Любовь и секс - в чем различия?

Предлагаю главу из книги "Секс как радостная психотерапия для очень занятых дядь и теть"

   Глава 3. Любовь и секс – в чем различия

 

Не виноватая я! Он сам пришел!

Из кинофильма «Бриллиантовая рука»

 

С сексом мы вроде бы разобрались. Это хорошо, приятно и даже полезно.  Но вот секс сам по себе, без романтического сопровождения, дело вроде бы не очень приличное. Для многих вообще неприемлемое, постыдное. 

Вот секс с любовью – это да, пожалуйста. Этим можно наслаждаться, он  одобряется обществом. В целом, конечно. Но вот если жена из одной семьи, а муж – из другой,  то такое сочетание общество не очень приветствует, даже если это секс с любовью. Особенно если эти развлечения станут известны окружающим.

Что же такое любовь? Это приятное дополнение к сексу, или что-то самодостаточное? Или как раз секс есть дополнение к любви?

По поводу любви существует множество мнений.

 

Одни считают, что любовь – это действие.  То есть любовь – это  совершение каких-то поступков, шагов, действий. Это ухаживание, дарение цветов, чтение стихов, хождение в ресторан, поездки на природу и так далее. Секс, наконец.

 

Другие считают, что любовь – это процесс. Тебя затягивает в него и несет, непонятно куда. Сначала  ты наслаждаешься им, потом остываешь, потом  начинаешь отрываться от любимого человека. Или он от тебя отрывается, а ты цепляешься за него изо всех сил. Ты являешься каким-то элементом этого процесса, щепкой в бурном потоке, от тебя мало что зависит.  Любовь тебя подхватывает, несет, потом оставляет, и так далее.

 

Третьи считают, то любовь – это состояние.  Состояние крайне приятное, описываемое множеством самых красивых эпитетов.  Влечение, восторг, парение, наслаждение, эйфория,  радость.    Список можете продолжить, опираясь на собственный опыт.

 

Что интересно,   действиями, процессами и состояниями можно управлять.  Сложнее всего управлять состояниями, но и это возможно.

Дальше мы будем рассматривать не всякую любовь, поскольку это слово имеет множество сфер приложения. Любовь  бывает к Родине, работе,  увлечениям, ребенку, любимому человеку (включая себя) и так далее. Любовь к Родине можно воспитать, если правильно поставить этот процесс.  Любовь к ребенку обычно основывается на материнском инстинкте, управлять инстинктами мы пока не умеем.

Поскольку нас интересует  только любовь мужчины и женщины, далее мы  будем использовать термин  «влюбленность».  Этот термин сложно применить к другим  ситуациям. «Влюбленность в Родину» или  «влюбленность в ребенка» навевает  мысли о некоторых  психических отклонениях, не так ли?

Итак,  существует влюбленность мужчины и женщины. Что лежит в ее основе?

 

Любовь – инстинктивное влечение

Обычно влюбленность – это притяжение одного человека к другому, взаимное или одностороннее.   Почему нас порой влечет к одному человеку, часто не самому лучшему? И не влечет к другому, который со всех сторон вроде бы достоин любви?

Скорее всего, в основе такого влечения лежит наше  животное начало и вытекающие из него инстинкты. Очень подробно инстинктивные  брачные стратегии   животных и людей  рассмотрены работе [14] и в  книге «Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться» [3].

Суть изложенных там идей проста.  Самка для продолжения рода должна зачать ребенка от сильного, высокорангового самца – именно он даст жизнеспособное потомство.  Поэтому все женщины бессознательно ищут этого самого самца, красиво называя его  «Сильное плечо» или «Принц на белом коне».

Мужчина своим поведением и достижениями должен подтвердить, что он является тем самым «Сильным плечом» или «Принцем».  Как только инстинкт женщины признает, что  именно этот мужчина является для нее достойным избранником, она впадает во влюбленность со всеми вытекающими из этого тяжелыми последствиями.  А именно: полной парализацией способности здраво мыслить (если таковая раньше имелась),  восторженностью, эйфорией, ожиданием  счастья тотального и вечного (кстати, а что такое счастье? Это действие, процесс или состояние?),  и так далее.

- А я мужчину умного и красивого хочу!
- Я умный!
- Я красивый!
- А я хочу!

