нет, но вы должны обеспечивать его сексом. Долго ли вы выдержите такие отношения?  Разве что за очччень большие деньги и параллельно заведете себе любовника. Но это получается не семья, а просто бизнес-проект?

Вы его любите, он вас – нет,   такие отношения вас тоже не устроят надолго. В итоге ваша жизнь начнет превращаться в кошмар ревности и прочих нерадостных переживаний.

Так что стремитесь к идеалу, если вы еще способны любить.

 

  1. Брак с иностранцем. Замужество с представителями каких национальностей, на Ваш взгляд, наиболее удачно для славянских женщин ? А с какими иностранцами почти гарантированно обречено?

     Национальность в отношениях не имеет значения. Имеет значение степень инстинктивности человека.

Есть люди высокорассудочные, обычно это жители стран с очень высоким уровнем жизни – большие страны Северной Европы, например.  Они все решения принимают медленно и рассудочно.    

Есть люди высокоинстнктивные,  обычно это жители бедных и южных стран. Ими достаточно сильно движут три инстинкта – стайный, продолжения рода и  выживания.

 У мужчин и женщин эти инстинкты проявляются по разному.  Высокоинстинктивный мужчина (самец) никогда не будет сохранять вам верность, его инстинкт будет постоянного гнать его завоевывать новые вершины в виде новых женских тел. Это для него естественный способ жизни,  и никакая ваше ревность и страдания ничего изменить не смогут.

Высокинстинктивеной женщине обязательно нужно иметь много детей, иначе она не представляет себе жизнь, и так далее.

Россия (плюс Украина и  Белоруссия) являются  промежуточными странами между высокоинстинктивным Востоком и рассудочным Западом. То есть жители перечисленных  стран могут быть  и рассудочными, и инстинктивными.

Вы можете прикинуть свою инстинктивность по следующему простому тесту. Представьте, что ваш ребенок (муж, брат) попали в неприятную ситуацию, грозящую переходов в уголовное преследование. Что вы будете делать?

Побежите искать адвоката,  чтобы тот защитил близкого вам человека законными способами? Так поступят высокорассудочные жители Америки и Швеции, например.

Или вы судорожно начнете искать родственников или знакомых среди работников правоохранительных структур, чтобы те по своим каналам «замяли» дело?  Так поступают все приматы, которые не доверяют власти и всегда пытаются решать вопросы среди «своих» (проявление стайного инстинкта)?

Думаю, вы выберете второй вариант. Так что вы явно высокоинстинктивны.

И эта особенность проявится в вас при выходе замуж за иностранца.

Если это будет высокорассудочный и разумный американец (там не все такие, конечно), то он быстро сойдет с ума от ваших бесконечных родственников, знакомых, детей, друзей  и прочего сумбура, которым наполнена жизнь приматки.

Если это будет примат из Азии, то он быстро слепит вам двух-трех детей и оставит вам воспитывать и, а сам по возможности будет жить настоящей «мужской» жизнью, и так далее.

Поэтому не существует единых рекомендаций, относящихся ко всем  жителям какой-то другой страны.  Исходите из того, что в целом мужчины из южных стран высокоэмоциональны и горячи в любви, но  глупо ждать от них верности. И возможности вашего доминирования в семье.

Если ваш мужчина живет в Европе (не русский, конечно), то, скорее всего, он будет занудным и расчетливым, и вынесет  ваш  мозг своими рассуждениями и экономией (если, конечно,  вы раньше не вынесете его мозг вашим бесконечными хлопотами).

Но там и там возможны счастливые отношения, если вы не будете «лезть в чужой монастырь со своим уставом».  То есть не будете пытаться  вогнать своего мужчину в тот идеал, который существует в вашем воображении.

То есть если вы будете постоянно руководствоваться принципом: «Я вижу в своем мужчине только достоинства, и полностью игнорирую его недостатки», то все будет благополучно.

