Представляю новую книгу

Друзья, привет!   Я начал писать новую книгу, и написал уже четыре главы.  Решил не таить этот текст и вывесил его здесь.  Буду добавлять  новые главы по мене написания. Рад буду получить от вас вопросы, отзывы, комментарии (кроме ругательских), дополнения, примеры, интересные анекдоты  и так  далее. Шлите их на мою  страничку в Телеграм  https://t.me/+iQy9yQj6N7hiYzVi   Буду рад пообщаться

                         Правильно построй  счастливую семью.
                         Или продолжай наслаждаться сексом в одиночестве…

 

Оглавление

VВар.2 от 21-12-24

Как построить счастливую семью, или наслаждаться сексом в одиночестве…

Оглавление

Введение Почему большинство семей не так счастливы, как хотелось бы                                            2

Часть 1. Изучаем те процессы, которые создают влюбленность   и разрушают семьи                                                                            

1.1  Кто управляет нами, когда мы что-то делаем?                                                                                    6

1.2  Давайте разберемся с эмоциями                                                                                                        12

1.3  Что обычно разрушает семейную жизнь?                                                                                          30

1.4  Как мы влюбляемся?                                                                                                                            51

Часть 2.  Приступаем к созиданию  счастливой и долгой   семейной жизни                                  57  

2.1  Начинаем все заново. Выявляем и убираем свои     идеализации                                                   59

2.2  Сокращаем «бойцов» и объявляем  перемирие

2.3  Убираем углы и неровности. Меняем себя

2.4  Возвращаем женщинам притягательность

2.5 Заявляем о своем желанном будущем

Введение. Почему большинство семей не так счастливы, как хотелось бы

На нашей планете сегодня живут более 8 миллиардов человек.  Причем они все одинаковы по своему устройству, практически клоны. Физические отличия есть только в цвете кожи и  формы головы.

Все различие состоит лишь в тех  убеждениях и верованиях, которые имеются у них в головах.  Ну и в уровне развитости  нейронной сети их головного мозга.

То есть эти миллиарды клонов различаются:

- по уровню развития и образованности. Самые примитивные клоны и в школу не ходили, а  кто-то несколько университетов закончил.

- по уровню инстинктивности. Одни живут на уровне выживания, в опасной среде – им высокая инстинктивность  помогает выжить. Другие живут в обеспеченной и безопасной стране – им инстинкты нужны разве что для размножения.

Наверное, можно найти множество других оснований для  деления 8 миллиардов живых существ под названием «человек» на какие-то группы.

Эта книга написана  тех людей, кто  достаточно цивилизован. То есть имеет как минимум школьное или высшее образование.  Имеет постоянную работу или свой бизнес.  Имеет свою квартиру или дом для проживания.   Хотя может и арендовать.

Специфика нашей страны состоит в том, что ее постоянно трясут какие-то революции и перестройки – политические экономические, идеологические, территориальные и прочие.  В итоге наши люди все время живут в напряжении, это отражается на них в виде их достаточно высокой инстинктивности. И это отражается на их семейной жизни.

Не самым лучшим образов, как вы явно заметили.  С этим мы и будем разбираться в этой книге.

Сразу отмечу, что это не просто очередная развлекательная или познавательная книжка. Это своего рода Инструкция к налаживанию вашей счастливой семейной жизни.  Именно к  налаживанию, а не к очередному ожиданию, что наконец-то Бог пошлет вам  счастливый выбор. И все верят в эту фантазию, как дети. Всем не посылает, а вам почему-то повезет? 

Это очень скользкий и ненадежный путь – отдать кому-то свою будущую жизнь в управление . И не понимать даже, кому.

В нынешние времена космических ракет и искусственного интеллекта  пустить свою жизнь на самотек можно, конечно. Но  при этом ожидать, что ваша семейная жизнь будет лучше, чем жизнь миллиардов  других  мужчин и женщин, как минимум неразумно.   Точнее, просто глупо. 

Ведь у вас есть великолепный  инструмент – ваш Разум, который создает  ракеты и компьютеры. Но его никто не использует для управления своей собственной личной жизнью. Почему? Не принято, не научили, некогда и так далее?   Пора бы начать думать и на эту тему.

Книга разделена на две части

Эта книга посвящена вопросам создания счастливой  и долговременной семьи. Тема актуальная для нашей страны, где  падает рождаемость, и  очень большой процент семей распадается, часто по 2-3 раза.

Причин такой ситуации несколько.

У нас в стране резко повысился уровень жизни, а для всех высокоразвитых стран это норма – падает рождаемость в семьях с коренным населением.  Рождаемость высокая в смешанных семьях, где один из супругов  происходит из страны с низким уровнем жизни.

Семьи распадаются примерно по той же причине. При низком уровне жизни у женщины  нет возможности бросить  мужа и самой содержать детей.  Когда детей  мало и уровень доходов  позволяет снять свое жилье, женщина  чувствует себя свободной  и начинает искать себе более «подходящего» спутника жизни.

    К сожалению, большинство женщин  снова влюбляются в «не того»,  и снова их семьи распадаются.

 И все это происходит потому, что они  не  знают, как  в реальности происходят процессы выбора себе любимого человека, и какие процессы произойдут в них через несколько лет после сильной влюбленности.

А раз не знают, то никак не могут повлиять на ситуацию. Остается лишь уповать на Бога (в которого мало кто верит) или на счастливый случай.

То есть такая важная   часть нашей жизни, как семья и отношения, пущены полностью на самотек. То есть  в то время, когда техника развивается  буквально бешеными темпами, прикладная психология  дико отстает от потребности общества понять, как можно построить счастливую семью и жить в ней счастливо многие годы.

Эта книга может прояснить некоторые моменты, как протекает процесс влюбленности и почему потом изначально счастливые семьи распадаются.

 И как сделать так, чтобы вы получили в любимые «того» человека,  который вас потом устроит на многие годы. И вы при приложении некоторых усилий полностью будете устраивать его  многие годы.

Книга разделена на две части.

Первая часть книги посвящена тем процессам, которые управляют нашим поведением  в ходе устройства личной жизни. И как мы неумело используем их,  и в итоге  разваливаем свои семьи.

Автор этой книги имеет большой личный опыт в этих вопросах, он сам женат третий раз и все материалы этой книги испытал на себе

Поэтому очень рекомендую не читать эту книгу быстро – тогда вы почти ничего из нее не усвоите,  и не получите нужный вам результат.

Прочитали главу – отложите эту книгу  на неделю-две и обдумайте, насколько применима к вашей ситуации изложенная там информация.

И только потом двигайтесь дальше.

Надеюсь, что хоть кто-то это сделает.

 

Часть 1.   Изучаем те процессы, которые создают влюбленность и разрушают семьи

Все процессы построения и разрушения  семей протекают примерно одинаково у тех людей, которые находятся на одинаковом уровне развития. Точнее даже, на примерно одинаковом уровне   материальной обеспеченности.

То есть если люди живут на уровне выживания, не имеют образования и своего жилья то ими управляют одни процессы.

Если у них есть стабильные доходы, доступ к образованию, свое жилье, нет жесткой военной или религиозной диктатуры,  то их образ жизни меняется.  Возникает потребность не просто выживать, а жить более комфортной жизнью.

 Сюда входит благополучная семейная жизнь с любимым человеком.

У большинства людей  такая благополучная семейная жизнь  не  получается, это не просто.

А не получается потому, что поскольку прошло всего несколько десятилетий, когда бо’льшая часть цивилизованного мира  живет без войн.  И это очень мало  по сравнению ч ем временем, когда мы воевали.

Поэтому управляющие нами внутренние психические процессы еще не перестроились на новый образ жизни людей,  проживающих в цивилизованных странах. 

То есть расходятся новые потребности людей и  прежние процессы управления их поведением.

А что это за процессы и как нах можно повлиять, не рассказывает никто.

Точнее рассказов много, но в основном это фантазии их авторов. Или  открыты какие-то отдельные процессы, но они не связаны в общую картинку.

Автор настоящей книги не  является профессиональным психологом, поэтому в него не загружен тот багаж психологических знаний и закономерностей, которым обладает  каждый прошедший профессиональное обучение психолог.

То есть на него не давят те наборы психологических знаний, которые задают вектор мышления большинства психологов.

Более того. Автор настояoей книги всегда интересовался технологий поиска новых идей в сфере  техники, и даже является соавтором книги «Рождение изобретения».

Он приложил это подход к анализу проблем, существующих в сфере психологии, и получил ряд интересных идей о процессах, протекающих в психике  людей.

Об этих идеях вы узнаете из этой книги.

Более того, автор считает, что он  не сам придумал то, о чем он пишет в этой и остальных своих книгах. А он является своего рода проводником, задача которого – довести эти идеи до максимального числа людей, помочь им жить более разумно и благополучно. Научиться меньше поддаваться своим инстинктам, а жить более разумно и совершать только обдуманные поступки.

Сейчас такой потребности у людей нет. Но, возможно, что ога появится у кого-то, и в этом мире станет больше счастливых семей В несколько раз – это будет хороший результат.

Итак, начинаем разбираться с тем, почему люди сначала влюбляются, а потом начинают ненавидеть друг друга. И при этом все считают, что это не они сами создали эти ситуации, а  они жертвы каких-то случайных обстоятельств. И обвиняют  в этом всегда прежде любимого человека.

1.1   Кто управляет нами, когда мы что-то делаем?

Нигде ничто не ждет человека…

Всегда надо самому  все приносить с собой.

Любовь – в семью. Счастье – в будни… Тепло – в дружбу

Эрих Мария Ремарк

«Не все люди ведут себя как разумный существа» - так вы можете подумать, глядя на некоторых людей.  Что интересно, эти неразумные существа точно так же думают о вас.  Кто из вас прав, непонятно.

Поэтому давайте  сразу договоримся, что мы будем понимать под словом  «человек» в этой книге. Это важно потому, что иначе вы мало что поймете из того, что будет рассматриваться дальше.

Хотя если вам очень не хочется грузить себя новой информацией, то можете пропустить эту главу.  Надеюсь, что вы все  же сможете позже понять, о чем будет идти речь.

Что такое – человек7

Итак – что такое человек? Понятно, что наши  руки, ноги, голова и прочие органы – это только тело человека. Оно может самостоятельно прожить некоторое время, пока человек находится «без сознания».

Но тело без сознания – это еще не человек.  Человеком тело станет  только тогда, когда в него вернется сознание. 

Сознание само по себе тоже не человек. Без рук, ног и прочих запчастей оно тоже ничего не может. Только совместно сознание и тело составляют человека.

В этой  структуре сознание управляет телом человека. То есть мы ходим, говорим, думаем  и принимаем решения  под действием сознания. Или нашей психики.

Чтобы понять, почему примерно одинаковые люди ведут себя так по разному, нам нужно понимать, как именно  происходит управление нашими действиями.

Поскольку никто точно не знает этого, то можно использовать какую-то устраивающую нас модель. В методике «Разумный путь» используется модель, которая включает в себя три главных независимых центра управления поведением человека.

Рис.1 Центры управления поведением человека

 Как все возникло

Начнем объяснять, почему используется именно такая модель, издалека.

Согласно теории эволюции, человек произошел от обезьяны. Точнее, от нашего предка, который назывался «неодертальцем» - это обезьяна-переросток. 