                     Анекдот

,

У мужчин эти процессы проявлены по иному.  Мужчина тоже бессознательно выбирает себе самку, которую его инстинкт посчитает достойной для продолжения рода, и влюбляется в нее.  Поскольку  мужчины обычно обладают завышенными амбициями (по отношению к своим реальным достижениям), то и самку они предпочитают выбирать такую,  которую нужно как-то добывать, прикладывая  для этого определенные усилия.  То есть доказывать свое право на ее любовь.  Легкодоступные самки не интересны, они мало достойны любви.  Отсюда возникает типичная брачная стратегия: самка убегает, самец ее догоняет и…  В общем, догнав ее, самец получает очередную порцию  самоутверждения, в итоге  испытывает к ней широкий комплекс чувств, который можно охарактеризовать как влюбленность.

Понятно, что все эти процессы ярко проявлены у высокопримативных людей (о примативности читайте в  [10,14]).  У низкопримативных, то есть высокорассудочных людей, брачные стратегии могут быть совсем  другими. 

 

Любовь – это восторженность

Сводить влюбленность мужчины и женщины к проявлениям только инстинкта продолжения рода – это, конечно, слишком упрощать этот  очень сложный процесс.  Например, люди после 40 или 50 лет порой способны очень сильно влюбляться, хотя инстинкт продолжения рода у них явно выпал в осадок.  Что движет ими, например?

Здесь можно подойти с другой стороны.  Если любовь – это состояние, то какими основными проявлениями  оно характеризуется?

Существуют разные версии на этот счет. 

Скорее всего, главным   показателем влюбленности  является восторг, восхищение  своим объектом любви.  Восторженность является следствием некритичной концентрации на его достоинствах, и полное игнорирование его недостатков.  И не имеет значения, что лежит в основе влюбленности – инстинкт или какие-то другие механизмы.

Вот так  мудрено  можно описать  процесс влюбленности. Мудрено, но конструктивно, поскольку выделено ключевое свойство влюбленности:  некритическая концентрация на достоинствах и игнорирование недостатков.    

Каждому из нас свойственно делать оценки, основываясь на своем опыте, знаниях и  имеющихся убеждениях, явных или скрытых. Мы всегда оцениваем: это хорошо, а это плохо. Этот красив, этот  страшен. Этот богат, этот беден, и так далее. И все оценки условны, они важны только для вас, поскольку красивый или  богатый для вас может казаться страшным и бедным для другого человека.

Нам свойственна критичность, оценочность.

Влюбленность отнимает эту способность.

Почему наше подсознание теряет эту способность, пока  непонятно. То ли инстинкт продолжения рода дает нашему «внутреннему критику» хук с левой,  и  он уходит в нокаут.  То ли  какое-то особое сочетание  внутренних установок  приводят к парализации нашего «внутреннего критика», и он  уходит на покой в оценке объекта влюбленности. То ли наше подсознание по нашей же неявной просьбе отключает «внутреннего критика» и дает нам возможность насладиться  влюбленностью.

Скорее всего, верен последний вариант.

Похоже, что мы сами формируем себе влюбленность, это  реализация нашего неосознаваемого заказа на получение  состоянии эйфории.  Так происходит, когда мы находимся в состоянии ожидания любви, когда мы открыты для нее. Ведь способны сильно влюбляться  далеко не все люди.  Никогда не испытывают состояния сильной влюбленности люди замкнутые, закрытые, постоянно контролирующие ситуацию, избыточно критичные или циничные. Или постоянно сомневающиеся, испуганные, не верящие в возможность  прихода любви.  Или те, кто предъявляет слишком высокие требования к своему избраннику – их  «внутренний критик»  не может позволить себе отдохнуть, ему все время нужно  оценивать очередного кандидата на соответствие заявленным требованиям.  Он всегда занят  делом, какая уж тут эйфория!

И наоборот, часто и сильно влюбляются люди открытые, эмоциональные, жаждущие  сильных ощущений. Не выставляющие особых требований к объекту любви.  Хотелось бы, конечно, что-то  поприличней. Но если такого нет, то согласна на любого, лишь бы снова войти в сладостное состояние влюбленности… А чтобы сильно не ковыряться в его достоинствах или недостатках, отправим «внутреннего критика» на временный отдых.  

