А.Свияш Что есть уныние, депрессия, горе? И как от них освободиться?

 В этой статье я исхожу из основной идеи методики Разумной жизни: все, что мы сегодня имеем, сотворили мы сами. А раз мы сотворили себе проблемы, мы же можем перетворить их в то, что нам нужно.

Вот с этих позиций мы рассмотрим  депрессивные состояния.

Что общего и чем отличаются

Упадок сил, уныние, депрессия, горе – это разные стадии одного и того же процесса, когда человек по нарастающей лишается жизненных сил.

Единственное отличие состоит в том, что в депрессию человек чаще всего попадает  путем прохождения последовательных стадий: упадок сил – уныние – депрессия.

В состояние горя человек чаще всего  попадает сразу – в результате какого-то события, связанного  с резким и быстрым разрушением его «картинки мира». Обычно это тяжелая болезнь или смерть близкого человека.

Хотя и в депрессию можно перейти очень быстро – в результате измены, предательства или банкротства.

То есть различия возникают только по причинам возникновения, а по сути состояния «горе» и  «депрессия»  полностью совпадают, и инструменты выхода из этих состояний одинаковые.

Промежуточные состояния

Рассмотрим  длительную цепочку:  упадок сил - уныние – депрессия.

Упадок сил – это когда что-то не получается, и мы не знаем, как это изменить. Но  у нас еще есть надежда, что чуть позже мы сконцентрируемся и все же добьемся желанного результата.

Уныние есть уже  длительное (в отличие от усталости или упадка сил) низкоэнергетическое состояние организма, при котором ничего не хочется делать, для этого нет жизненных сил.

Врачи в этом случае могут порекомендовать препараты, повышающие вашу активность, энергетику. Но это есть  попытка лечения следствия, а не  причины возникновения уныния.

На самом деле уныние (и последующая депрессия) является защитной реакцией организма в ответ на ситуацию, когда вы длительное время пытаетесь то-то изменить, и у вас ничего не получается.  Защита состоит в том, что у вас отбираются силы, чтобы вы не совершили действий, направленных против себя (отказ от жизни, в которой что-то происходит «не так, как надо»).

Откуда это берется?

Какие причины могут привести к состоянию уныния? Самые разные.

Ваш муж ведет себя неправильно - перестал обращать на вас внимание, выпивает, гуляет, никак не научится зарабатывать деньги, а вы не имеете сил порвать с ним и начать новую самостоятельную жизнь

Вас не устраивают отношения дома или  на работе, но вы не можете позволить себе вырваться из них в силу ряда обстоятельств, которые вы выбрали считать очень важными. Ребенок плохо учится, и вы никак не можете на это повлиять. Родители смотрят не те передачи, ругаются  и не обладают позитивным взглядом на жизнь, и вы никак не можете образумить их.

Или вы никак не можете устроить свою личную жизнь, поскольку  долгие поиски  так и не привели  к появлению возле вас  желанного кандидата (кандидатки) на семейную жизнь.

Бывают причины совсем экзистенциального порядка – «я не могу найти смысла в моей жизни».

И так далее.

Врачей, которые привыкли работать с физическим телом, обычно мало интересует, что вас привело к такому состоянию. Им некогда с этим разбираться (за исключением психологов, конечно). Они сразу пробуют решить задачу кратчайшим путем: нет энергии - сейчас добавим.  И тем самым начинают бороться против защитных механизмов вашего организма.

Все по алгоритму

В целом все развивается по алгоритму возникновения эмоций, подробно описанному в главе «5. Вскрываем механизм эмоций»  книги «Открытое подсознание. Как влиять на себя и других» (читать здесь).

Этот алгоритм довольно прост:

То есть имеется  какая-то реальная ситуация (факт, событие, поведение конкретного человека, какие-то обстоятельства).

И имеется ваше ожидание по этому вопросу – как все должно складываться. Вы ведь почти все наперед знаете, не так ли?

И вдруг оказывается,  что  реальность не совпадает с вашими ожиданиями. В худшую сторону, естественно. То есть человек ведет себя не так, как вроде бы вам нужно. Обстоятельства складываются не так, как вы ожидали, и т.д.

То есть в алгоритме при первом сравнении (кружочек «Совпадают?» слева вверху) вы выбрали ответ «НЕТ».

Скорее всего, поначалу вы были полны оптимизма и прикладывали немалые усилия для того, чтобы вогнать реальность в ваши ожидания (разговаривали, ругались, как-то еще  действовали).