Но неодертальцы еще не были разумными существами, они были в большой мере животными.  Они не имели разума и действовали под управлением инстинктов.  И у  них, как у всех животных, отсутствовала лобная часть черепа.

Но  примерно 40 тысяч лет назад появились существа, очень похожие не неодертальцев, но имеющие высокий лоб. Под этим лбом имелась нейронная сеть, которой не было у неодертальцев.

Эта разновидность живых существ получила название «кроманьольцы» – по названию пещеры Кроманьон во Франции, в которой впервые нашли скелеты этих существ.

Кроманьольцы  имели зачатки разума, которые позволили им создать нашу цивилизацию.  Они стали вести оседлый образ жизни, вести сельское хозяйство, строить жилища и так далее. Они вступили в борьбу с  неодертальцами и победили их.  То есть мы – потомки кроманьольцев.  

 А имеющуюся у нас в лобной части  головы нейронную сеть ученые назвали Неокортекс (Новый мозг).

Но,  поскольку кроманьольцы начинала свое существование в совершенно дикой и опасной среде, то для выживания в суровых условиях они были вынуждены  использовать инстинкты,  перешедшие к ним от их предков – неодертальцев.   

Современная официальная психология не признает наличия инстинктов, управляющих поведением людей.  И пытается объяснять все поступки людей только результатом действия его Разума.  Но вы прекрасно видите результат  такого подхода  - вроде бы «разумные» люди в очередной раз ставят наш мир на грань уничтожения.  Но это не наша тема.  

Как именно у неодертальцев появилась  в голове  нейронная сеть и изменилась форма черепа – появился высокий лоб, никому не известно. Явно кто-то помог этому процессу, но точно об этом можно только догадываться.

Поскольку жизнь людей с развитием цивилизации  не стала более безопасной, а просто усовершенствовались средства для уничтожения друг друга,  то инстинкты по прежнему управляют людьми. Даже если с него (человека) совсем слез волосяной покров.

Очевидно, что инстинкты продолжают  управлять поведением людей, проживающих в нашем ненадежном мире.

Выделим три основных Центра управления людьми

1.     Одним из основных центров управления поведением людей является Центр обеспечения безопасности, назовем его Рептильный мозг.  Он управляет инстинктами и заботится о нашей личной безопасности и о  выживании людей в целом. (название «Рептильный мозг» выло предложено в книге Пола Маклина «Триединый мозг»)

2.     Второй центр управления поведением человека  называется  Центр рациональных решений, или наш Разум.   Он выполняет все функции по оценке, планированию, прогнозированию, расчетам и т.д. То есть он создает нашу цивилизацию.

3.     Третий центр управления поведения  людей  является универсальным хранилищем всей информации, которая была доступна конкретному человеку.  Но это не пассивный архив всего, а активный  участник процесса управления поведением человека, когда им не управляют Разум или Рептильный мозг. Этот центр можно назвать Подсознание.

Но Подсознание является не только пассивным хранилищем всех наших знаний. Оно еще автоматизирует все повторяющиеся в человеке процессы. В итоге мы выполняем все повторяющиеся (привычные)  действия, не используя Разум или Рептильный мозг. Управляет нами в эти моменты наше Подсознание.

Управляет нами только та часть Подсознания, которая выявляет повторяющиеся действия, обобщает их и запускает специальный выполнения привычного действия.  Некоторые, не обремененные сильной мыслительной нагрузкой люди, на 90% управляются ПМП – Привычными Моделями Поведения.  К этому вопросу мы еще будем возвращаться в этой книге.

Рептильный мозг, скорее всего, имеет представительство в виде какого-то органа в теле человека. Он был создан миллионы лет назад и никак не может быть биологической программой в нейросети головного мозга – ведь самой нейросети всего 40 тысяч лет.  Но его пока выявить не удалось. Ведь сначала нужно признать существование Рептильного мозга – тогда будет понятно, что именно искать.

Наш Разум и Подсознание, похоже, являются программными комплексами, функционирующими в нейронной сети головного мозга человека.

Как именно все это работает, пока не представляет никто из людей. Но мы можем отследить влияние этих программ на наше поведение.  И даже корректировать эти программы.

Это самая упрощенная модель управления  поведением человека. Если эта тема вам интересна, прочитайте размышления на эту тему в книге «Открытое подсознание. Как влиять на себя и других» [3].  Она имеется на сайте  sviyash.ru бесплатно.

Понятно, что кроме трех основных Центров управления человеком  существует еще несколько  дополнительных  центров типа Центр творчества и интуиции,  наша бессмертная душа и  еще много чего, но они оказывают значительно меньшее влияние на создание и последующее функционирование счастливой семьи. И мы не будем рассматривать их в этой книге. 

Но это еще не все с устройством человека.  Так что продолжаем читать.

В жизни каждого из нас имеется такая вещь, как эмоции.  Они оказывают огромное влияние на нашу жизнь, поэтому давайте рассмотрим их более подробно.

А здесь подведем итоги этой главы.

ИТОГИ.

1.    Человек разумный  возник примерно 40 тысяч лет назад в результате осознанного воздействие на неодертальцев – самых развитых существ в те времена.

2.    В результате этих воздействий у неодертальев появился высокий лоб и нейронная сеть под ним.  Эти существа получили название «кромальольцы».

3.    Нейронная сеть позволила кроманьольцам построить цивилизацию в том виде, в котором мы имеем ее сегодня.

4.    Очевидно, что поначалу кромальольцам приходилось выживать в суровом и опасном мире, поэтому им явно нужен был какой-то управляющий центр, обеспечивающих их безопасность  и продолжение рода.  Скорее всего, это был Рептильный мозг, обеспечивающий  выживание неодертальцев.

5.    То есть можно предположить, что у кроманьольцев, пришедших на смену неодертальцам, было два самостоятельных и независимых мозга.

6.    Первый и более древний мозг – Рептильный, обеспечивающий выживание людей с помощью инстинктов.

7.    Второй или Новый мозг (Неокортекс)  - это наш Разум, который обеспечивает нам процессы мышления, запоминания, анализа и синтеза новый знаний  и все прочее, что помогло нам построить нашу цивилизацию.

8.    Вся промежуточная информация, которую использую Рептильный мозг и Разум, хранится, видимо,  в нейронной сети головного мозга.

9.    Нашим телом в разной мере управляют все эти три центра управления. Этот вопрос мы будем подробно рассматривать дальше.

Автор приносит извинения перед читательницами за избыточную занудность текста этой главы.

Анекдот в тему

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.

1.2.  Давайте разберемся с эмоциями

Невыраженные эмоции никогда не умрут.

Они похоронены заживо и позже

появятся в более уродливых отношениях.

Зигмунд Фрейд

Эта глава все еще не про счастливую семейную жизнь. А про то, как ее можно качественно испортить.

Зачем нам эмоции?

Как известно, люди испытывают самые разные эмоции. А вы задумывались, зачем они нам нужны?

Если исходить из теории Зигмунда Фрейда, людьми управляет только Разум. Но Разуму эмоции не нужны, они только мешают ему – по себе знаете.  Тогда зачем вроде бы мудрая Природа создала такую  ненужную «приладу», которая порой сильно отравляет нашу жизнь?

Ответа на это не дает современная психология.

Зато если мы допустим, что человек есть не только разумное, но и инстинктивное существо, то все становится на свое место.

При таком допущении  оказывается, что эмоция есть инструмент реагирования на любые изменения в окружающем мире и внутри нас.  Что-то произошло – мы эмоционально отреагировали.

Кто может внутри нас выдать такую реакцию?  Разум?  Нет, он неспешен  и принимает окончательное решение в результате  обработки разных его вариантов.  Вы явно слышали разные шуточки насчет медлительности жителей Северной Европы. Но такой эффект возникает из-за того, что они почти всегда принимают обдуманные  (разумные) решения, которые требуют времени. Жители этих стран  живут (точнее, жили раньше) в  безопасной среде, и их инстинкты почти не влияют на их поведение.

Зато любые решения почти мгновенно  принимает Рептильный мозг – быстрая реакция на опасность  есть условие выживания в нашем опасном мире.

Быстро ли у нас возникают эмоции?  Если вы заметили, то практически мгновенно, в сотые доли секунды.  Так быстро реагирует только Рептильный мозг.

Значит, наши эмоции создает наш Рептильный мозг.   Эмоции создает, скорее всего, наш Инстинкт выживания.  Возникла какая-то новая ситуация – нужно быстро понять не является ли она опасной?   И долго размышлять тут нельзя – можно пострадать, сами понимаете.

И если признаки опасности обнаружены, то нужно очень быстро  изменить уровень возбуждения психики и дать команду определенным мышцам  на сокращение – мы защищаемся. Или нападаем.

Так что каждая эмоция возникает не случайным образом, они все имеют целевое назначение и решают определенные задачи.

Существует универсальный  алгоритм  возникновения  любой эмоции. Он приведен ниже.

Как видите, эмоция является результатом сравнения  какой-то новой ситуации  (Реальность) и  наших идей или ожиданий на этот счет.

 Когда возникает радость

Если Реальность лучше ваших Ожиданий (вы ждали премию в 10 тысяч рублей, а вам выдали 30 тысяч),  то Рептильный мозг создает вам  так называемую «положительную» эмоцию.  Которую вы тут же проживаете (смеетесь, рассказываете про свою удачу другим людям). То есть положительная эмоция обычно не создает в теле каких-то остатков.  Обычно радость не принято скрывать.

Когда возникают негативные эмоции

Но чаще бывает так, что  Реальность не совпадает с вашими Ожиданиями на этот счет.

Рептильный мозг воспринимает такую ситуацию как опасность.  И тут же моментально принимает решение, что он будет делать.

У него есть два варианта действий.

Первый вариант –  силой защитить  свои интересы, свою картинку мира. Но для этого нужно быть сильнее, чем тот, кто нарушает ваши Ожидания.

Иногда это очевидно. Например, ваш ребенок  принес из школы плохую оценку.  Вы явно сильнее вашего ребенка, и Рептильный мозг создает у вас  эмоцию силового давления – раздражение или даже гнев.  Вы нападаете на ребенка словами и  пугаете его. Раньше наказывали физически, но сегодня это запрещено.  От страха перед вами ребенок  дает обещание больше не приносить плохих оценок (то есть не нарушать важных для вас Ожиданий).   Если, конечно, ребенок еще маленький и боится вас…

А что, если вы не знаете, кто из вас сильнее?  Если этот нарушитель важных для вас Ожиданий ваш начальник? Ваш муж-кормилец? Или неизвестное будущее?

Тогда Рептильный мозг выбирает второй вариант - другую эмоцию – страх. Здесь уже вы не будете стараться победить оппонента, а направите возбужденную в теле энергию на то, чтобы защититься, убежать или дать сдачи.  Или замереть и прикинуться пеньком.

Как видите, выбор будет делаться между потенциальной дракой или попыткой спрятаться. В психологии такое поведение  принято обозначать словами: «бей или беги».

На самом деле выбор эмоциональных реакций (то есть эмоций) у Рептильного мозга значительно шире.  

Зачем нужна обида?

Например, есть эмоция  обиды – зачем она нужна? Она используется, когда вы не согласны с чьим-то решением, но не можете вступить в явную борьбу с нарушителем ваших ожиданий, поскольку он значительно сильнее вас.