Получается, что насколько вы открыты и устремлены к сильным ощущениям, настолько вы их и получите.  Если вы в глухой обороне, то ваш «внутренний критик» всегда начеку и не допустит потери контроля над ситуацией. Вы не сможете поглупеть. Вы не сможете перейти в состояние  некритичной восторженности, то есть влюбиться. Так, кое-что, понемногу – это ваш «внутренний критик» разрешит. Почему нет, вы ведь хороший человек, вас ведь тоже нужно погладить по головке, то есть дать немного приятных ощущений.  Но не более.

Кстати, эти рассуждения подтверждаются множеством наблюдений. Если использовать Методику Формирования нужных вам событий [1,3] и заказывать себе любимого, то он появляется.  Но не будет ослепительной, парализующей  способность здраво оценивать избранника  страсти. Будет хорошее, комфортное влечение к человеку, который  соответствует вашим ожиданиям.  Влюбленность есть, но  без фанатизма.

Другим важным фактором в приходе любви является ваша внутренняя устремленность к ней, явное и подтвержденное реальными действиями желание ее ощутить.  Если вы просто сидите и ждете, что вас кто-то полюбит, не создавая встречного потока желаний, то  результат может быть огорчительный.  Вы не заявили своему подсознанию о  желании  найти любовь, вы не подтвердили  эту заявку приложенными усилиями  - оно не воспринимает ее всерьез.  Нет сформированного внутреннего заказа – значит, нет и результата. От вас не исходят флюиды любви, и  потенциальные избранники проходят мимо. Особенно если в голове преобладают  страхи или  критичные мысли о себе. Или в голове все время щелкает калькулятор,  оценивая достоинства и недостатки потенциальных избранников.  Потенциальные объекты влюбленности могут толпами шастать мимо  вас, но вы  их не увидите  и ничего не ощутите – заявки не было.

Отсюда вытекает интересный вывод: своей влюбленностью можно управлять [13]. 

Можно ли влюбиться по своему желанию?

Можно ли влюбиться, то есть влюбить себя в определенного человека? Похоже, что это возможно.  Собственно, речь идет о том, чтобы ваше подсознание сконцентрировалось на достоинствах этого человека,  и перестало замечать любые его недостатки.  Как луч фонаря в темноте высвечивает только небольшой участок пути перед вами,  так и луч вашего внимания должен сосредоточиться только на  достоинствах избранника, исключая возможность осознать все остальное.   В результате обязательно возникнет восторженность и вытекающие из нее сладостные ощущения влюбленности.

Достоинства, как известно,  можно найти в любом человеке, даже если ваш инстинкт их не обнаруживает.  А дальше дело техники и количества приложенных вами усилий.

Что же нужно делать, чтобы войти в состояние восторженности по отношению к своему избраннику (избраннице)?

Из предыдущих рассуждений это практически ясно.

Во-первых, нужно открыть себя для любви.   То есть убрать все страхи, вызванные предыдущими неудачами на «любовном фронте». Кстати, этот термин отражает то, что обычно происходит между мужчиной и женщиной. А если это боевые действия, то только сумасшедший может расслабиться и получать от них удовольствие.  Война ведь, тут не до расслабления.  А если хотите любви, то немедленно объявляйте перемирие и прощайте всех ваших прошлых обидчиков.

Параллельно нужно избавиться от  негативных установок типа: «всех приличных уже разобрали, осталось одно барахло». Какое дело вам до того, сколько осталось «приличных»? Вам-то нужен всего один, и именно для вас он обязательно найдется.

 Естественно, нужно  ощутить себя достойной любви, то есть поработать со своей самооценкой.  Если у вас в голове постоянно бродят мысли типа «да кому я такая нужна?», то эту команду уже давно считало ваше подсознание и делает все, чтобы вы были никому не нужны.

Как это сделать?  Можно поработать по книге  «Улыбнись, пока не поздно» [2 ], или пройти наши базовые тренинги).    Вам нужно лишь желание и небольшие усилия, и  вы откроетесь для любви.

Но это еще не все.

Затем нужно будет осознано выбрать у своего избранника  какие-то замечательные качества, которыми вы будете  постоянно восторгаться. И запретить себе обращать внимание на его недостатки!  Они больше не существуют. Или  вы знаете о том, что вас избранник в чём-то не совершенен, но вас сейчас это больше не интересует.