То есть  в кружочке «Могу повлиять?»  в среднем ряду вы раньше могли бы дать ответ: «ДА». Тогда тоже  могло периодически возникать состояние упадка сил, но вы восстанавливались и продолжали бороться за свою «картинку мира» (свои ожидания, что и как должно происходить).

Но прошло время, и вы убедились, что вы ничего не можете изменить. И сегодня вы выбираете стрелочку вниз с ответом  «НЕТ».

А внизу состояние энергетического провала.

Возможно, у вас еще не состояние депрессии (еще больший энергетический провал), у вас пока просто состояние выхода из борьбы за реализацию ваших ожиданий. Вы уже отказались от продолжения этой борьбы, раньше наполнявшей вашу жизнь смыслом и энергией. А новой цели у вас пока нет, и организм не дает вам возбуждения – оно вам пока не нужно.

Вы зависли в промежуточном состоянии, когда за старые цели бороться смысла уже нет, а новых вершин не видно. Будущее пусто и мрачно (еще не черное, но и не светлое).

Если такое состояние отсутствия  новой  цели продолжается достаточно долго, то вы оказываетесь в депрессии. То есть еще в более проваленном энергетическом состоянии. Вас как будто «выключили из розетки».

При этом вы глубоко уверены, что вы правы, но вам никак не удается доказать вашу правоту  (отсюда возникает первый инструмент для работы с унынием или депрессией)

Силы есть

Однако будет ошибочным считать, что в состоянии депрессии в  вас действительно нет энергии (как, например, у длительно болеющего человека).  Энергия в вас есть, но ваш организм предусмотрительно отключил» ее у вас, чтобы вы не направили ее против себя (не могу изменить – уйду из жизни).

Энергия есть, но вы не имеете к ней доступа, поскольку вы не нашли себе цель, для которой ее можно было бы применить.

Вот простой пример. Молодая мама находится в депрессии из-за того, что муж изменил ей, и она с ним развелась. И теперь она не верит всем мужчинам, и не видит особого смысла в жизни (кроме воспитания ребенка).

В какой-то день она гуляет с ребенком по парку. Допустим,  ребенок отбежал немного в сторону, и она видит, что ему угрожает какой-то хулиган.

Что будет делать депрессивная мама, видя, что ее ребенку угрожает реальная опасность? Стонать и заламывать руки? Это вряд ли. Скорее всего, она перейдет в состояние бешенства (и откуда только силы возьмутся?) и отгонит хулигана. А потом снова погрузится в свое  энергетически проваленное состояние.

То есть энергия (жизненные силы) в депрессивном человеке обычно есть, но она не активирована из-за отсутствия целей, к которым ее можно было бы приложить (отсюда сразу возникает следующее направление выхода из депрессии).

Что с вами происходило

Теперь по поводу ваших настроений.

Раньше вы, скорее всего, были погружены в борьбу с каким-то конкретным недругом – мужем, ребенком, родителями, начальником и т.д. То есть испытывали достаточно сильное возбуждение, вызванное стремлением победить «неправильность», вогнать реальность в ваши ожидания.

Если это была тема выхода из одиночества, то у вас не было внешнего недруга, которого нужно было бы заставить как-то измениться. А  было столь же возбужденное состояние радостного ожидания появления своего «принца» (или «принцессы). И в этом возбужденном состоянии вы тоже  прикладывали усилия, то есть тоже пытались вогнать реальность в свои ожидания. Но не силой, как в случае борьбы, а путем позитивных ожиданий. И реальных  действий, но с ними обычно бывают провалы – непонятно, что делать.

В итоге, когда ваши ожидания не реализовались в течение длительного времени, вы испытали сильное разочарование, и перестали прикладывать усилия для достижения желанного результата (Все равно бесполезно!).

У вас осталось только ощущение вашей правоты, которую никому нельзя доказать. Мир ужасен.

Тело засорено

Что произошло с вашим телом к этому моменту?

В нем накопилось большое количество эмоциональных блоков.

Эмоциональный блок – это энергетический импульс, заряд, сохранившийся в теле после того, как вы возбудились для достижения важной  цели, но не использовали полностью эту энергию.

 Неиспользованная (невыведенная) энергия осталась у вас в теле в виде небольшого телесного спазма (аналог - сжатая пружинка)  - для последующего использования  вами  в борьбе за эту же цель  в следующий раз.