Если же вы устали от борьбы с вашими местными мужчинами и хотите «на стороне» найти свой идеал, то его там нет.   Вы приедете к новому мужчине с вашими «боевыми зарядами» в виде эмоциональных блоков, и эти блоки очень быстро ввергнут вас в борьбу с этим  избранником.

Так что пытаясь устроит личную жизнь, начните с очистки тела от накопленной эмоциональной грязи по отношению к мужчинам, иначе все повторится, скорее всего.

 

7. Женщина после развода. Чем это опасно для ее психики? Какие шаги нужно предпринимать для обретения личного счастья?

     Нужно очистить свое тело от всех переживаний, связанных с прежними отношениями. И  сменить свои ожидания, которые привели к вашей борьбе с вашим прежним мужчиной.

  Только тогда  ваше  сердце откроется для новой любви, и у вас не будет желания быстро начать делать из вашего нового избранника  такого человека, который существует только в вашем воображении.

 

 8. Александр Григорьевич, очень интересно узнать ваше мнение по такому вопросу, как позиция «чайлдфри». Нормальна ли она ? ( В редакцию нашего журнала нередко приходят письма с просьбой консультации психолога ; так, одна женщина просила совета : как ей правильнее поступить. Для нее проблема заключается в том, что они с мужем (ОБА!) не хотят детей. При этом материальное положение – замечательное, отношения с мужем – прекрасные (они даже боятся нарушить «идиллию»). Но ее мучает отсутствие материнского инстинкта. Поэтому она просит совета: стоит ли рожать «просто потому, что скоро уже будет совсем поздно», если все-таки не идти наперекор своим желаниям.

 Человек всегда найдет, чем заморочиться. У них все хорошо, их инстинкты не востребованы,  поэтому не возникает желания завести детей. Дети заводятся не от ума, а от инстинкта продолжения рода. В высокорассудочных странах  падает рождаемость – людям не хочется тратить годы своей жизни на воспитание детей.

Еще поведением людей управляю те установки (верования, социальные нормы и т.д.), которые загружает в нас социум.

Соответственно, у авторов таких  писем  такая установка, которая говорит, что «нехорошо не иметь материнского инстинкта». И они испытывают дискомфорт от этого.

 Выхода здесь два.

Первый – завести ребенка, – будет кому оставить наследство.

Если оставлять особо нечего, или есть достаточное количество жаждущих наследства родственников, то можно просто  сменить имеющуюся в подсознании негативную для нее установку «женщина обязана иметь детей» на более позитивную (опять же только для нее типа: «я живу и радуюсь жизни в любой момент времени. Я  позволяю себе жить так, как я хочу. Я позволяю окружающим людям думать обо мне все, что им захочется».

Потом нужно загрузить эту новую установку в себя (технология смены своих убеждений подробно прописана в моей книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности», ее можно почитать на сайте www.sviyash.ru ), и продолжать жить счастливо, не парясь мнением окружающих людей. Примерно так, как живут миллионы коренных француженок, шведок и других представительниц высокорассудочных стран.

Но, скорее всего,  причиной внутренних страданий автора письма является  инстинкт продолжения рода. А  единственным способом угомонить его является реальное рождение хотя бы одного ребенка.  

 

 9. Возможно ли поставить себе «защиту», оберегающую от черной магии?

 Не существует никакой «черной магии», которой можно было бы реально повлиять на другого человека. Если бы эти процессы существовали, то разве нужно было бы американцам гоняться за тем же Беном Ладаном? Набрали бы сотню экстрасенсов, отвали бы им по миллиону долларов. Те бы напустили порчу на  Бен Ладана, и не нужны бы были очень дорогостоящие войсковые операции.

Или зачем нужно было бы  физически уничтожать других  неугодных людей, когда можно было бы напускать на них порчу?

Или рядом с нами существует Китай с его миллиардами населения. Там есть все, кроме сглазов и порч.

Это национальное развлечение людей преимущественно славянской национальности, проживающих в России и прилежащих регионах. Нигде в мире этого больше нет.