А затем нужно приложить усилия, то есть подтвердить себе, что вы желаете влюбиться в этого человека.  Приложить усилия – это значит, потратить свое время и энергию на  восхищение им в разной  форме.  Подвинуть все ваши другие архиважные дела, и найти время для этого занятия.  Не менее часа в день суммарно.

Возможно, вас сначала будет от этого слегка подташнивать,  внутри все будет протестовать. Как, столько важных дел, а я буду этой ерундой заниматься!  Кто гарантирует, что я получу нужный результат?  Как я узнаю, что он уже достигнут, чтобы прекратить эти нелепые занятия?  Почему я должна вести себя, как идиотка? И так далее.

Обычно люди на этой стадии все прекращают. Это ошибка! Не обращайте на это внимание! Кто хозяин вашей головы и тела?  Вы сами, или кто-то внутри вас?   Вы кто, марионетка вашего «внутреннего критика», или самостоятельная Личность, обладающая разумом и волей?  Это он решает за вас, когда и в кого вам влюбляться, а не вы сами?  Да пошел он!!!…  Вы выбрали восторгаться вашим избранником, и настаиваете на этом!  Он достоин восхищения, он достоин вашей любви, это ваше внутреннее решение. И оно должно быть исполнено! А все недовольные могут выйти вон.

   Приложите некоторое количество усилий, и ваше подсознание примет это решение как руководство к действию, то есть создаст вам  желанное состояние некритичной восторженности.

Мы всегда ценим и любим то, вот что вкладываем свои  силы, время, силы, эмоции, себя. Деньга, наконец.  И не вкладываемся в то, что не ценим и не любим. Так что вложитесь побольше, и  результат гарантирован.

 

Без насилия!

С другой стороны, не нужно совершать никакого насилия над собой.  Вы ведь хотите вызвать у себя тонкое, нежное чувство влюбленности. Загнать волевой дубинкой  себя в состояние  восторженного восхищения не удастся.  На чувства не стоит давить – они тогда убегают и сопротивляются.

Это похоже на ловлю крупной рыбы. Она очень осторожна, и  любые резкие движения только отпугнут ее. Влюбленность нужно приманивать, извлекать ее из глубины своего  внутреннего мира.  Она нежная, ранимая, чуткая, деликатная. Требующая повышенного внимания и  тонких  целенаправленных усилий.

Получается, что волевое решение требуется лишь на самой первой стадии - вроде внутреннего заявления: «Я  поймаю этого   карпа на 10 килограммов».  А затем вы готовите снаряжение и очень настойчиво и осторожно ловите этого самого карпа.  То есть свою влюбленность.

Все это сильно похоже на работу с аффирмациями, которые нужно переписывать или проговаривать тысячи раз – чтобы подтвердить самому себе, что ваше решение для вас важное и нужное.

Фактически, это будет формирование нужного вам события, где  целью будет  получение вами же  конкретного внутреннего состояния - влюбленности.  Все достижимо,  только нужно приложить достаточное количество усилий, нежных и настойчивых. 

Что же конкретно нужно делать? Можно использовать следующий прием.

 

Почувствуй себя  сегодня тем, кем хочешь стать завтра

Если вы читали книги о том, как стать богатым, то явно встречали такие  рекомендации: «Хочешь быть богатым? Почувствуй себя богатым уже сегодня, сейчас. Думай, как богатый. Веди себя, как будто ты уже богатый (за исключением трат, естественно).  Интересуйся тем, чем ты будешь заниматься, когда будешь богатым» и так далее.

Все это же относится к влюбленности.  Хотите влюбиться в своего избранника?   Почувствуйте себя влюбленной в него уже сейчас!  Ведите себя, как будто вы уже влюблены в него.   Вызовите в себе те ощущения, которые испытывает влюбленный человек, не ждите, когда они придут к вам сами.  Проявляйте нежность к нему. Нежно касайтесь его, если есть такая возможность. Нежно смотрите ему в глаза. Постоянно и радостно думайте о нем, вспоминайте то хорошее, что он сделал и что может быть объектом восхищения. Фантазируйте о вашем замечательном будущем, предавайтесь грезам. Запретите себе сравнивать  нынешнюю реальность с тем, к чему вы стремитесь. Создайте в себе режим ожидания  влюбленности, откройтесь к ней. 