Подробно механизм возникновения эмоциональных блоков описан в той же  главе «5. Вскрываем механизм эмоций»  книги «Открытое подсознание. Как влиять на себя и других» (читать здесь).

В итоге в  результате длительных переживаний (то есть внутренней или внешней борьбы) в вашем теле скопились тысячи, а то и десятки тысяч эмоциональных блоков разной величины. Со временем они слипаются в один большой и активный эмоциональный блок, «заряженный» энергией борьбы с вашим недругом.

Эмоциональные блоки  создают вам множество проблем:

- перекрывают у вас в теле естественное движение жизненных сил, в итоге еще больше нарастает усталость,

- они являются источником каких-то заболеваний вашего тела (поначалу это просто психосоматика – боль от  спазма есть, но реального заболевания пока нет, но оно разовьется на этом месте со временем).

- возникший эмоциональный блок иногда перехватывает управление вашим телом и решает свою задачу защиты вас  от повторения подобных стрессов (все мужики – козлы, нормальных нет, мне  они не нужны) и т.д.

 Он же будет противодействовать любым вашим попыткам быстро выйти из  имеющегося состояния, в котором он «рулит» вашим поведением.

Эти процессы подробно описаны в главе  «3. Поговорим о грустном. То есть о наших эмоциях» книги «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности» - читать здесь.

Что делать?

Это все то, что вы имеете к моменту возникновения  упадка сил или депрессии.

Как же выбираться из этой ситуации, когда сил что-то делать совсем нет?

Если ничего не делать, а только страдать, то на возврат к нормальной жизни уйдет 2-3- 4 года.  За это время ваша прежняя цель так отдалится от вас, что станет незначимой. У вас пропадет интерес бороться за нее,  и организм вновь включит вам нормальный энергетический режим.

Таков естественный путь  выхода из депрессии.

Можно ли его уменьшить, то есть ускорить этот процесс?

Конечно, можно. С чего рекомендуется начать?

С самого простого.

Выводим из «своей» стаи

Начать нужно с того, чтобы как-то «оторвать» себя от того объекта, который довел вас до депрессии.  До сих пор вы считали, что именно вы отвечаете за него. Вы были уверены, что он входит в круг людей, за которых вы отвечаете – именно поэтому вы так остро реагировали на его поведение.

Если бы он был для вас посторонним, то стали бы вы так  переживать из-за его поведения? Да пошел бы он куда подальше!  Но так вы относитесь к поведению посторонних для вас людей. А здесь ведь «свой» муж (ребенок, начальник, родители, семейная жизнь) – как можно их послать?  Ведь они же свои, то есть «ваши», и вы никак не можете бросить их на произвол судьбы.

Это проявление стайного инстинкта в вашем поведении. Если бы у вас не было инстинктивности, и вы все оценивали бы сухим и расчетливым Разумом, то вы никогда не стали бы тратить столько сил и времени на переживания из-за поведения какого-то другого человека. Пусть даже он числится вашим родственником.

Но вы инстинктивны, и в этом состоит ваша реальность, будем исходить из этого.  Рассудочные люди никогда не находят повода для того, чтобы лишить СЕБЯ нескольких лет жизни из-за поведения ДРУГОГО человека.

То есть вашим поведением руководит не Разум, а инстинкты.

Значит, чтобы  разорвать столь проблемную для вас ответственность за другого человека (или в случае одиночества - за свое будущее, которое вы пока что не в силах изменить), нужно всего лишь вывести его из вашей «стаи», и вам станет «до фонаря» его поведение.

Как это сделать? Есть простой прием.

Выводим из-под своей опеки

Станьте. Вытяните  согнутую в локте правую руку вперед, ладонью вверх.

Мысленно представьте, что у вас на ладони лежит что-то очень мерзкое, противное для вас. Это могут быть свежие фекалии, человеческие или собачьи (они ароматнее).  Это может быть ненавистный вам продукт.  Или даже просто рвота - если вы помните, что это такое.

Вытяните вперед согнутую в локте левую руку.  Мысленно поместите на ладонь того, кто довел вас до депрессии ( в случае затянувшегося одиночества это может быть какая-то абстрактная  пара – жених и невеста).

Теперь сведите вместе две ладони и хорошенько перемешайте содержимое левой и правой ладоней.

Тем самым вы дадите знак своему Подсознанию, что отныне для вас прежде очень значимый объект, который вы всячески хотели изменить, становится совсем не важным, даже противным.  Вы отрываете его от себя.