То есть сглазы и порчи существуют только в реальности тех людей, кто в них верит. То есть у тех, кому с детства в Подсознание вложили идею о том, что их проблемы возникают не от тех глупостей, что они творят сами.  А от того, что кто-то на них плохо повлиял.

То есть это позиция людей-жертв. Жертв внешних влияний. Тех, кто сам не может управлять своею жизнь, и все происходящие в его  жизни неприятности относит к стороннему влиянию.

То есть, имея веру в то, что сглазы и порчи существуют, вы все время будете жить в режиме ожидания, что на вас кто-то нападет. И все происходящие по разным причинам события будете относить к нападению на вас. Вы – постоянная жертва нападения.

Соответственно, вы сами ничего не можете сделать, изменить, это могут только какие-то внешние  люди – целители, шаманы и прочие.

Вы хорошая и вечная кормушка для них.

Моя методика не будет работать для таких людей.  Либо вы сами сотворили себе разные неприятности,  то есть вы реальный Творец всего, что с вами происходит. Тогда вам  подойдут мои инструменты, чтобы вы сами «перетворили»  свою реальность нужным вам образом.

Либо вы жертва – тогда ждите, что кто-то будет вас спасть, от вас ничего не зависит. Мои инструменты вам никак не помогут.  Да вы и сами не будете ими пользоваться – они противоречат вашей картинке устройства мира. То есть вы сами творите свою реальность, в которой от вас ничего не зависит.  То есть вы тот самый «волшебник наоборот», о которых шла речь в первом вопросе.

Я всего лишь могу выразить сочувствие вашему выбору.  И предложить подумать, стоит ли вам дальше цепляться него. Все ведь зависит только от вас.


10. Советы для желающих «забраковаться»: какие моменты лучше сразу честно обсудить с партнером «на берегу». Например, высказать недовольство его текущим финансовым положением и выразить надежду. что оно исправится; честно признаться, что полюбить его ребенка от первого брака, стать ему «второй мамой» вы не сможете. О каких же моментах лучше умолчать (о том, например, что была какая-то операция по женской части - но это никак не скажется на интимной жизни, детородной способности и т. д .).

     У меня был знакомый,  которому его жена через полтора года совместной жизни рассказала, что у нее есть 5-летний ребенок от первого брака. Это был для него сильный шок, который привел в итоге к разрыву отношений.

    Так что о некоторых вещах лучше промолчать, если они потом не всплывут и точно не  создадут вам проблем.

   Насчет «лучше сразу честно обсудить с партнером «на берегу» - идея хорошая. Но только для людей рассудочных, которые  не теряют способность мыслить логически под действием сексуальной страсти.

    Именно так чаще всего вступают в брак высокорассудочные люди (у нас они тоже изредка встречаются). Обговаривают условия, кто что вносит в брак, что будет в случае нарушения договоренностей и так далее. Чтобы подтвердить договоренности, заключают Брачный договор.

    Приматы вступают в брак по любви. Точнее, по любовной страсти, которая парализует мозговую деятельность. Это красиво называется: «надеть розовые очки».  Влюбленные  никого не слушают, им хочется только одного: слиться в объятиях и получить высший кайф. Который Природа заложила в процесс общения мужчины и женщины с тем, чтобы появились дети.

    Даже если девушка видит, что ее избранник гол как сокол, она не будет ему говорить, что ей нужны деньги – ей сейчас от него нужен только кайф. Да и зачем ему говорить о недостатке денег – если бы он мог, он бы их зарабатывал. Не может, но ее это совершенно не волнует,  пока страсть не спадет (и включаются мозги). Природа заложила в нас  возможность испытывать страсть 2-3 года – этого как раз достаточно для продолжения рода.

     Потом страсть спадает, у нее просыпается способность трезво оценить ситуацию, и она начнет ему высказывать все и насчет денег. И насчет всего остального. Начнется нормальная жизнь с элементами рукоприкладства.