Запретите себе внутреннюю суету типа: «Ну вот, я уже три дня  на него нежно пялюсь, а толку никакого»  - это происки вашего «внутреннего критика».  Если он вылезает со своими комментариями,  мысленно поблагодарите его за заботу о вас и отправьте на заслуженный отдых. Годика на три.  И так каждый раз, когда он будет вылезать со своими комментариями или критикой. А он вас долго не будет оставлять в покое, так что приготовьтесь к  доброжелательной и настойчивой работе с собой.

И не ждите быстрых результатов, просто наслаждайтесь процессом вашей внутренней трансформации, открытия в себе влюбленности. Он может длиться от одного дня до нескольких месяцев,  это зависит от  многих факторов, как вы понимаете. Но в любом случае ваши усилия дадут желанный результат, если вы будете позитивны и  настойчивы.

Этот прием активно используется в самых разных сферах жизни для получения желанного результата.   Суть его проста – ваше подсознание должно убедиться в том, что выбранная вами цель действительно вам нужна и важна для вас. А это  достигается только достаточным количеством  приложенных вами усилий.  Никакие  ускоренные процедуры, пищевые добавки или  сторонние  «целители» здесь не помогут, к сожалению.

Внимание! Применение приема не приводит к жгучей страсти, к сожалению. Максимум – это восторженность и тяга друг к другу, включая сексуальное влечение. И то, если вы не остановите работу с приемом после появления первых легких симпатий.

Если вам нужны острые ощущения, бурные любовные переживания, то ищите  того, кого ваш инстинкт признает достойным  любви. Только инстинкт дает страстное влечение,  то есть  оно характерно для высокопримативных особей.

Поэтому предлагаемый прием будет эффективен для людей  более рациональных, рассудочных, у которых взаимное влечение не принимает патологические формы. То есть преимущественно у людей в возрасте от 40 лет с высшим техническим или экономическим образованием.

 

Начните с секса

 Для создания в себе состояния влюбленности возможен еще один путь, который может вызвать бурю протеста  у людей с жесткими моральными принципами.  Он основывается на простом факте –  секс есть процесс телесной близости, во время  секса  люди поневоле испытывают друг к другу приятные ощущения – нежность, благодарность,  душевную теплоту, восторг.

Если, конечно, это секс по согласию, а не по принуждению или за деньги. И если во время секса вы сосредоточены на самом процессе, то есть направляете энергию в тело. А не держите энергию  в голове, бесконечно перемалывая мысли типа: «Хорошо ли я поступаю? Чем все это закончится? Не подумает ли он, я  бл…?   Хорошая ли я любовница? Все ли я правильно делаю?» и так далее.  Если вся энергия будет в голове, то чем вы будете обмениваться, что создаст между вами ощущение близости? 

Если с энергией все в порядке, то  весь комплекс приятных сексуальных переживаний  поневоле создает ощущение близости между вами. От которого совсем недалеко до влюбленности. Особенно если вы  затмили своей страстностью и темпераментом всех известных ему женщин.   Скованность или попытки соблюдать какие-то формальные приличия в таком варианте категорически не приветствуются.

Примеров, когда люди начинали с секса, а заканчивали влюбленностью, существует множество.  Это тоже способ  открытия в себе влюбленности,  причем способ приятный и  эффективный. Если, конечно, он для вас приемлем.

Этот способ имеет ограничения – он  годится только для тех, у кого  отношения только начинаются, и секса еще не было (или почти не было).  Для пар, которые многие годы живут вместе, он не подходит.

 

Когда это нужно?

Когда может возникнуть такая потребность –  влюбить себя? 

Варианты могут быть самые разные.

Например, вы женщина, и вас  влюблен  достойный во всех отношениях мужчина. Вы бы и рады ответить ему взаимностью, да «сердцу не прикажешь», как принято говорить.   Ваше «сердце» предпочитает тянуться к другим, которые вас совсем не устраивают на сознательном уровне. Или они не обращают на вас внимания.  Можно ли осознанно переориентировать свое «сердце»?  Как вы уже понимаете, это возможно.

«Сердцу», то есть инстинкту, действительно не прикажешь.  Инстинкт производит отбор по своим первобытным признакам – яркий, уверенный, демонстративный, независимый, наглый  - значит, сильный, высокоранговый, достойный любви.  Низкоранговый не может позволить себе так выпендриваться.