Но вы знаете, что можно не бояться этого нарушителя, он не будет вас бить. Тогда свое несогласие  с его поведением вы можете выразить через обиду.

Например, ребенок попросил родителей купить ему игрушку или мороженое, а они отказали ему.  Его Ожидание получить мороженое не совпало с Реальностью в виде гнусного поведения родителей.  Заставить их силой сделать нужную покупку у него не хватает здоровья. Но и бояться их тоже вроде нет оснований.  

Тогда ребенок начинает плакать и всячески изображать, как ему плохо без мороженого.  Если он дорог родителям, то они могут испытать чувство вины, что довели любимого ребеночка до таких страданий. И чтобы избавиться от вины, они могут даже изменить свое решение и купить ему то, что он требует.

То есть с помощью  эмоции обиды более слабый человек может заставить более сильного человека сделать то, что нужно слабому.  Но так происходит далеко не всегда, а только при соблюдении двух важных условий.

Примерно то же можно сказать про все остальные эмоции. Ваш Рептильный мозг прекрасно знает, когда и какие эмоции нужно использовать.  Он никогда не ошибается.

 Эмоции – полезный инструмент

Получается, что эмоции -  очень полезный инструмент при общении с другими людьми – по вашему внешнему виду они  сразу определяют, в каком состоянии вы находитесь.

Конечно, есть совершенно закрытые люди, которые прячут свои эмоции под какой-то маской, но в нашей высокоинстинктивной стране их не так много.

Еще эмоции часто помогают нам добиться своих целей – запугать другого человека, чтобы он не нарушал важные для вас Ожидания. Другое дело, что запуганный муж или запуганный ребенок  станут неуверенными в себе людьми, и у них плохо получится преуспевать в жизни. И продолжение запугивания тут  никак не поможет.

Или вы можете изобразить свою слабость  и тем самым вызвать эмоцию жалости к  вам, ущербненькому человечку. Тогда вас не будут нагружать серьезными делами и  карьерный рост вам никак не светит.

   В общем, эмоции активно участвуют в жизни высокоинстинктивных людей. И практически не участвуют в жизни высокорассудочных (разумных) людей.

 От эмоций куча проблем

Но не все так сладко  с эмоциями в нашем цивилизованном мире, к сожалению.

Решать свои вопросы с помощью физической силы нормально в слаборазвитых и не очень цивилизованных странах.  Если ты физически сильнее или у тебя больше власти, ты  можешь бить  и заставлять делать что-то других, более слабых людей

А в более цивилизованных сообществах люди договорились исключить драки из процесса выяснения отношений. И даже специальные законы приняли на эту тему.

В результате цивилизованные люди перестали драться.  И из этого возникла серьезная проблема, которую создают оставшиеся у людей инстинкты.

В нас создаются эмоциональные блоки

Ваш Рептильный мозг, когда создает вам негативные эмоции,  всегда  возбуждает вас настолько, чтобы вы гарантированно победили в драке. То есть дает энергию с запасом.

А вы перестали драться, только обмениваетесь грубыми словами.  И то не всегда. В итоге вы не используете полностью возбужденную в вас энергию. Она вам не пригодилась.

Вспомните ваши ощущения сразу после сильного конфликта. Сердце колотится, ручки дрожат, в груди горит желание дать оппоненту по морде. А нельзя…

И Рептильный мозг припасает эту не использованную вами энергию для последующих схваток с этим же оппонентом. Это может быть муж или жена, родители, ребенок, коллеги по работе или руководитель, клиенты и так далее.

Энергия сохраняется в виде спазмированных мышечных волокон – они сжимаются и остаются в таком состоянии – как пружинка в механических часах.  В момент очередного конфликта в случае недостатка сил этот спазм разжимается и отдает сохраненную в нем энергию для победы в борьбе.

Такое спазмированное мышечное  волокно плюс информация об имевшей место  схватке  называется «эмоциональный блок».  То есть почти каждая ваша негативная эмоция создает в теле очередной эмоциональный блок из спазмированных одного или нескольких мышечных волокон.

А потом хирурги удивляются, почему в телах их пациентов так много спазмированных мышц.  А им  ругаться не надо было, тогда и спазмы в теле не образовались бы.

Какие проблемы возникают от эмоциональных блоков?

Сами по себе эмоции больших проблем не создают. Разве что сильные эмоции отключают Разум, и в пылу спора вы можете наговорить таких слов, что самим потом будет стыдно.

Основные проблемы создают как раз эмоциональные блоки.   Их несколько.

1.  Возникают телесные заболевания. Рептильный мозг раскладывает эмоциональные блоки, созданные остатками энергии борьбы с разными  оппонентами, в разных частях тела – в груди, голове, животе, ногах и так далее.

Но остатки энергии борьбы с одним и тем же оппонентом всегда укладывает в одном месте.

Мы не выявили  какой-то определенной зависимости между местами отложения блоков и объектами борьбы.  Или причинами борьбы.

Это не сложно определить простым наблюдением.

Когда вы проводите чистку своего тела от эмоционального блока, заряженного на борьбу с определенным объектом (мужем, женой или кем-то еще), то в ходе чистки убираются микроспазмы, хранящие остатки энергии борьбы именно с этим объектом. Разжавшиеся мышечные волокна травмируют болевые рецепторы, и человек порой испытывает боль.

И эта боль у разных людей возникает в разных частях тела, несмотря на одинаковые (по объектам или причинам  борьбы) эмоциональные блоки. Хотя, возможно, никто не проводил такого исследования на серьезном уровне.  Да и как их провести, ведь  комплекты причин  конфликтов у разных людей сильно различаются.

Какие проблемы создают большие эмоциональные блоки?

Большой эмоциональный блок – это большой пакет микроспазмов, сосредоточенный в каком-то месте тела.  Если в этом же месте расположен какой-то внутренний орган, сустав или железа, то она будет спазмирована и перестанет нормально работать. Врачи определят это событие  как заболевание и начнут лечить своими способами.

Например, похоже, что такую природу имеют различные аллергии и дерматиты.  Большой эмоциональный блок ложится на место, где размещена какая-то железа, и она начинает выдавать больше или меньше нормы  вырабатываемого ею гормона. Организм реагирует на это искажение и начинает как-то компенсировать  этот сбой.

 Например,  избыточно выработанные гормоны выводятся через кожу.  Врачи не знают такого диагноза, и лечат дерматиты своими средствами.

o   У нас была участница тренинга, у которой много лет на обеих руках был мокнущий дерматит. Не помогли ни врачи, ни целители, ни поездка по святым местам.  Тогда она начала делать чистку своего тела от всех эмоциональных блоков, которые успела накопить за 40 с лишним лет. Через полгода она пришла к нам в Центр и показала свои чистые руки.

Так что очень похоже, что  большие эмоциональные блоки являются причиной появления у нас некоторых (но не всех!) заболеваний.

2.  Падает энергетика, быстро возникает усталость.

Когда в теле накапливается много эмоциональных блоков, то жизненным силам сложно протекать сквозь них.  У вас возникает хроническая усталость, апатия. Психологи даже придумали, что ближе к 40 годам у людей возникает такое явление, как «кризис среднего возраста».  Это когда еще чего-то хочется, но сил для реализации этого уже нету.

Скорее всего, этот феномен возникает из-за того, что к 40 годам у многих людей в теле набирается большое число эмоциональных блоков, и появляется хроническая усталость.

Но если они проведут качественную чистку своих эмоциональных блоков, то  весь этот «кризис» сразу же исчезает.

3.  Эмоциональные блоки ввергают вас в конфликты помимо  вашего желания.

 Что такое большой эмоциональный блок?   Это сборка остатков неиспользованной энергии для борьбы с каким-то вашим  конкретным недругом.

Эта энергия  бурлит в вас и рвется доказать вашему недругу, что он в чем-то не прав, и его следует убедить в этом  силой. 

Рептильный мозг понимает, что это ваш главный враг, и нужно постоянно следить за тем, что он и делает.

Если этим недругом является ваш муж, то вы перестаете видеть его достоинства и сосредотачиваете внимание на его недостатках. И при любой его ошибке устраиваете скандал, стараясь переделать его в соответствии со своими идеализациями.

Ваша любовь угасает, и вы разводитесь.  Это нормально, поскольку вы влюбились в Принца, а потом выяснилось, что он совсем не Принц. Приходится разводиться.

Почему сердце не открывается для новой любви?

И после развода  каждый из вас  сохраняет в себе  большой эмоциональный блок, содержащий энергию борьбы с бывшим мужем (или женой).

Но вы еще полны романтических ожиданий встретить «нормального» мужчину, и не исключено, встречаете такого и даже выходите за него замуж.

Но через пару лет вы выясняете,  что это снова не ваша вторая «половинка»,  и вступаете с ним в борьбу за его переделку.  И снова с ним разводитесь, унося в себе второй большой эмоциональный блок энергии борьбы с новым мужем.

Годик-два приходите в себя, и снова настраиваетесь на новую семейную жизнь.  Но теперь ваше сердце не «открывается»  для любви ни к какому мужчине. Вы не видите его достоинств, а одни недостатки. Почему так получается?

А это уже ваш Рептильный мозг начал защищать вас от очередной неприятности в форме создания новой семьи.  Ваш  инстинкт выживания испугался, что вы снова погрузитесь в борьбу с новым мужем, и снова это плохо кончится. Организм может не выдержать новых нервных перегрузок.  Так что ну их куда подальше, этих мужчин, ни одного нормального все равно не осталось.

А это просто ваш Рептильный мозг  защищает вас он новых стрессов. Заботится о вас.

Но и это еще не все.

4.  Эмоциональные блоки мешают достижению ваших целей

Всем людям хочется чего-то  нового, что  может украсить или улучшить их жизнь.

Причем все они хотят примерно одного и того же.  Денег, здоровья, красоты, семьи, квартиры или своего дома, автомобиля, карьеры  и так далее.

Понятно, что далеко не у всех получается  достичь желанные цели, но получить их без сильных негативных переживаний не получается практически ни у кого.  Разве что у Илона Маска получается, да и это не факт.

Значит, у большинства людей в теле имеются эмоциональные блоки, заряженные энергией борьбы с деньгами, которых вечно не хватает. С мужем или детьми, которые  все делают неправильно. Со своей фигурой и весом, которые никак не хотят принимать нужные вам размеры или формы, и так далее.

И все это группировки блоков, содержащие  энергию борьбы  с нарушителями важных ожиданий.

Причем  эти самые блоки горят желанием запугать ваши деньги, ваш вес и  ваших родственников так, чтобы они от страха стали поступать так, вам хочется.

А достижение этих же целей другим способом  ваши группировки эмоциональных блоков никак  не устраивают. Ведь если вес станет нужным, деньги появятся и муж исправится, то они (эмоциональные блоки) станут ненужными!  Борьба закончилась, цель достигнута, инструменты борьбы можно удалять из тела за ненадобностью. 

Так ведь?  И действительно, когда какая-то борьба прекращается, то Рептильный мозг сам убирает  из тела уже не нужные ему эмоциональные блоки.