Лучше повторять это упражнение раза 3-4, по одному  разу в день.

Конечно, очень сложно заставить себя смешать с какашками самых дорогих, казалось бы, людей – ребенка, мужа или любимого. Не хотите – не делайте, пустите все на самотек и потеряйте еще пару лет полноценной жизни.

Либо преодолейте привычную для вас модель поведения, и попробуйте разорвать связь с этим объектом таким простым способом.

Спешим сразу сообщить, что ничего радикального в ваших отношениях при этом не произойдет. Да и что может произойти только из-за того, что вы что-то мысленно соединили? Мало ли каких фантазий по отношению к этому объекту до этого было у вас в голове? И не самых позитивных, скорее всего.

Просто после выполнения этого упражнения  вас слегка «отпустит», вы немного отстранитесь от ситуации и начнете мыслить чуть-чуть более здраво.

Если вы захотите побыстрее выбраться из вашего нынешнего состояния, то у вас появится для этого немного сил.  А выполнение этого упражнения не требует никаких усилий и доступно самому депрессивному человеку.

А теперь сил немного появится, и можно двигаться дальше.

Сделаем цель незначимой

Несколько ранее было указано, что за 2-3 года  «ваша прежняя цель так отдалится от вас, что станет незначимой».

Значит, можно попробовать сделать прежде очень значимую для вас цель (или идею)  незначимой побыстрее.

Что это значит?  Это значит, что нужно какими-то способами заменить имеющееся в вашем Подсознании убеждение, которое привело к депрессии, на какое-то другое. Которое вернет вас к жизни.

Это не просто, но возможно.

Например, ваш любимый вам изменил, вы  разорвали с ним отношения,  и теперь пребываете в депрессии.  Что произойдет естественным путем за 2-3 года? Его поступок потеряет актуальность, и вам станет все равно, где он и с кем он сейчас.

Так давайте не будем вычеркивать из полноценной жизни два-три года, а быстренько  сделаем так, чтобы вам  уже через две недели РЕАЛЬНО стало все равно, где он и с кем он сейчас. Именно реально, а не в виде  вашего нынешнего внутреннего протеста на его поступок.

Что для этого нужно сделать?  Нужно произвести замену имеющегося сегодня в вашем Подсознании убеждения: «мой любимый мужчина должен быть только со мной, он не может даже  смотреть на другую женщину», на другое.

Например, на такое:  «я позволяю моему прежде любимому мужчине жить и вести себя так, как он пожелает. Я признаю и одобряю любой его выбор. Мне пофигу его поведение».

Возможно, у вас будет немного другой набор слов, но суть их должна сводиться к одному: уже сегодня вам безразлично его поведение, у вас своя жизнь, у него - своя, вам больше не интересная. Вы начинаете жить полноценной жизнью уже сегодня.

Если ваш  муж пьет или сидит на вашей шее, и вы много лет потратили на то, чтобы  изменить его, и все без толку, то вам следует подумать, каким станет ваше отношение к нему, если вы на два-три года вывалитесь (из-за отсутствия сил) из борьбы с ним.

Скорее всего, вы через три года вы будете руководствоваться следующими убеждениями: «я не хочу ничего делать для того, чтобы изменять его. Я позволяю ему жить таким, какой он есть. Я выбираю жить своей собственной жизнью. Отныне я живу своими интересами и своими личными целями». 

Вас устраивает такой набор новых убеждений (возможно, с маленькими вариациями)?  Если да, то зачем терять два-три года, если можно  за пару недель переключиться и начать руководствоваться ими?

Если причиной депрессии стало то, что ваши усилия построить семейную жизнь с  самым лучшим для вас любимым человеком  так и не принесли успеха, то как вы станете относиться  к этой теме, прожив еще два-пять лет в депрессивном (то есть распугивающем окружающих) состоянии одиночества?

Скорее всего, у вас появятся мысли типа: «Мне пофигу, что рядом никого нет. Я так живу много лет, и ничего не меняется. В жизни есть много чего другого интересного, и я выбираю  найти что-то еще, что доставит мне радость и удовольствие. Это может быть интересная работа, творчество, увлечение – то, что наполнит мою жизнь смыслом. Я выбираю найти в жизни что-то такое, что снова наполнит меня энергией и желанием действовать».