Как вы понимаете, в цивилизованной среде эти критерии не срабатывают,  поскольку преуспевающему и серьезному человеку незачем быть ярким, шумным и нахальным (если он не из шоу-бизнеса, естественно). Поэтому  вы можете использовать другие механизмы создания своей влюбленности.  Для этого нужно  волевым усилием запретить себе обращать  внимание на предпочтения своего  инстинкта, а сосредоточится на  том, в кого хотите влюбиться. 

 Для этого вам нужно будет отключить «внутреннего критика» и приказать самой себе восторгаться своим избранником. Месяц-второй целенаправленных усилий, и  ваше «сердце» вдруг обнаружит, что он очень даже  достоин  любви и восхищения.

Если же вы говорите себе: «Нет, я ничего не могу с этим поделать, это сильнее меня. Меня влечет к другому, и я не могу этому противостоять» - значит, инстинкт победил вашу волю. Ваше животное начало победило ваш разум и волю. Признайте это как реальность и не осуждайте себя (видимо, у вас высока примативность и низка рассудочность, это признаки молодой души). Наслаждайтесь тем, что  само пришло к вам без  дополнительных усилий.  Халява, зачем ее упускать, когда еще такое выпадет!  Только не стройте иллюзий, что это состояние продлится вечно   - об этом мы еще порассуждаем  в этой книге.

Другой вариант -  ваши  отношения с любимым человеком стали со временем угасать.  Все  вроде бы хорошо, но вот прежней, волнующей кровь влюбленности нет.   Уходит влюбленность, вместе с ней угасает сексуальное влечение, совместная жизнь теряет часть своих радостных красок. 

Или  еще более сложная ситуация – любовь прошла,  и муж (или жена) уже совсем не нравятся, но есть дети, общее имущество, обязательства -  в общем, не до развода.  Приходится терпеть, то есть загонять внутрь недовольство партнером и Жизнью в целом.  Это не очень хороший способ психозащиты, поскольку накопленное недовольство рано или поздно может дать заболевания.

Здесь как раз стоит  «заказать» себе эту самую некритичную восторженность,  и  прежняя влюбленность к вам вернется. Только не забудьте указать, к кому именно вы хотите испытать влюбленность, а то  ваше подсознание  выберет другой объект, а вы ведь хотели не этого.

 

Это только для себя!

Не забывайте, что речь идет только о том, чтобы влюбиться самому в другого.  А не в том, чтобы заставить другого человека полюбить вас – это сосем другая песня.   Которая в народе  называется «приворот».

Существуют ли техники осознанного «приворота»? Да, они хорошо проработаны, но эффект от них не однозначен. В частности, существуют специальные курсы  для мужчин,  на котором их учат использовать  элементарные техники НЛП (нейро-лингвистическое программирование)  для быстрого  «съема» женщин. Любовь большую так не вызовешь, но женское любопытство пробудить возможно, и, воспользовавшись этим, провести вместе одну-две ночи (это  называется «пик-ап»).

Это очень малоэтичная и не слишком экологичная  технология манипуляции другим человеком, так как изначально не предполагает установления партнёрских отношений мужчина - женщина. И лучше воздержаться от ее применения, последствия могут быть не очень хорошими.  Как в этой жизни, так и в последующих, если они есть. Да и  по-настоящему интересных и творческих отношений так не выстроишь.

В подобных техниках для мужчин главное – завоевание, месть или самоутверждение. То есть к этой технике тянутся мужчины, не имеющие возможности самореализоваться в другой сфере жизни (карьера, спорт, бизнес), и поэтому использующие сексуальное доминирование для подтверждения своей значимости. Или  мужчины с низкой самооценкой, не умеющие добиться женского внимания обычными способами.  Или мужчины, когда-то испытавшие сильный стресс от расставания и боящиеся строить новые полноценные отношения.

В общем, это не полноценный секс,  а суррогат, в котором мужчина  должен постоянно контролировать поведение соблазненной им партнерши. В итоге нет полноценного обмена энергиями, нет полноценного и радостного секса с любимым человеком.   

 

А что с сексом?

Итак, получается,  что  влюбленность хороша сама по себе.  Причем же тут секс?  Что у них общего?

Здесь стоит перейти  к использованию понятия «внутренняя энергия».  Мы уже использовали этот термин, сейчас остановимся на нем чуть больше.