   Поэтому рекомендовать обсудить, как молодые будут жить дальше, как будут строить отношения и все остальное можно. Но только слушать эти рекомендации будет некому, поскольку сегодня принято вступать в брак «по любви». То есть по взаимной страсти.

     Это раньше, когда в брак вступали по выбору родителей, то все вопросы будущей семейной жизни обсуждали родители.  Они во вполне здравом состоянии отбирали жениха и невесту и отсекали все неподходящие варианты. Сейчас этого нет, а ждать вразумления от нашей молодежи при проживании в ситуации, когда нас все время что-то лихорадит,  не приходится.

   Так что рекомендовать обсуждать будущую жизнь можно. Но нельзя переживать, когда молодые не будут слушать ваши рекомендации – в момент влюбленности в них отсутствует тот, к кому вы обращаетесь. То есть здравый смысл.

 

11. Как правильно вести себя «сильной женщине», которая во много раз превосходит своего партера энергетически, в карьерно-финансовом плане и т. д.? Тем не менее, его «несостоятельность» (по сравнению с ней) ее, по большому счету, устраивает. Как женщине в этом случае правильно себя вести? Есть ли смысл каким–то образом заставить партнера «расти» , возможно даже -- перерасти ее? Как это можно делать?

    В последние полсотни лет мир радикально поменялся, женщины получили возможность управлять деторождением, у них появилось время для построения карьеры. У многих это получается.

   В высокорассудочных странах  у мужчин нет (или слабо проявлено)  инстинктивное желание покровительствовать своей самке, защищать ее (инстинкт продолжения рода). То есть быть доминантом в отношениях.

    Поскольку мы достаточно инстинктивны, то у нас любой, даже самый никчемный  мужчина бессознательно желает быть главой семьи.

    Сильные женщины тоже мечтают о «сильном плече», но  где его взять?    То есть им сложно найти себе мужчину, на которого они могли бы смотреть с восхищением.  Такие мужчины есть, но им не очень-то нужны сильные женщины, рядом с которыми им все время нужно доказывать свою крутизну.  Им  значительно комфортнее выбрать  мягкую и не очень амбициозную женщину, которая всегда и гарантированно будет смотреть на него снизу верх.

    Поэтому сильные и успешные женщины  нередко подбирают себе более слабых мужчин и живут с ними. Например, лидер МЛМ-компаний  часто поступают именно так.

    В данном случае у женщин нет любви-восторга своим мужчиной, это скорее материнская любовь в сочетании с сексом.

   Стоит ли пытаться сделать такого мужчину лидером?  Пытаться можно, но шансов что-то изменить достаточно  мало. Мужчина должен очень хотеть подняться, а она должна его всячески поддерживать.  Это обычно плохо получается.  Тем более что мужчина при этом все время будет пытаться занять доминантную позицию. И ей придется  указывать ему его реальное место.

   Предлагаемая мною Технология самотрансформации, описанная в книге «Начни жизнь заново»  (www.sviyash.ru ), позволяет  человеку изменить себя нужным образом, если он приложит достаточное количество правильных усилий. Но если мужчина начнет меняться, то изменятся его отношения с его женщиной, и  они, скорее всего,  развалятся.    Она не готова будет иметь рядом с собой пусть сильного, не недостаточно сильного для перехода в состояние влюбленности в него мужчину. А он будет иметь рядом женщину, которая не может смотреть на его с восхищением -  у них потеряется смысл жить вместе. «Перерасти» ее он сможет только тогда, когда она пот каким-то причинам «упадет», и за ней можно и нужно будет ухаживать.

    Такие отношения не очень нормальны с точки зрения Природы. В животном мире самки всегда  выбирают сильного самца для влюбленности и продолжения рода. И только люди придумали, что у каждой женщины должен быть свой персональный мужчина – отсюда возникают всякие искажения.

   Хотя кто сказал, что люди должны жить только как животные? Может быть, у них свой путь, по которому они идут и нарабатывают свой новый опыт.

 

   Так что успехов и улыбок всем в нашей непростой жизни.

Назад