Поскольку вы уже вымазали какашками несостоявшуюся  семейную жизнь, то она  не будет для вас таким «светом в окне», как представлялась ранее. И вы начнете видеть, что люди живут не только семейными радостями, а скорее наоборот. И  что есть много чего хорошего в жизни еще, что раньше проходило мимо вас. И неплохо бы попользоваться хотя бы этим самым «еще», раз уж с семьей возникли временные сложности.

То есть вторым шагом  выхода из депрессии (или уныния) вы прописываете те мысли, которыми вы будете руководствоваться, когда все наконец-то изменится, и упадок сил отпустит вас.

Записывайте их на отдельном листе бумаги или на отдельном файл в компьютере.

Существуют специальные правила составления таких новых утверждений, и мы к ним еще вернемся.

А пока  мы посмотрим, не возникнут ли какие-то препятствия в реализации нашего намерения быстренько перейти в состояние «я через два года».

К сожалению, возникнут.

Возникают препятствия

И создавать эти препятствия будут  наши эмоциональные  блоки.

Любой эмоциональный блок можно рассматривать как псевдоживое существо (субличность),  цель существования которого – помочь вам в вашем замечательном намерении изменить «плохую» реальность в такую, которая бы вас устраивала.

 А теперь вы вдруг начинаете пускать в свою голову «пораженческие» мысли вроде указанных выше: «я не хочу ничего делать для того, чтобы изменять его. Я позволяю ему жить таким, какой он есть. Я выбираю жить своей собственной жизнью. Отныне я живу своими интересами и своими личными целями». 

Как так вы позволяете!? А как же ваша благородная борьба за его исправление в лучшую сторону?  Отказаться от нее? Ни в коем  случае!

И этот блок начинает подбрасывать вам воспоминания о тех ситуациях, когда ваш объект борьбы делал что-то очень неправильное, не соответствующее вашим ожиданиям.

А наше Подсознание устроено так, что оно не различает  сигнал от нашего воображения, и сигнал от «реального события», поступающий к нам через глаза и уши. Для него это просто некий набор  информационных сигналов, и оно дает одинаковую реакцию при любом источнике – это доказано исследованиями многих ученых.

То есть реальный конфликт или воспоминание о нем одинаково переводят нас в  возбужденное состояние борьбы.  Естественно, все мысли о возможном выходе из борьбы тут же пресекаются.

Если вы два-три года пребывали в  низкоэнергетическом состоянии, то поначалу вы явно часто возвращались к воспоминаниям и испытывали новые переживания. Но организм не дает вам новой энергии на сильные переживания, поэтому со временем эмоциональный блок выдыхается и перестает оказывать на вас влияния. И мысли типа «И чего это я должна страдать из-за такой ерунды?» уже не встречают протеста в вашем организме.

Но это через два-три года. А мы хотим  начать новую жизнь через две недели, когда эмоциональные блоки еще  полны энергии и желания повоевать за ваши светлые идеалы.

Значит, первым делом их нужно убрать из тела – чтобы не мешали.

Как это сделать?  Просто дать команду Подсознанию: «я убираю из тела всю энергию, накопленную в теле для борьбы с моим мужем (ребенком,  работой, самой собой)» не срабатывает, к сожалению.  Точнее, может сработать, но это будет очень долгий путь.

Прощаем и отпускаем

Есть более простой путь – объяснить своему Подсознанию, что вы выбираете выйти из борьбы с вашим прежним недругом (мужем, ребенком, одиночеством и пр.). 

Это можно сделать с помощью формул прощения.  В простейшем варианте это фразы типа: «Я прощаю моего мужа, (ребенка, одиночество)  за все доставленные мне неприятности, и отпускаю их. Я прошу прощения у моего мужа (ребенка, одиночества) за те неприятности, которые я доставила ему».

Затем эти формулы нужно тем или иным путем загрузить себе в Подсознание. Простейший вариант – многократное проговаривание или переписывание. Но это долгий путь, а хочется побыстрее.

Более эффективный путь – написать Развернутую Формулу Прощения (РФП), где подробно прописать все ваши воспоминания о доставленных вам неприятностях, и простить за них. И подробно прописать все те неприятности, что вы создавали вашему оппоненту, и попросить за них прощения. Иногда это выливается в 50-70 фраз.

Кто должен быть объектами вашего прощения?

Если это был конкретный человек,  то вопрос не возникает – вы работаете с прощением именно его. То есть пишете РФП на этого человека по всем правилам.