Человек живет не только потому, что у него стучит сердце и  кровь бежит по венам. В летаргическом сне или в коме кровь тоже  бежит, но жизни в  общепринятом ее понимании нет.

Человек живет полноценной жизнью, когда он  бодр, жизнерадостен, чем-то увлечен,  ощущает эмоции  и  умеет получать от жизни удовольствия.

Все это обеспечивает нам  наша жизненная энергия, которая в разных системах  верований получила названия «прана»,  «ци» или «чи», «инь» и «янь»,  «эфир» и так далее.  Она вырабатывается в нас из пищи или при дыхании, и поступает из окружающей среды через специальные центры, которые у индусов называются «чакры», а у даосов – «дянь тяни».

 Мы будем использовать термин «внутренняя энергия».

Она одна, но принимает разные качества  в зависимости  от стоящих целей.

Так вот, в состоянии влюбленности люди обмениваются энергиями одного качества, а при сексе – другого.

Если использовать индийскую модель, то  влюбленность – это обмен внутренними энергиями четвертой, сердечной чакры.  Это очень тонкие и приятные вибрации.  Большинство людей ощущает их в юности, когда тело еще не загажено эмоциональной грязью и способно  пропускать тонкие вибрации.  Вспомните свою первую (вторую, третью) влюбленность.  Какие невыносимо приятные ощущения вы получали, когда находились рядом с объектом своей влюбленности! А что происходило, когда вы касались друг друга?   Как будто электрический ток пробегал между вами, не так ли?   Но реальный электрический ток создает болевые ощущения, а вы ощущали блаженство.  Это было результатом обмена  энергией четвертой чакры.

Секс есть обмен другими, немного более грубыми энергиями второй чакры.  Эти  энергии более сильные, поэтому они могут пробиваться через  засоренное бесконечными переживаниями  тело и создавать приятные ощущения. Не божественные, конечно,   но тоже ничего себе.   А иногда очень даже  ничего себе.

 Здесь может возникнуть вопрос: «Как это одна и та же энергия может обладать разными качествами?».  Очень просто. Рассмотрим аналог – радиоволны.  Это тоже энергия (электромагнитная), вибрации, просто другого диапазона частот.  Радиоволны одновременно передают сигналы множества радио и телевизионных станций. Настроившись на одну, политизированную радиостанцию, мы получим заряд  агрессивной энергии.  Настроившись на  станцию с  бодрящей музыкой, мы зарядимся более позитивной, созидающей энергией. А  настроившись на станцию с релаксационной музыкой, мы расслабимся и пошлем все проблемы  (да и цели) куда подальше.  Волны вроде бы одни и те же, а эффекты разные.

Внутри каждого человека имеется множество приемопередатчиков, настроенных на самые разные диапазоны частот [10]. Часть из этих приемников включена, большинство – выключено.  Если включен приемник, настроенный на вибрации влюбленности  (открыта четвертая чакра), мы будем ее ощущать.  Если выключен, влюбленность нам недоступна.

Легче всего включается приемник сексуальных энергий  - путем активизации сексуальных фантазий и  раздражения гениталий.  Видимо, мудрая Природа ввела наружу  «кнопки управления» этим приемником, чтобы не остановилось продолжение человеческого рода, даже если с любовью будут сложности.

Итак, любовь и секс объединяет то, что  они представляют собой процесс обмена  определенными  энергиями.

Различие состоит в том, что любовь и секс – это энергии из разных диапазонов.

 

 Что лучше: секс или любовь?

Можно спросить: а что лучше, любовь или секс?  Вместо ответа попробуйте задать себе вопрос: «Что лучше,  фрукты или шампанское?». Если вы здоровы, находитесь в  половозрелом возрасте и не являетесь убежденным трезвенником, то ответ вас затруднит. Хорошо и то, и другое. А вместе они лучше, поскольку создают дополнительный вкусовой эффект.

Так же дело обстоит с любовью и сексом.  Можно только любить и наслаждаться только этим состоянием.  Кстати, ученые давно выяснили, что в состоянии влюбленности в крови человека вырабатываются  различные вещества (эндорфины и прочее),  по действию напоминающие наркотики.  Влюбились, и тащитесь сами по себе, без всяких травок или уколов.  Что еще нужно для полного счастья?