Но тут не все так просто.  Эмоциональные блоки, собранные в большом количестве,  начинают вести себя как псевдоживые существа. То есть начинают защищать себя  - они ведь были созданы для хорошего дела – для помощи хозяину тела (то есть вам) в вашей  благородной борьбе за ваши  замечательные ожидания-идеализации (очень важные для вас ожидания).

А теперь вы вдруг  пытаетесь решить их задачу какими-то другими способами. Этому нужно помешать!

То есть эмоциональные блоки  будут  мешать  вам достигать иными способами те цели, для достижения которых они были созданы.

То есть вы недовольны своим весом и  пробуете разные диеты!  Мечтаете весить меньше? А вот фиг вам! Эмоциональный блок, заряженный энергией борьбы с лишним весом,   должен так запугать этот самый лишний вес, чтобы он испугался и  сам убежал от вас!   А разные диеты лишь мешают этому  блоку  решить эту задачу силовым путем. Значит, нужно сделать так, чтобы диеты не дали нужного вам результата. И ваши эмоциональные блоки  как могут отвлекают вас от диет,  долговременный результат по сбросу веса не возникает.

Или возьмите деньги – их всегда и всем не хватает. И вы испытываете всякие нерадостные эмоции по отношению к деньгам.  У вас в теле создается эмоциональный блок, желающий поймать деньги и так пугануть их, чтобы они испугались и никогда не покидали вас.  Но поймать и запугать день невозможно, сами понимаете.  А реально увеличить их количество можно либо путем продвижения по карьере, либо путем создания своего бизнеса или самозанятости.  И если не дай Бог, у вас это получится, то бороться с деньгами вам больше будет не нужно. И Рептильный мозг уберет ваш эмоциональный блок, заточенный на борьбу с деньгами.

Значит, эмоциональному блоку нужно как-то помешать вам увеличить свои доходы! И ваш псевдоживой эмоциональный блок денег начнет мешать вам  увеличить ваши доходы.

Примерно такой процесс имеет место в телах множества людей. Чем больше негатива испытываешь к деньгам, тем хуже они  к  вам приходят.

Убрали из себя эмоциональный блок, заряженный энергией борьбы по отношению к вашей цели – тем быстрее она (цель) к вам придет. Не сама, конечно, а с вашей помощью.

5. Эмоциональные блоки создают неконтролируемый бег мыслей в голове

Есть еще одна неприятность от наличия в теле больших эмоциональных блоков.

Ведь что такое эмоциональные блоки?  Это не использованные  участники ваших схваток с нарушителем очень  важных для вас Ожиданий. Они простояли в резерве и не принимали участие в самом сражении. Но прекрасно знают, когда и по какой причине они были созданы. И чем закончился тот конфликт, в котором они участвовали.

У человека есть отдельный орган – переводчик  внутреннего кода  наших мыслей в звуки и другие понятные нам знаки и ощущения.  Назовем его  Сознание.

Когда мы (то есть наш Разум) о чем-то думаем, то Сознание занято.  А когда у нас нет полезной мыслительной деятельности, то Сознание простаивает. И его занимают  эмоциональные блоки, которые обсуждают прошедшие битвы и ищут пути победы в будущем.  Это энергозатратный процесс, и может серьезно забирать ваши силы.

Когда вы проводите качественную очистку своего тела от эмоциональных блоков, никаких обсуждений в Сознании больше не будет – некому будет обсуждать.

Как видите, отсутствие возможности использовать всю энергию в конфликте   создает нам множество проблем.

Значит, чтобы этих проблем у вас не было, нужно поработать над собой так, чтобы у вас в теле не было эмоциональных блоков. А в вашем Подсознании не было  идеализаций – именно их нарушения порождают все конфликты. Убрали идеализации – исчезли большинство переживаний. Точнее, исчезают ВСЕ негативные эмоции.

Понятно, что это не все, что нужно сделать для создания своей счастливой жизни. Эти вопросы рассмотрим в следующих главах.

Анекдот

- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Я замужем, какой вечер, давайте днём.

Зачем Природа создала все так сложно?

Давайте подумаем, кто и зачем создал такой сложный механизм взаимодействия людей между собой, порождающий у них бесконечные конфликты  и развал семей?

Очень похоже, что люди произошли не от обезьян, а от собак.  Ведь как раз собаки решают все свои вопросы силовым путем. Встретив другую собаку,  они сначала рычат друг на друга, потом лают и иногда лезут драться.

У людей путь немного длиннее. Сначала влюбляются, создают семью, получают бесплатное удовольствие от секса.  

Потом обнаруживают, что избранник (избранница) немного не такой, каким он должен быть.  Тогда  жена начинает рычать на мужа, а он – на нее.  А затем они начинают лаять и кусаться, секс уходит в сторону. Потом они расходятся.

 И, не сделав никакого вывода, снова и снова повторяют эти действия.

Неужели те, кто подсаживал нам нейронный мозг  в голову  40 тысяч лет назад, так и думали, что  мы будем более качественно собачиться? И биться насмерть за свои фантазии, которые непонятно откуда взялись у нас в голове?

Это очень сомнительно.

Скорее всего, нам добавили в голову совсем немного Разума, чтобы мы начали понимать, что  мир совсем не такой, как нам это кажется (!!!). Что каждый человек создает  свою картинку мира.  И что она ничуть не хуже той картинки, что имеется у другого человека

То есть когда вы рисуете у себя в воображении, какими должны быть ваши дети, родители, ваш муж или жена, то вы практически всегда их осуждаете их. То есть судите их.  

Что вы при этом чувствуете? Что вы – кусочек Бога? И  поэтому имеете право всех судить?

Предлагаю простой текст на проверку вашей божественности.

Тест на божественность.

Зайдите в ванную комнату. Напустите в ванну сантиметров 5 теплой воды. Аккуратно встаньте на дно ванны и посмотрите на свои ноги.

Они находятся НА воде, или В воде, то есть на дне ванной?

Если вы стоите На воде,  то вы – реальное проявление Бога, и имеете право судить всех, кого захотите. Вопросов нет

А вот если вы стоите В воде на дне ванны, то вы не Бог. И какого хрена тогда вы лезете со своими претензиями и поучениями, если вы такое же чмо, как и все окружающие вас 8 миллиардов людей?  Какие у вас основания осуждать их и поучать, как им правильно жить? 

Они точно такие же существа, как и вы! И у них такие же права на свою картинку мира, как и у вас!.  И вы не имеете никаких прав осуждать их.

Вы просто сами заняли позицию «сверху» и начали судить другого человека. Но вас никто не сажал на место судьи, это просто наглый самозахват.  Так что лучше быстренько слезайте с захваченного вами места, иначе вас принудительно ссадят оттуда.

Собственно, примерно такие идеи периодически сбрасывались людям через разные религии, но мы в суете забыли об этом. Не все, конечно, но большинство людей.

И вся проблема со счастливой семьей возникла как раз из-за этого.   Сначала вы влюбляетесь и наслаждаетесь этим процессом.  Потом вспоминаете свою  «картинку» счастливой жизни и обнаруживаете, что ваш избранник слегка не вписывается в нее.  И стараетесь сделать свою жизнь еще счастливее.

А для этого пытаетесь впихнуть любимого человека  в ту воображаемую рамку, которую вы сколотили у себя в воображении.

А он не влезает в эту рамку, невзирая на все ваши пинки. В итоге этих «перестроечных» процессов любовь  и приятные ощущения от вас уходят.

 И все, кирдык вашей семейной жизни, которая поначалу была реально счастливой, скорее всего. Пока вы не взялись ее улучшать.

Такая вот грустная массовая история строительства  счастливой семейной жизни.

Значит, какой вывод можно сделать из всего  сказанного?

Что делать-то?

Начинайте строительство своей счастливой семейной жизни с ПОЛНОГО ЗАПРЕТА ДЛЯ СЕБЯ  попыток построить такую жизнь.    Не умеете – не беритесь, только все испортите.

Или сначала разберитесь в том, каким образом можно ПОПЫТАТЬСЯ изменить любимого человека нужным вам образом. 

И сразу примите для себя, что этого НЕЛЬЗЯ сделать обгавканием и пинками. Об этом говорит весь опыт многих миллионов женщин, разрушивших свои изначально счастливые семьи и помощью обгавкивания  и кусания своих мужей.  ЭТО НЕ РАБОТАЕТ!

Возможно, у собак что-то этим способом можно сделать, поскольку других вариантов них просто нет.

А у человека есть другие варианты. У человека есть речь и есть Разум, который в таком «строительстве»  обычно не используется.

А зря.  Ведь если включить Разум и терпение, то путем  доброжелательного и многократного повторения  нужного вам результата можно загрузить его в Подсознание  другого человека.

И если этот результат  будет в принципе достижим для него, то  со временем он может попробовать его достичь. То есть бесполезно пытаться  убедить стать миллиардером своего мужа с среднетехническим образованием.  Хотя почему нет?  Наверное, очень редко, но и такое может быть.

Все вместе это называется «работа с аффирмациями»,  ее нужно проводить по специальным правилам, чтобы не получить не нужный вам результат.

  Пример неудачного программирования мужа (рассказ выпускницы наших тренингов Натальи).

В семье Натальи каждый вечер ее папа на ночь целовал маму и говорил ей: «Спокойной ночи, дорогая», только потом засыпал.

Когда Наталья вышла замуж, ее муж этого не делал – в его семье такое было не принято. Она знала, что силой заставлять своего  любимого она  не будет, к добру это не приведет. Решила использовать ласковые просьбы.

Каждый вечер она ласково просила  своего мужа поцеловать ее и сказать ей «Спокойной ночи, дорогая».  Эту просьбу он выполнял, не понимая, зачем это нужно. Ей пришлось потратить почти полгода, пока у него выработалась такая привычка.

Но со временем она обнаружила ошибку в своем программировании мужа.  3-4 раза в месяц возникала ситуация, когда она ложилась спать раньше мужа. Муж приходил позже, но все равно целовал ее и говорил «Спокойной ночи, дорогая». И тем самым будил ее, после чего она долго не могла заснуть.

Понимая, что эту сложность создала она сама, она не стала пытаться перепрограммировать мужа через конфликт, или тратить еще полгода на изменение программы его поведения. Она просто нашла прием для быстрого засыпания, и стала использовать его, когда муж будил ее.

 

То есть имеются разные способы повлиять на поведением другого человека. Но самым быстрым и эффективным большинству людей кажется запугивание, поэтому они  выбирают именно его. Это ошибка!   Мы – не собаки.

Точнее, запугать человека, конечно, можно. Но тогда вам не нужно ждать, что у вас будет счастливая семейная жизнь, сами понимаете.

Так что использовать силовое давление на своего мужа (или на жену) можно. Но если вы хотите иметь хорошие отношения и яркий секс, то это делать не нужно.

Это все относится не только к женщинам, но и к мужчинам тоже.

Так что введите себе запрет на запугивание  вашего любимого или близкого человека в любых ситуациях.

И вы увидите более чем позитивный результат этих усилий в вашей  семейной жизни.

Как это можно практически сделать, вы узнаете в последующих главах этой книги.

Все.

Эта книга поможет вам понять, какие именно ошибки вы можете совершить на пути попыток улучшить свою семейную жизнь. И что нужно делать, чтобы избежать этих ошибок.

Выводы по этой главе.

1.    Человек есть существо не только Разумное, но и инстинктивное.