А вот если причиной вашей депрессии стало одиночество. Здесь ведь нет вроде бы конкретного виновника?  Оказывается, есть, даже если вы об этом не догадываетесь. Это гнусная Жизнь, которая спрятала куда-то вашего любимого, и доставила тем самым вам множество переживаний. Значит, вы пишете РФП на Жизнь в целом.

А затем нужно, чтобы эти фразы приняло к исполнению ваше Подсознание. Для этого рекомендуется использовать прием Эффективное прощение, который подробно описан в книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности», которую можно бесплатно читать здесь.

А выполнять все процедуры записи вашей РФП и последующей работы с Эффективным самопрограммированием лучше на сайте  www.sviyash.ru   в Разделе 2.5 Убираем последствия измен, предательства и других стрессов. Выходим из депрессии.  Переходите на эту Рабочую страницу по банеру внизу.  

Там приведены образцы сотен фраз различных людей, работающих по этой технологии над своими проблемами – можно посмотреть, как это делается.

Таким путем можно за две-три недели полностью убрать из своего тела все  воспоминания о ваших прошлых переживаниях. Точнее, убрать энергетическую составляющую ваших воспоминаний – вы что-то будете помнить, но это не будет вас никак трогать, как будто происходило не с вами.

Заодно у вас явно повысится энергетика (еще не окончательно), и могут уйти некоторые заболевания, вызванные спазмами в местах размещения эмоциональных блоков.

Понижаем значимость идеалов

Теперь уже можно будет взяться за  то, чтобы несколько понизить значимость тех идеалов, за которые вы героически боролись так много времени (или так горячо боролись, если это были неожиданная измена или предательство).

Здесь мы  вплотную сталкиваемся с понятием «идеализация».  Идеализация – это очень важная для вас замечательная в целом идея, при  нарушении которой у вас возникает нестерпимое желание пойти и навести порядок. То есть вогнать реальность в ваши ожидания (то есть в идеализацию).

Идеализациями могут быть самые разные и самые правильные идеи. Например: «мой муж должен выпивать в меру» (а меру знаете вы, естественно),  «мой ребенок должен хорошо учиться», «мои родители не должны ссориться», «мой любимый должен любить только меня» и так далее.

Более подробно о 17 самых популярных идеализациях вы можете почитать в книге «Улыбнись, пока не поздно» здесь.

Идеи вроде бы неплохие, проблема не в них. Проблема в вас. В том, что вы не допускаете, что  реальная жизнь может складываться как-то иначе, чем считаете вы. В этом специфика идеализации – любое ее нарушение бессознательно повергает вас в борьбу за нее. Здесь опять проявляет себя стайный инстинкт, поскольку  вы включили другого человека  в зону своего влияния (свою стаю), и не можете позволить ему ошибаться.

Вы уже должны были поработать с приемом выведения его из «своей» стаи  в самом начале работы (через ладони). Но это было только легкое начало работы.

Сейчас вам нужно произвести более серьезную «перезагрузку» ваших убеждений о том, стоит ли вам вновь вступать в борьбу за свои идеалы.

Если это не сделать, то, скорее всего, через год-два-три вы снова влетите в подобную ситуацию и вас ждет очередная депрессия. И  так всю жизнь. А вам это нужно, все время наступать на одни и те же грабли?

Будет лучше, если вы сами начнете  разумно контролировать свои эмоциональные реакции. А для этого нужно понизить статус ваших сверхценных ожиданий.  То есть превратить ваши сверхценные для вас идеализации в просто хорошие идеи. Но такие, что вы не будете бросаться в их защиту, если кто-то не будет им соответствовать.

Как это делается? Достаточно просто.

Меняем убеждения

Сначала вы выявляете, что является предметом ваших переживаний. Сама ваша сверхважная цель (помочь ближнему стать лучше)? Вовсе нет, вам не нужно от нее отказываться.

Ваша проблема состоит  том, что вы не можете позволить возникнуть ситуации, что какой-то человек, которого вы помимо его желания включили  свою «стаю», вдруг не станет соответствовать вашим ожиданиям.

Значит, вы так и записываете про себя :

«Я не могу позволить, что мой муж выпивал больше известной МНЕ меры».

Или вот другие варианты:

«Я не могу позволить, чтобы мой ребенок плохо учился».

«Я не могу позволить, чтобы мой любимый обнимал другую девушку»,

«Я не могу позволить, чтобы у меня не было семьи (вариант: ребенка)».