Секс тоже вполне самодостаточен.  Можно не испытывать любви, но получать огромное удовольствие от сексуального общения (понятно, что партнер должен быть хоть как-то приятен  вам).  Во время сексуального общения в крови тоже вырабатываются гормоны удовольствия, только на более короткое время по сравнению с влюбленностью.

Любовь в соединении  сексом дает длительные и очень сильные ощущения.  Внутренний наркотик захлестывает вас, и хочется находиться в это состоянии  дольше и дольше.  Но так не получается, иначе у нас был бы другой мир – мир ходячих наркоманов. Или, скорее, лежачих.

Поэтому можно констатировать, что соединение любви и секса дает  самый высокий уровень внутреннего энергообмена и вытекающих из него чувственных удовольствий (и стресса, кстати, тоже). Поэтому люди сознательно и  бессознательно стремятся вновь и вновь получить эти  радостные ощущения. 

Эта книга призвана помочь ощущать их как можно дольше.

 

Любовь-жалость

Выше мы рассмотрели любовь как состояние восторженности, полета, бесконечного счастья.  Но бывает и другая разновидность любви: любовь-жалость. Это когда женщина влюбляется в ущербного мужчину не из восторженности, а из жалости. Должен же хоть кто-то пожалеть его, бедненького. Вот она и берет на себя эту миссию спасительницы.

Есть ли в такой любви  восторг, парение, состояние счастья?  Сомнительно. Если и есть, то только  состояние слабого самоудовлетворения из-за  выполнения благородной миссии.  Никаких сильных радостных переживаний там нет и быть не может, поэтому мы не рассматриваем  такой вариант влюбленности.

Кто в него может попасть? Люди с очень низкой самооценкой в сфере отношения к себе, оценки себя как женщины или мужчины.  В любых других сферах они могут быть достаточно успешны.  Например, абсолютно неуверенный в себе мужчина моет быть прекрасным программистом или  бухгалтером.  Неуверенная в себе женщина может быть прекрасным работником библиотеки или учительницей, и т.д. 

В общем, два  душевных инвалида прислоняются и поддерживают друг  друга.  Это тоже вариант жизни, почему нет?  Только с сильными радостными ощущениями от любви и секса  у них будут большие проблемы.  Чтобы получить эти ощущения, им нужно сначала  «переформатировать» свою голову и убрать из нее негативные установки относительно себя [1,2[.  Тогда жизнь заиграет другими, более радостными тонами. А там и секса может захотеться.  Живенького.   Вот тогда стоит эту книжечку почитать и использовать.

А  мы пока подведем очередные итоги.

 

ИТОГИ.

1.  В основе влюбленности чаще всего лежит бессознательное инстинктивное влечение  мужчины и женщины.

2. Влюбленность характеризуется восторженностью,  то есть  некритичной концентрацией на достоинствах любимого человека, и полным игнорированием его недостатков.

3.  Можно  создать  в себе влюбленность по отношению к конкретному человеку. Для этого нужно:

 -  открыться для любви, то есть убрать все сомнения и почувствовать себя достойной этого чувства,

-  осознано выбрать у своего избранника  какие-то замечательные качества, и затем начать ими  постоянно восторгаться,

- нужно приложить усилия, то есть убедить  себя, что вы желаете влюбиться в этого человека. 

4.  Для открытия в себе влюбленности  можно  начать вести себя так, словно вы уже влюблены,   вызывать в себе ощущения влюбленности.

5. Иногда для открытия своей влюбленности можно использовать секс с этим человеком.

6. Влюбить можно только себя в другого человека. Использовать какие-то приемы, чтобы заставить другого человека полюбить вас – это  дело неэтичное и аморальное, с вас за это спросится.

7. Любовь и секс объединяет то, что  они представляют собой процесс обмена  определенными  внутренними энергиями.

Различие состоит в том, что любовь и секс – это энергии из разных диапазонов.

Вместе они дают более яркие и радостные ощущения.

 

Разобраться в том, что препятствует вам создать счастливую семью,  самостоятельно убрать эти внутренние барьеры и построить  долговременную и радующую вас семейную жизнь вы можете  на Рабочей странице  6. Любовь, семья, дети  этого сайта.    Переходите на эту Рабочую страницу по банеру ниже и устраивайте себе такую семейную жизнь, о которой вы сейчас только мечтаете.