2.    Наш Разум функционирует в  нейронной сети головного мозга (Неокортекс) и принимает решения на основе рациональных и обоснованных рассуждений и выводов. Это своего рода Процессор нашего головного мага.

3.    Кроме того, нами управляют долговременные программы нашего поведения, которые обеспечивают безопасность отдельного человека и человечества в целом.

4.    Эти долговременные программы управлении нашим поведением называются «инстинкты».   Для объяснения  почти всех поступков людей можно выделить всего три таких инстинкта:

- инстинкт выживания, который рекомендует человеку забираться как можно выше по социальной лестнице. Либо накапливать себе как можно больше богатства – так безопасней.

- инстинкт продолжения рода. Он через взаимное влечение мужчин и женщин создает детей, и тем самым продолжает человеческий род.

 - стайный инстинкт.   Он объединяет людей в семейные, клановые, религиозные, национальные, территориальные и прочие объединения.  В кругу единомышленников люди чувствуют себя в большей безопасности, чем проживая по одиночке.

5.    Руководит инстинктами так называемый Рептильный мозг, его местонахождение в головном мозге пока не установлено.

6.    Эмоция есть способ моментального реагирования инстинкта выживания на любые изменения вовне или внутри человека. Проявляется эмоция в виде изменения уровня возбуждения психики человека и  телесной реакции в случае необходимости.

7.    Эмоции делятся на позитивные – когда реальность оказывается лучше, чем вы ожидали.   И на негативные – когда ситуация оказывается хуже, чем  вы предполагали.

8.    Негативные эмоции делятся на два вида:

- эмоции силового давления – когда мы считаем себя сильнее нарушителя наших ожиданий, и пробуем запугать его, чтобы он признал, что правы мы.

- эмоцию страха в разных ее проявлениях – когда нарушитель наших ожиданий сильнее нас.

9.    В процессе создания негативных эмоций Рептильный мозг  создает в нас такой  уровень возбуждения, чтобы мы победили нашего оппонента в физической драке.

10.                Но в последнее столетие люди в цивилизованных странах люди не дерутся, то есть не используют всю возбужденную в теле энергию. Рептильный мозг укладывает не использованную в  ходе борьбы энергию в теле на случай последующих схваток в форме «эмоциональных блоков».

11.               В каждом эмоциональном блоке  укладывается энергия, предназначенная для борьбы с конкретным нарушителем  ваших ожиданий.  

12.               В результате многолетней борьбы  возникают большие эмоциональные блоки, которые создают человеку следующие сложности:

12.1 Возникают телесные заболевания в тех местах тела, где уложены большие эмоциональные блоки.

12.2 При наличии в теле большого количества эмоциональных блоков у человека падает энергетика, быстро возникает усталость.

12.3 Большие эмоциональные блоки ввергают вас в конфликты помимо  вашего желания.

12.4 Эмоциональные блоки мешают достижению ваших целей.

12.5 Эмоциональные блоки создают неконтролируемый бег мыслей в голове

Как видите, эмоциональные блоки создают нам множество проблем. И построить счастливую семейную жизнь без освобождения от эмоциональных блоков очень сложно.

То есть можно периодически устраивать себе чистки тела от накопленных в нем остатков негативных переживаний.

А еще можно только  один раз поработать над  собой, чтобы у вас никогда не возникали негативные эмоции по отношению к любимому человеку.

К сожалению, без специальной работы над собой это редко у кого получается. 

Анекдот.

Мужчины в семейной жизни гораздо счастливее женщин. Они и в брак вступают позже, и умирают раньше.

1.3  Что обычно разрушает  семейную жизнь?

Семейный тандем: сначала друг друга гладят,

потом - утюжат...
Леонид Сухоруков

Думаете, что вашу семейную жизнь из счастливой поначалу превращают в ужасную происки злых сил? Или случайная встреча с «не тем человеком»? Вы-то все делали правильно, а получилось, как у всех?

Не льстите себе. Именно вы  разрушили вашу любовь и развалили семью, обычно даже не догадываясь об этом. Ну, и ваш любимый  тоже поучаствовал в этом, конечно. 

Хотя возможно, что ваша семья все еще существует, но она уже далеко не такая счастливая, как хотелось бы.

Не знаете, как вы все это Сотворили?  Давайте разбираться.

Как же построить счастливую семейную жизнь? 

Наверное, сначала нужно будет хотя бы узнать большинство стандартных  способов, с помощью которых  ваша семейная жизнь может быть разрушена. Их не так уж много, они просто повторяются.

 А потом для каждого из этих способов  вы узнаете, как можно избежать их разрушающего влияния. И если вы используете эти знания, то ваша семейная жизнь может быть  долгой и счастливой. 

Не сама по себе будет счастливой, конечно. А  только если вы сами вполне осознанно будете избегать делать   те ошибки, о которых узнаете из этой главы.

Давайте перечислим самые распространенные  ошибки, с помощью которых вы очень качественно разрушите свою семью.

1. Эмоциональные блоки губят нас. 

Самая популярная  ошибка – вы собираете в своем теле один или несколько больших эмоциональных блоков, которые вовлекают вас в борьбу с любимым человеком. А уже они потом очень успешно разрушат вашу влюбленность и отношения. Причем руководствуясь самыми  благими намерениями, как обычно.

В самом начале жизненного пути, то есть сразу после рождения,  мы не еще  умеем принимать правильные решения  – наш Разум еще не развит и не имеет необходимой информации об окружающем мире.

Зато  мы высокоинстинктивны – перед нами только открывается непонятный и опасный мир взрослых людей, и инстинкты помогают нам выживать.  

Для младенцев характерна высокоэмоциональная защитная реакция  на все сложности – плач. То есть мы начинаем создавать в себе эмоциональные блоки уже с первых месяцев жизни.  Младенчество, детство, школа, институт или работа -  везде нас встречают сложности, справиться с которыми помогают наши эмоции.

Потом наступает пора влюбленностей – начинает проявлять себя инстинкт продолжения рода. Практически все проходили  в юности этапы влюбленности  и уже успели пережить  обманы, измены, предательства и подобные  неприятные и запоминающиеся ситуации. 

В итоге уже в юности вы создали в себе эмоциональные блоки, заряженные на борьбу с возможным любимым человеком.  Казалось бы, можно было бы сделать выводы и подальше держаться от представителей другого пола. Но  инстинкт продолжения рода  требует своего, и вы снова влюбляетесь.

 При сильной влюбленности у вас отключается способность здраво оценивать вашего любимого человека – ваш критично настроенный Разум в состоянии влюбленности отключается от здравой оценки любимого человека. Видит в нем только достоинства и игнорирует его  «особенности», скажем так

И практически всегда вы влюбляетесь не в того, кого следовало бы.

Влюбленность есть процесс неосознаваемой концентрации на  достоинствах любимого человека. И полное игнорирование его недостатков.

Но обычно через год-два  страстная влюбленность  слегка спадает, и вы обнаруживаете у своего избранника некоторые несовершенства, которое нужно срочно исправить, конечно же!  Всем ведь хочет иметь идеального партнера по семейной жизни, не так ли?

И все, у вас начинается взаимная борьба за свои идеализации.

Анекдот в тему

Жили они долго и счастливо. Пока не встретили друг друга.

 Количество эмоциональных блоков  в вашем теле сильно увеличивается, накал борьбы нарастает. Со временем супруги начинают буквально ненавидеть друг друга. И затем  они расходятся.

Эта ситуация повторяется в подавляющем числе семей, изначально мечтающих о счастливой и долгой любви. 

Почему?  Все очень просто. Они не очищают свое тело от эмоциональных блоков, в результате  эти блоки  накапливаются и ввергают  супругов во взаимную борьбу, хотя в основе этой борьбы лежит желание сделать его чуть лучше…

Если бы они не сохраняли  в себе эмоциональные блоки, то ситуация не   развивалась бы так трагично.

2. Идеализации губят нас. 

Но это еще все, сами понимаете. Борьба между супругами возникает не сама по себе. На деле это есть героическая борьба с нарушителями ваших идеализаций.

Как вы уже понимаете, все поступки  любой человек совершает под управлением  своих убеждений (установок, верований, привычек).

Эти убеждения формируются у нас  в ходе нашего взросления,  воспитания,  личного опыта и наблюдения за жизнью и поведением  авторитетных для нас людей.

В психологии принято делить все убеждения людей на позитивные и негативные – по  тем результатам, которые возникают в результате применения той или иной установки.

Но есть и еще одно деление убеждений людей, которое не заметили психологи – они становятся очевидными только при признании инстинктивности человека.

 Оказывается, люди бессознательно  разделяют наши  установки на обычные и сверхважные для себя.

Раз установка сверхважная, то вы постараетесь  сами никогда не нарушать ее. 

А если кто-то  нарушает ее, то вы немедленно броситесь защищать свое сверхважное убеждение.  Понятно, что  так проявляет  себя ваш инстинкт выживания – кто-то нарушил  очень важное для вас убеждение, это опасно и вас нужно защищать. 

Что примечательно,  свое сверхважное убеждение можете нарушать и вы сами – и тогда вы будете сильно бороться с собой.

Например, вы можете быть убеждены, что должны иметь вес гораздо меньший, чем ваш нынешний.  Вы постоянно с ним боретесь (со своим  весом), но он побеждает, и вы находитесь в хронической борьбе с ним. Это очень популярное для женщин развлечение.

Такие сверхважные установки (или убеждения) в методике Разумный путь называются «идеализациями». 

Практически каждый человек имеет   несколько «серьезных» идеализаций. И десятки «мелких», менее значимых.

И каждый раз, когда он сталкивается с нарушением своей идеализации, он моментально вступает в борьбу за нее с любым человеком, будь то его родители, муж или жена, ребенок, он сам, дорожные пробки, деньги   и так далее. Эта борьба может продолжаться долгие годы, хоть всю жизнь.

Борьба с нарушителями идеализаций всегда является попыткой силой защитить свою ценность. То есть это всегда конфликт, вы испытываете раздражение или гнев по отношению к нарушителю вашей идеализации.

Кто порождает эту борьбу? Инстинкт выживания. Он знает очень высокую ценность для вас ваших идеализаций. И,  как только кто-то их нарушает, то тут же активирует вас  для борьбы с этим нарушителем.

Например, у нас в стране многие женщины идеализируют  верность мужа или любимого мужчины. У мужчин обычно такой идеализации нет, то есть они легко относятся к сексуальным контактам с другой женщиной.

И когда женщина с идеализацией верности узнает об измене любимого, то она выдает очень сильную реакцию протеста, и даже порой разрывает с ним отношения. Понятно, что при этом в ней создается огромный  эмоциональный блок, заряженный энергией борьбы с любимым  и другими мужчинами.

Что интересно, далеко не во всех странах верность очень важна для женщин. В мусульманских странах один мужчина может иметь несколько жен - были бы деньги на их содержание.  В Китае женщины считают, что загулявший мужчина просто «ошибся», это нехорошо, но простительно. 

В книге «Улыбнись, пока не поздно»  описаны 13 самых «популярных» идеализаций  – отношений, денег, семьи, разумности людей, своего несовершенства, своих способностей,   контроля и прочих.

А всего в методике «Разумный путь» принято рассматривать 23 идеализации – они являются  причиной возникновения всех наших негативных переживаний. 