«Я не могу позволить, чтобы я не знал смысла моей жизни».

И так далее. 

То есть проблему создает не сама идеализация – это обычно замечательная сама по себе идея. А проблему создает то, что вы не можете позволить, чтобы она кем-то нарушалась.

Значит, какой есть выход из этой ситуации?

Вам нужно так изменить себя, чтобы впредь ВЫ ПОЗВОЛЯЛИ жизни течь не так, как это представляется вам в ваши ожиданиях. А так, как она выбирает течь сама.

Понятно, что слова  «позволять жизни течь» - это образ. А в реальности это означает, что вы впредь позволяете вашему мужу самому выбирать, сколько он будет пить. Вы  принимаете меры, чтобы ваш ребенок хорошо учился, но если у вас ничего не получается, то вы позволяете вашему ребенку самому строить свою жизнь в будущем.

И так далее.

Звучит это неприятно, скорее всего. Но к именно этим выводам вы придете к концу вашей многолетней депрессии. А мы предлагаем не выбрасывать эти годы, а сразу начать загружать эти убеждения в свое Подсознание – чтобы оно впредь руководствовалось именно ими, а не идеализациями.

То есть вы записываете ваши новые убеждения по следующим правилам:

- они относятся к вам, а не к кому-то еще. То есть всегда должны начинаться со слова «я». Или «Впредь я…».

-  они должны декларировать такое ваше отношение к объекту  ваших нынешних переживаний,  которое бы полностью исключало возможность возникновения таких переживаний в будущем,

- они должны переключать ваше внимание с  темы «причиняю добро участникам моей стаи» на тему «причиняю добро только себе».

- крайне нежелательно вводить в фразы отрицания с частицей «не».

Понятно, что  имеются еще  некоторые требования, но о них вам есть смысл узнать в книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности», которую можно прочитать здесь.

Как могут выглядеть ваши новые убеждения? Мы уже приводили некоторые из них раньше, здесь повторим:

Для будущего любимого: «Впредь я позволяю моему любимому мужчине иметь свои интересы и свое личное пространство. Я заранее одобряю его слова и поступки. Я выбираю  видеть в нем только достоинства, и полностью игнорирую его возможные недостатки».

Если муж пьет, и вы не хотите пока что разводиться, то вы даете себе команду отстраниться от него: «Я позволяю моему мужу  жить так,  как он выберет сам. Я заранее принимаю любой его выбор. Я выбираю далее жить своей собственной жизнью. Отныне я живу своими интересами и своими личными целями».

Если вас довела до депрессии тема одиночества, то вы даете себе команду типа: «Впредь я  выбираю совершенно спокойно относиться к тому, есть ли рядом со мной мужчина.  Впредь я выбираю жить радостной и насыщенной жизнью. Я нахожу интересные мне виды деятельности, которые наполнят мою жизнь  смыслом. Я выбираю найти в жизни что-то такое, что снова наполнит меня энергией и желанием действовать».

И так далее.

А затем вам нужно будет  так загрузить эти фразы в себя, чтобы ваше Подсознание восприняло их как команду к действию, и начало ими руководствоваться.

Архаичный и долгий путь решения этой задачи – это их многократное проговаривание или переписывание.

Более современный способ – использовать технику «Эффективное самопрограммирование» - она описана в той же книге «Начни жизнь заново. 4 шага к новой реальности».

А сам процесс составления ваших новых Позитивных утверждений и загрузку их в свое Подсознание лучше делать на  сайте  www.sviyash.ru   в Разделе 2.5 Убираем последствия измен, предательства и других стрессов. Выходим из депрессии.

 Там приведены подробные требования к составлению позитивных утверждений и примеры ПУ из разных сфер жизни. 

Найдите, зачем  вам энергия

И еще. Проведя такие изменения, вы докажите вашему Подсознанию, что ему больше незачем держать вас на голодном энергетическом пайке – вы больше не представляете угрозы для вашей же жизни.

И оно вроде бы готово дать вам нужное количество энергии, но зачем? Обычно организм дает нам повышенную энергию, чтобы нам легче было преодолевать препятствия на пути к нашим целям (называется «состояние азарта»).

Но у вас пока нет никаких целей, к которым можно было бы двигаться в состоянии азарта. И вы не знаете, где их брать.

Вы какое-то время все свои силы и внимание отдавали  очень увлекательному процессу переделки ближнего своего. Когда это не удалось, вы оказались в канаве жизни. Сейчас вам там сидеть больше вроде незачем, но вы не понимаете, чем вам заняться. Все люди вокруг чем-то заняты, у них свои дела, интересы, своя борьба. А вы сидите на обочине и не понимаете, куда направить ваши силы и энергию.

Где найти того, кто вам это подскажет?  Ищите не вовне, а внутри себя. Пусть это будет  ваше же Подсознание, всегда очень доброжелательное к вам, и готовое помочь вам в достижении ваших целей.

Дайте команду вашему Подсознанию найти вам такую цель, чтобы она вас радовала, вдохновляла, возбуждала и наполнила вашу жизнь смыслом на многие годы.

Как дать такую команду Подсознанию? Да все так же, как и загрузить в него новое ПУ.

Сначала составляете вашу команду для Подсознания, а потом загружаете ее в себя с помощью Эффективного самопрограммирования.

Ваша формула цели может иметь вид:

«Я нахожу для себя такой вид деятельности, который будет

- мне интересен,

- соответствовать моим способностям и предпочтениям,  

- наполнит мою жизнь смыслом и азартом на многие годы», и так далее.

В качестве дополнительных требований к вашему новому виду деятельности можете приписать:

-  будет приносить мне достойный доход (можно даже указать, какой именно),

- будет связан с многочисленными поездками по миру,

- позволит мне общаться преимущественно с мужчинами,

- не потребует менять мое нынешнее место работы (или наоборот, потребует),

- ну, и что еще сами придумаете.  В разумных пределах, конечно.

Подсознанию все равно, какую цель вы перед ним поставите – если она в принципе реализуема, то оно покажет вам ее. То есть у вас в какой-то момент времени вдруг возникнет понимание: вот же оно то, чем я хочу заниматься! Как же я раньше этого не понимал(а)!

На это может уйти некоторое время, возможно, месяц-другой, а то и год. Не напрягайтесь по этому поводу, пока пробуйте разные виды деятельности сами – тем самым вы будете давать вашему Подсознанию подсказки, что вам нравится, а что – нет.

А дальше, когда вас «пробьет»  на понимание  вашей цели,  нужно будет вам действовать в этом направлении. Не пугаться, не цепляться за насиженное и потому кажущееся безопасным место, а смело идти туда, куда вас потянет ваша душа. Ведь она потянет вас по вашему же заданию. И глупо будет потом отказываться и пугаться желанных изменений.

Внимание, бонус!  Когда вы правильно поработаете с собой, и у вас больше не будет возникать желания побороться на прежние ожидания, то, скорее всего,  у вас появится то, к чему вы так долго и безуспешно стремились.  Ребенок, выйдя из борьбы с вами, может образумиться. Ваш муж может перестать пить (а может и не перестать, но вам это уже все равно), но может появиться другой, непьющий мужчина.  Ваш гулящий любимый ушел, но вместо него появится другой, менее склонный в гульбе (а вам это все равно, поскольку вы  сконцентрированы только на достоинствах вашего нового избранника), и так далее.

Бонус не обязателен (особенно если опять сделать появление бонуса обязательным, и погрузиться в очередную борьбу: куда же он, гад такой, этот бонус подевался?), но возможен.  Это как подарок от Жизни такому позитивному человеку, как вы.

Примерно такова технология  самостоятельного выхода из энергетически проваленного состояния, которое именуют «депрессией» или  «горем». И перехода в состояние позитивного возбуждения на пути к своей цели.

Имеется видеозапись тренинга на эту тему под названием «Как начать жить после предательства» здесь.

 Этот видеотренинг может служить вам дополнительным инструментом для вашей работы над собой.

Если использовать предложенные инструменты, то последовательно, шаг за шагом, можно достаточно быстро вытянуть себя  из самого проваленного энергетического состояния, примерно  за три-четыре недели. Такой опыт имеется.

Но это если вы выберете что-то делать. Конечно, вы можете сделать другой выбор, и на ближайшие  два-три года выпасть из активной жизни. А зачем, ведь жизнь и так достаточно коротка.

Переходите по банеру ниже  в  Раздел 2.5 Убираем последствия измен, предательства и других стрессов. Выходим из депрессии ,     и достаточно быстро начинайте жить полноценной и радостной жизнью. 

Найдите в себе силы действовать! Они в вас  есть, нужно только начать что-то делать с помощью силы воли.  Переходите на Рабочую страницу и убирайте свои  переживания.