Книгу «Улыбнись, пока не поздно» вы можете почитать или послушать на сайте  sviyash.ru  бесплатно.

Как понимаете, это характерное развлечение для высокоинстинктивных людей. 

Высокорассудочные люди обычно заранее обговаривают нормы поведения мужа и жены в браке,  и прописывают санкции за нарушения верности в брачном договоре. Но это не наш путь, сами понимаете.

Как же нам выжить в имеющихся условиях, когда инстинкты грубо вмешиваются и управляют нашим поведением, когда им вздумается?

Это вполне возможно, если вы выявите свои идеализации, и смените у себя убеждения  об их чрезвычайной важности для вас. То есть загрузите в себя  другие убеждение на эти же темы, и тогда ваш Рептильный мозг перестанет их защищать. 

Значит, у вас больше не будет возникать негативных эмоций, когда кто-то нарушит ваши   идеализации. И у вас перестанут формироваться эмоциональные блоки  - вы не будете больше конфликтовать с нарушителем вашей бывшей идеализации.

Значит, если вы хотите долго и счастливо жить со своим любимым, вам нужно выявить и убрать у себя свои идеализации. Заранее или как только они проявят себе через конфликты с любимым человеком.

И как-то воздержаться от поступков, которые будут разрушать идеализации вашего партнера по личной жизни - вряд ли он сам захочет что-то менять в себе. Значит, кому-то из вас придется  взять на себя ответственность за ваше счастье.

3.  Все время мы влюбляемся в тех, от кого нужно было бы держаться подальше

Как вы поняли из предыдущего материалы, источником ВСЕХ наших конфликтов    являются  борьба за ваши идеализации.

Но это еще не все неприятности,  которые создают нам наши идеализации.

Вы замечали, что другим женщинам достаются вполне приличные любимые, а у вас с этим есть сложности?   Сначала мужчина кажется вполне приличным. Но стоит с ним пообщаться поближе, как сразу же у него обнаруживаются какие-то неприятные качества. Так что интерес к нему сразу проходит.

Иногда – в ваших прошлых влюбленностях, ситуация была еще хуже. Сначала ваш любимый казался настоящим «принцем», без недостатков. Одни достоинства.

Вы влюблялись, и сначала все было хорошо. Но позже выяснялось, что вы опять ошиблись. Он оказывался сосем не тем, как это  представлялось вам раньше.

То обнаруживалось, что он жмот и во всем экономит, чтобы купить новую машину. И экономит в расходах на вас, хотя раньше этого не было.

Или он вдруг стал ревнивцем, хотя раньше был вполне либеральным парнем.

Или вдруг проявилось еще что-то, совершенно неприемлемое для вас. Вы попробовали как-то повлиять на него, но это привело только к конфликтам, так что пришлось расстаться.

И эта ситуация повторялась не один раз. Как будто кто-специально подсовывал вам мужчин (или женщин)  с совершенно неприемлемыми для вас привычками или качествами.

Сейчас вы уже понимаете, что вы столкнулись  с  человеком, который как бы специально нарушает очень ценные для вас идеи то есть ваши идеализации.

Как такое могло получиться?  Почему вы сделали такой неудачный выбор в пользу нарушителя ваших идеализаций?

Оказывается, вам помогла сделать эту ошибку забота о вас со стороны инстинкта выживания.

У вас есть инстинкт выживания, и он все время следит, чтобы никто не нарушал вашу безопасность.

В том числе он следит, чтобы никто не нарушал очень важные для вас ожидания - ваши идеализации.

Как только кто-то нарушает их – он тут же бросается защищать их. Он меняет уровень возбуждения вашей психики, дает вам заряд энергии (создает нужную эмоцию) – чтобы вы защитили свою картинку мира, свои идеализации.

Например, у вас есть идеализация отношений в форме ожидания от людей честности. Как только вы сталкиваетесь с тем, что кто-то врет и пытается обмануть, у вас вспыхивает в душе негодование, и вы вступаете в борьбу с нарушителем вашей идеализации.

Да, но причем тут влюбленность?

Очень даже причем. Потому, что ваш инстинкт выживания не только организует борьбу с нарушителями ваших идеализаций.

Но и заранее указывает вам на них! Чтобы вы держались от них подальше!

То есть вы видите вокруг себя тех, кто в силу своей картинки мира совершенно не придает значения тому, что очень важно для вас!

И, значит, при более тесном общении с вами обязательно станет нарушать ваши идеализации. А вы броситесь их защищать, и у вас возникнут конфликты. Потенциально это ваши враги.

То есть когда ваш инстинкт продолжения рода подтолкнет вас в кого-то влюбиться, то вы будете выбирать его из окружающих вас людей. А это обязательно будет тот, кто позже начнет разрушать вашу идеализацию!  Других кандидатов вы просто не увидите!

То есть, если вы идеализируете свою независимость, то с огромной вероятностью вы влюбитесь в мужчину, который будет тотально опекать вас, и это вызовет ваш протест.

Если вы будете идеализировать верность, то ваш мужчина обязательно будет гулять от вас, и это станет источником ваших переживаний, и так далее.

Вспомните ваших прежних любимых – что стало источником ваших конфликтов и привело к разводу? За что боролись вы и ваш бывший любимый?

Этот бессознательный выбор любимого человека из числа тех, кто будет разрушать ваши одну или несколько идеализаций – это закономерность, о которой никто не знает.

Закономерность

Когда вы влюбляетесь, то ваш Разум перестает оценивать вашего избранника. И тогда окажется,  что ваш избранник (избранница)   будет разрушителем одной или нескольких ваших идеализаций.  Со всеми вытекающими из этого последствиями (вашей борьбой за свои идеализации, накоплением эмоциональных блоков, потерей любви и  развалом семьи).

Зачем Природа придумала  такой жестокий способ – сначала дать нам  «вкусняшку» в виде влюбленности и сексуальных удовольствий.

А потом очень болезненно отобрать у нас эти «вкусняшки» - когда мы  решим, что только мы знаем, как должен вести себя другой человек – наш любимый, кстати. И когда мы начнем злобно и силой вгонять его в ту картинку мира, которую мы сами   создали себе непонятно каким способом – в наш набор идеализаций.

А что такое наши идеализации? Это наш набор СУЖДЕНИЙ о том, что и как должно происходить в нас и вокруг нас.  Он у нас возник непонятным нам образом, но мы готовы биться за него «до последнего», разрушая  все то, что  нас радовало и давало очень приятные ощущения в начальной стадии.  Мы получали удовольствия бесплатно, но не ценили этот подарок Жизни.

Казалось бы,  послали бы мы свои идеализации куда подальше, и наша совместная жизнь протекала бы долго и радостно. А если бы женщины  еще поддерживали при этом свою сексуальность на высоком уровне, то семейная жизнь могла бы быть долгой и счастливой.

Но  нет!  У каждого человека есть свой набор идеализаций, и он готов биться за него до полного разрушения всего того, чего он до этого создал немалыми усилиями.

Аминь.   Мы еще дети на  линии эволюции и развития. Дети с атомными бомбами, к сожалению.

Похоже, что идеализации были созданы Творцом этого мира для научения людей  «не судить». Принимать окружающий мир и живущих в нем людей такими, какие они есть. 

Но пока что люди этого не понимают, и  с жаром  бьются за свои фантазии. То есть за свои идеализации.

К чему эти рассуждения? К тому, что пока вы имеете суждения о том, каким должен быть ваш муж или жена, вы обязательно будете выбирать  себе  в любимые того, кто будет по иному относиться к этим вашим  суждениям – идеализациям.

Значит, что нужно сделать, чтобы не влюбиться  в того, с кем вы  потом обязательно будете бороться за очень важные для вас идеи.

Но это не просто. Если вы все время будете контролировать своих потенциальных избранников, вы не сможете в кого-то из них влюбиться.  Ваш Разум будет активирован, и  не позволит  влюбленности  парализовать его.  Это много раз проверено.

Но есть другой путь, не исключающих влюбленности.  Нужно выявить и убрать свои идеализации прямо сейчас!  И тогда ваш инстинкт выживания перестанет указывать вам на ваших потенциальных недругов, с которыми позже придется героически бороться за свои идеализации. 

 Ведь тогда  у вас исчезнет необходимость бороться с нарушителями ваших идеализаций.  То есть с вашим мужем или женой.

Будете ли вы жить с ним после отказа от своих идеализаций – решать вам.  Но пусть это будет Разумный выбор, а  не инстинктивная (животная) борьба за свои неосознаваемые сверхважные ожидания.

Только убрав у себя свои идеализации  вы сможете увидеть того мужчину, с которым вы сможете прожить многие годы без борьбы.

Вот пример из практики

В ходе длительного Интернет-тренинга одна из клиенток обращается с вопросом: «Я хочу выйти замуж, и мужчины обращают на меня внимание. Но они все безденежные, а мне хотелось бы встретить более состоявшегося мужчину. Как я привлекаю к себе этих безденежных мужчин?»

Я ей отвечаю: «Видимо, вы осуждаете несостоявшихся финансово мужчин, то есть преувеличиваете значимость денег, идеализируете их. Поработайте с прощением этих мужчин, попросите у них прощения за то, что вы их осуждаете. И позвольте им существовать в нашем мире».

Через пару недель получаю от нее еще одно письмо: «Поработала с прощением бедных мужчин, и они куда-то исчезли. Зато теперь на меня нападают озабоченные сексом мужчины. И каждый хочет затащить меня в постель прямо в день знакомства. А я женщина серьезная, мне уже далеко за 30, и сразу прыгать в койку я не готова. Как мне убрать их?».

На что я отвечаю: «Вы только что убрали бедных, чем озабоченные отличаются от них?».

Через пару недель получаю последнее письмо: «Действительно, как же я не догадалась? Я совсем немного поработала с прощением озабоченных, и они исчезли. Зато появился ОН. Видимо, именно его я ждала. Он просто трепещет возле меня. Дарит цветы, водил в кино и ресторан. Похоже, именно о нем я мечтала…».

Как видите, ситуация изменилась в лучшую строну очень быстро – как только женщина перестала осуждать две категории мужчин.

У нее были идеализации, которые проявлялись через осуждение мужчин только двух категорий (безденежных и озабоченных), и ее инстинкт выживания привлекал ее внимание именно к ним.

Как только она убрала у себя осуждение мужчин, разрушающих ее идеализации, то появился тот, о ком она мечтала. Она  не могла его увидеть раньше, поскольку ее инстинкт выживания привлекал ее внимание к другим мужчинам.

Но это был легкий вариант. Бывают женщины, которые осуждают 30-40 категорий мужчин – бедных, занудных, неаккуратных, сексуально озабоченных, контролеров и так далее.

А тот, кого они ждут, стоит в 41-м ряду, и они никогда его не увидят без специальной работы над собой.

Выявить свои идеализации и снять осуждение не нравящихся вам мужчин вы можете на одном их этапов тренинга «Найди свою любовь».

Такую практику вы не найдете нигде больше!

4. Неприятные вам привычки любимого человека рушат любовь.

И это еще  не все, что может разрушить вашу  счастливую семейную жизнь.

У вас или у вашего любимого могут быть совершенно естественные для него   привычки и привычные  модели поведения, которые со временем начнут вызывать протесты любимого человека.

Например, вы можете часами трепаться по телефону с приятельницей.  Ваш муж может смотреть по телевизору все матчи любимой команды, несмотря на просьбы любимой женщины помочь ей, и так далее.

Или вы очень нервно реагируете на все сложности, превращая их  в проблему, и это искренне пугает вашего любимого.  Либо вы рады всем родственникам (или их знакомым) со всей территории нашей страны, и горячо принимаете у себя, так что ваш муж начинает мечтать пожить в одиноком домике в лесу. Или еще что-то подобное, что  ваш соратник по семейной жизни сначала принимает доброжелательно, а позже начинает мечтать избавиться от этой вашей особенностью. А это можно сделать только вместе с вами, сами понимаете.

Так часто бывает, и вы не обращали на это внимания на этапе взаимной  страстной влюбленности.  А когда влюбленность слегка уменьшилась, то  эти привычки  вдруг стали заметны и начали  создавать между вами конфликты. Это приводит к накоплению эмоциональных блоков и прекращению любви.

Или тема доминирования в семье. В странах с высокорассудочными жителями  супруги  обычно договариваются между собой, кто за что будет отвечать.

В странах с высокоинстинктивным населением в большинстве стран принято, что  мужчина является главой семьи, а женщина занимается детьми и домашним хозяйством. Либо даже ходит на работу, но признает главенство мужчины.

Так было лет сто и больше назад (хотя и сегодня в некоторых национальных республиках  существует  тотальная доминантность мужчины в семье).

С тех пор цивилизованный мир сильно изменился. Женщины перестали рожать много детей,  у них появилось время для построение карьеры и заработка,   достаточного для содержания детей.

 Естественно, что у  некоторых из  них проявились доминантные качества.  И такие женщины  начали захватывать власть в семье, доминировать в отношениях.

Очень мало мужчин  согласились с такой ситуацией. Между супругами возникает борьба, мужчины уходят из семьи либо в запой,  либо просто уходят из семьи.

Сами понимаете, никакой счастливой семейной жизни в такой ситуации быть не может. 

Стремление мужчины доминировать – одно из проявлений инстинкта выживания, и если  эта часть жизни не реализуется, то мечтать о счастливой семейной жизни можно. Но с реализацией явно могут возникнуть  большие сложности.

Значит, кому-то придется менять свое поведение или свои привычки -  для поддержания мира в семье.  Скорее всего, это придется делать женщине – как более гибкой и мудрой части семьи.

5. Снижение сексуальной привлекательности женщин рушит любовь

Еще одной ошибкой, которую совершает большинство женщин -  это снижение с годами женской привлекательности и сексуальности. 

Ведь что лежит в основе  влюбленности мужчины в любимую женщину?   Кто создает в нем этот процесс влюбленности?  Инстинкт продолжения рода.

А какая женщина будет более привлекательной  для этого инстинкта? Обеспеченная, доминантная или сексуальная?  Правильно, более привлекательна сексуальная.

 

Что значит сексуальная женщина? Все думают, что это стройная, ухоженная и хорошо одетая женщина – такой образ навязали нам средства массовой информации.

Такие внешне красивые женщины  привлекательны для мужчин, но только для инстинкта выживания. Этот инстинкт обеспечивает безопасность мужчины, а для этого ему нужно иметь как  можно более высокий социальные статус или  иметь как можно больше денег. И красивая женщина, наряду с загородным особняком и виллой у моря  является свидетельством  высокого статуса мужчины.   

Для обычного мужчины (не олигарха) сексуальность его женщины является очень важным фактором. Его инстинкт продолжения рода выбирает самую сексуальную, то есть энергетически заряженную женщину, способную продолжить его род, и влюбляет его в нее.

Конечно, выбор производится из числа тех женщин, кого он считает доступной для него.

С такой женщиной мужчина получает гораздо большее удовольствие при сексе, чем при простой мастурбации или при сексе с нелюбимой женщиной.

Во время секса с любимой женщиной идет очень сильный обмен жизненными силами между ними, что намного повышает уровень чувственного удовольствия от секса.

Именно поэтому мужчины стремятся заниматься сексом с женщиной, а не удовлетворять себя самостоятельно.

Весь этот повышенный энергообмен обычно имеет место в начале совместной семейной жизни, и называется «страстная влюбленность». Природа придумала этот процесс для того, чтобы влюбленные быстро зачали одного или двух детей, и тем самым продолжили человеческий род.

Через 3-4 года семейной жизни влюбленность переходит из страстной в обычную, уровень удовольствия при сексе резко снижается.

К этому времени дети, работа, хлопоты по хозяйству занимают у женщины много сил и времени, и она резко теряет интерес к сексу.

К тому же обычно женщина слабо заботится о физическом состоянии своего тела – просто некогда. Ее мышцы, включая вагинальные, слабеют, становятся более вялыми и менее энергичными. То есть энергетика в паховой зоне у нее падает.

Поучаствовать в процессе секса с мужем в силу своих обязанностей жены она еще может, но сильного влечения к мужу уже не испытывает. И не получает сильного удовлетворения в процессе секса.

То есть энергообмен во время секса между мужем и женой резко уменьшается. В итоге мужчина теряет прежнее сексуальное влечение к жене, у него снижается эрекция в сексе с женой. На эту тему люди придумали множество анекдотов.

Анекдот

Муж возвращается домой с работы поздно. В квартире уже все спят. На кухне находит записку от жены: Ужин на столе. Пиво в холодильнике. Сексом можешь заняться, но меня не буди.

Такая ситуация считается нормальной. При обращении к врачам, те считают, что виноват мужчина, и дают ему средства для увеличения потенции. То есть вместо усиления реального желания заниматься сексом с женой, мужчинам с помощью таблеток предлагается насильственно создать эрекцию. Которую мужчина может использовать для секса с любой женщиной.

Никакого реального влечения к телу жены таблетки не вызывают.

Мужчины начинают смотреть по сторонам в поисках женщин с более высокой сексуальностью, которые обеспечат им эрекцию и сильные сексуальные ощущения и без таблеток. А с таблетками тем более.

Женщины называют такое поведение мужчин «изменой», и часто мужской секс с другой женщиной является причиной распада семьи.

Можно ли как-то избежать распада семьи по этой причине?

Можно, но об этом мало кто  знает. Для удержания мужа женщине важно не игнорировать физиологические потребности своего мужчины,  как это  часто происходит сейчас. А идти им навстречу.

Для этого нужно поддерживать у себя высокую сексуальность в ходе семейной жизни, поскольку без приложения специальных усилий сексуальность угасает. Как и любой другой процесс в нашем теле, в который не вкладываются время и силы.

Что рекомендуется делать жене?

Поддерживать высокую энергетику у себя в области матки, в паховой области.

Для этого существует множество способов и средств, которые используются преимущественно на стадии поиска любимого. Иногда это очень простые приемы типа активного дыхания через матку, а  иногда  требуется использовать специальные практики или инструменты.

Большинство женщин знает, что высокая сексуальность является самым сильным «приворотным» средством для мужчин - такова их физиология.

Значит, если женщина будет в ходе семейной жизни находить время и использовать что-то для поддержания высокой энергетики у себя в паховой области, то влечение ее мужчины к ней не будет угасать со временем. И тема измен у такой женщины перестанет быть актуальной.

Некоторые женщины знают об этом, и заботятся о своей сексуальности в любом возрасте. Но их мало.

Большинство других женщин вкладывают немалые усилия в поддержание на хорошем уровне своей внешности, но это не имеет отношения к их сексуальности, которая без приложения специальных усилий падает. Их мужчины это чувствуют, и ищут высокую сексуальную энергетику у других женщин.

Еще одной причиной понижения женской сексуальности является современная цивилизация, которая заставляет множество женщин работать головой, а не руками.

Голова – самая энергоемкая часть человеческого тела. И если работа женщины связана с постоянным поиском решений или обработкой информации за компьютером, то у нее голова является основным потребителем ее жизненных сил.

Ее организм, зная эту особенность деятельности женщины, перетягивает основные запасы ее жизненных сил повыше, к голове. И в паху остается совсем мало энергии. Она есть, но не обеспечивает высокую сексуальную привлекательность для мужчин.

Когда женщина жалуется, что мужчины не обращают на нее внимания, это нередко означает, что у нее в паху мало энергии, и поэтому она не привлекательна для инстинкта продолжения рода окружающих ее мужчин.

Мужчинам природа дала высокую сексуальность на многие годы, там эта проблема не стоит до определенного возраста.

Когда  они ощущают, что у жены упала сексуальность (а это неминуемо, если она находится в борьбе за переделку своего мужчины в  соответствии со своими  идеализациями), у  них все чаще появляется желание пообщаться с другими, более  сексуально привлекательными женщинами.

Семейная жизнь начинает давать трещину.

Можно ли как-то избежать распада семьи по этой причине?

Можно, но мало кто  об этом знает. Для удержания мужа женщине важно не игнорировать физиологические потребности своего мужчины,  как это происходит сейчас. А идти им навстречу.  Так нас устроила Природа.

Для этого жене нужно поддерживать у себя высокую сексуальность в ходе семейной жизни, поскольку без приложения специальных усилий сексуальность угасает. Как и любой другой процесс в нашем теле, в который не вкладываются время и силы.

Если жена начинает выполнять упражнения, направленные на перераспределение жизненных сил в ее теле, то к ней быстро возвращается внимание ее мужчины. Но такого обычно не бывает.

Высокую сексуальность поддерживают  у себя только любовницы и иногда женщины, находящиеся в поисках мужчины после развода.

В Центре Разумный путь имеется 8-недельный тренинг «Найди свою любовь» , бесплатный вебинар об этом смотрите www.sv007.ru

На этом тренинге всю 6-ю неделю женщины занимаются повышением энергетики своей паховой зоны, и тем самым резко увеличивают интерес к ним со стороны окружающих мужчин.

И со стороны своего мужа, естественно.

6. Нечеткая формулировка желанного результата создает проблемы

Если вы хотите выйти замуж, то готовы ли вы с удовольствием принять доминирование вашего мужчины?

Нет? Вы независимая и самостоятельная женщина, и для вас приемлемы только равноправные отношения в семье?!

Почему же вы тогда заявляете своему Подсознанию, что вы хотите выйти За Мужа ?

Так было тысячи лет, женщины раньше всегда выходили За Мужа, который их обеспечивал и защищал.

За последние 70-100 лет мир сильно изменился, и женщины в цивилизованных странах получили равные права с мужчинами.

Но по прежнему хотят За Мужа. И Подсознание изо всех сил старается, ищет им мужчин с доминантными склонностями. А они (женщины) потом начинают героическую борьбу со своими любимыми за свои права.

Права они получают, конечно. Но семья при этом обычно распадается. И никто не понимает, почему так получилось.

Не было ли более верным изначально правильно формулировать ваше желание: «Я создаю равноправную семью с любящим меня и любимым мною мужчиной….»?.

Это так называемая Формула цели, и в ней нужно записать то, чего вы хотите получить от любимого.

А что вы обычно хотите получить? Любовь и секс. Ребенка. Единомышленника. Заботу, внимание. Понимание.

Что здесь не указано?

Очень важное – обеспеченность. Конечно, с милым рай и в шалаше, но это только первые два-три года. Потом страсть спадает и выясняется, что жить в шалаше сыро, холодно и голодно. А вашего избранника это не интересует, он дает вам полноценный секс и понимание – как запрашивали.

А зарабатывать деньги он не умеет, и не считает эту часть жизни важной.

Вы пытаетесь как-то откорректировать его систему ценностей, конечно. То есть чтобы он начал зарабатывать больше. Сначала по мирному, потом с агрессией, но результата нет. Ваш любимый полностью погрузился в борьбу с вами, ему не до денег.

Но сам ли он вам «попался»? Или вы сами  его привлекли, использовав неправильно сформулированную Формулу цели?

Вы не поверите, но правильным будет такой вариант ответа – вы сами.

Вашему Подсознанию все равно, мужчину с какими качествами нужно привлечь по вашему желанию. Какого скажете, такого оно и найдет, благо мужчин вокруг много.

А вот если вы что-то постеснялись или забыли указать, так что это ваша проблема, приспосабливайтесь к нему теперь.

Но приспосабливаться, то есть менять свои интересы  и потребности нужным образом, вас никто не научил. Так что вы начинаете тупо ругаться с вашим любимым, требуя от него измениться нужным Вам образом.

Естественно, ваш любимый  посылает вас подальше с вашей агрессией, ваша семейная жизнь становится полем битвы.

Потом вы расходитесь, причем вы реально считаете себя жертвой этого «урода».

А ведь вы – реальный Творец этой ситуации, поскольку при привлечении своего любимого вы не указали, какими качествами он должен обладать. И ваше Подсознание, выполняя вашу команду, само сделало выбор, исходя из своих критериев.

А критерии эти хорошо известны: выполняй команду с минимальными затратами своих сил.

А какого мужчину легче влюбить в вас: бедного или обеспеченного? Конечно, бедного, благо вон их сколько вокруг.

Вот вы такого и получили. Но считать себя организатором этого процесса влюбленности в неудачника вы не желаете.

Значит, чтобы не попадать в такую ситуацию в очередной раз, хорошенько подумайте, какого именно любимого вы хотите получить в этот раз, и запишите все эти требования.

Записывая свои пожелания, вы тем самым доводите до своего Подсознания информацию о том, кого вы хотели бы встретить. Понятно, что это должен быть не конкретный артист или бизнесмен, а какой-то другой мужчина, максимум похожий на него.

И чем вы будете более внутренне благополучны сами (не будете иметь много эмоциональных блоков, идеализаций, негативных убеждений, будете реально сексуальны длительное время  и т.д.), тем более комфортной и бесконфликтной будет ваша будущая жизнь с любимым мужчиной.

Правильно сформулировать свою Формулу цели, где будут указаны все важные для вас требования к будущему избраннику, вы можете на седьмом  этапе тренинга «Найди свою любовь».

Обязательно пройдите этот тренинг, не пускайте свою жизнь на самотек. Вы уже явно так развлекались, пора взяться за ум!  Точнее, использовать свой Разум, благо неизвестные благодетели давным-давно подарили его человечеству.  Только вот пользоваться им не научили…

Жизнь всегда рада соединить благополучного мужчину с благополучной женщиной.

И такой мужчина обязательно найдется, если вы полноценно поработаете на тренинге «Найди свою любовь», и станете самой желанной для вашего избранника.

7.  Демонстрация мужской слабости убивает любовь

Есть еще одна типичная причина, которая приводит к угасанию любви  к своему избраннику уже со стороны женщины.

В первой главе мы указали, что наша страна расположен в таком месте, где все время что-то происходит.  То война, то революция, то экономический кризис и так далее. Нас все время трясет.  Населению все время приходится жить в напряжении, чтобы выжить.

А это значит, что мы должны быть инстинктивны – это механизм выживания в сложных условиях, выработанный эволюцией. А в  высокоинстинктивных сообществах мужчина всегда доминирует в семье – он ведь защитник и добытчик. И даже если защищаться не от кого, все равно такой порядок признается нормальным – посмотрите на семьи жителей Кавказа, например.

Да и среди жителей равнинных территорий женщины все равно  тяготеют к «настоящим» мужчинам с доминантными наклонностями.

С другой стороны, в связи с ростом уровня жизни и отсутствием большого количества детей женщины становятся все более самостоятельными и независимыми. И все более разборчивыми и требовательными.

Сначала выходят замуж по сильной влюбленности. Потом обнаруживают, что их избранник не так хорош, как хотелось бы,  и выкидывают его – инициаторами разводов в большинстве случаев являются женщины.

У них остаются дети, примерно половина из которых мальчики – будущие мужья.

Но эти мальчики живут с мамой  и не видят рядом мужчину, с которого они могли бы  скопировать модель своего будущего поведения.  В качестве образца для себя они видят маму.   И здесь две беды.

Если мама – доминантная, то есть «баба с чугунными яйцами», то она будет прессовать своего ребенка и сделает его слабым и неуверенным существом в мужском обличье.

Если мама женственная и мягкая, то мальчик поневоле скопирует ее модель поведения и будет деликатным и вежливым. То есть не самцом.

То есть мальчику  посмотреть, как ведет себя настоящий мужчина можно, но только если сильно повезет.

А ведь есть еще и различные военные конфликты, куда ходят настоящие мужчины, и там они нередко гибнут.

Так что свободные женщины мечтают о «сильных» мужчинах, но реально им в основном достаются   «не самцы». Которых женам нужно хорошенько встряхнуть, подкормить  и помочь пристроиться на хорошее место  работы.

 И все будет вроде бы нормально.

Но здесь возникает одна сложность.  Образованные и деликатные мужчины  не считают себя супергероями и вполне могут поделиться своими проблемами  с женой, чтобы получить от нее поддержку и понимание.

 Но женщины бессознательно (инстинктивно) хотят видеть их героями, защитниками, «принцами».

 А этот «принц» приходит с работы и рассказывает, что его обманули, не дали премии или повышения по службе,  и так далее.  Жена, конечно, ему выражает сочувствие, поддерживает его.

Но в душе у нее  возникает  ощущение, что ее муж – не Принц.  Разве Принц может жаловаться, что его обманули или не повысили?  Нет, конечно.

И его бонусы в ее глазах падают. А если он так делает часто (просит поддержки), то ее Рептильный мозг понимает, что он ошибся в подборе Принца для этой Принцессы, и постепенно закрывает ее сердце для любви к нему.

Она начинает замечать в своем муже все больше недостатков, и если ее больше ничего не удерживает, то она расстается со своим не-Принцем.

А все потому, что он по незнанию  нарушил правило поведения Настоящего мужчины  в общении с женщиной: всегда демонстрируй  свои достижения, и не показывай слабость.

А если свой проигрыш скрыть невозможно, то демонстрируй свою готовность отомстить всем  врагам!

Женщины на это ведутся, и ближайшие 20-30 лет будут ждать вашей победы. И только потом у них могут возникнуть сомнения в искренности намерений своего мужа-неудачника.

Из всех этих рассуждений возникает одна рекомендация: сразу попросите своего мужчину никогда не рассказывать вам о своих неудачах и никогда не просить у них сочувствия. Последствия таких поступков предсказуемы -  вы можете оказаться на улице.

На этой радостной ноте  можно подвести выводы по этой главе.

Выводы.

1.    Остатки не использованной для борьбы  энергии остаются в теле в виде эмоциональных блоков. По мере накопления числа эмоциональных блоков борьба между мужем и женой усиливается, их любовь уменьшается и исчезает.

2.    Каждый человек в ходе взросления накапливает  несколько очень важных для себя идеи или ожиданий, которые называются «идеализации».  При нарушении кем-то или им самим  своих идеализаций он моментально начинает бороться за них. В результате в нем возникают эмоциональные блоки, и в итоге его сердце закрывается для любви. Выявили и убрали из себя свои идеализации – все поводы для возникновения негативных эмоций исчезают.

3.    Многократно замечено, что для влюбленности мы всегда выбираем тех партнеров, которые позже будут нарушать наши идеализации. И мы будем конфликтовать с ними из-за этого. Оказывается, так происходит из-за того, что наш инстинкт выживания указывает нам на нарушителей наших идеализаций. А инстинкт продолжения рода выбирает нашего любимого человека как раз из них. В итоге после свадьбы мы вынуждены бороться за свои идеализации, и разрушать свою любовь.

4.    У мужчин и женщин имеются некоторые наработанные ими Привычные Модели Поведения (ПМП), которые противоречат убеждениям или устоявшимся привычкам партнера по семейной жизни. В результате может возникнуть борьба за свои ПМП, а борьба всегда  приводит к накоплению эмоциональных блоков и потере любви.

5.     Главным качеством, которым любая женщина привлекает к себе мужчину, является ее сексуальность. Чем выше сексуальность женщины, тем она привлекательнее  для мужчины.  В ходе семейной жизни женщина часто перестает поддерживать в себе высокую сексуальность, и становится малопривлекательной (в плане секса)  для своего мужа. Он начинает искать яркий  секс на стороне, в итоге их взаимное притяжение гаснет. Если у них нет других объединяющих мотивов, семья распадается. Правильнее будет женщине часть усилий направить на поддержание своей высокой сексуальности в течение всего времени нормальной потенции своего мужа.

6.    При поиске любимого мало кто из женщин информирует свое Подсознание  о том, какого именно мужчину и с какими качествами она хотела бы встретить. В итоге выбор объекта влюбленности производится Подсознанием (или инстинктом продолжения рода) по своим критериям, которые не совпадают с ее ожиданиями.  В итоге возникают конфликты и взаимная борьба, любовь угасает.

7.    В последние десятилетия мир становится более цивилизованным,  мужчины – более мягкими и деликатными. Они считают свою жену не только сексуальным партнером, но и другом, у которого можно попросить поддержку в сложной ситуации.  Но инстинкт продолжение рода  жены негативно реагирует на такое проявление  слабости мужчины, и постепенно перекрывает влюбленность в него.

Анекдот

Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!

1.4 Как мы влюбляемся…

Влюбиться — значит просто дать волю

воображению и подавить здравый  смысл   

Хелен Роуленд

Очевидно, что практически все читатели этой книги за прожитые годы несколько раз испытывали сильную влюбленность.

Скорее всего, не всегда это была взаимная влюбленность. То есть вы влюблялись в человека противоположного пола, а он не обратил на вас внимание. Вы страдали, но изменить ничего не могли – мы практически не можем повлиять на решение другого человека, кого ему полюбить.  Разве что у вас очень много денег…

Еще можно запереть мужчину и женщину  вместе в каком-то совершенно безлюдном месте, то они, скорее всего, испытают взаимную любовь – такие случаи вроде бы имели место. Но сейчас людей развелось так много, что безлюдных мест для проведения такого эксперимента почти не осталось.

Кто выбирает, в кого нужно влюбиться?  Это не наш Разум.  Мужчина может восхищаться внешней красотой женщины, но его сердце часто не открывается для любви к ней. 

Правда, сексуальное влечение к ней может появиться – это инстинкт  выживания мужчины ( но не инстинкт продолжения рода!)   может решить, что такая красивая женщина может быть хорошим дополнением  к остальным его достижениям, и он может даже жениться на ней. Без особой влюбленности, просто для престижа.

Реальное любовное влечение, которое «сносит голову» мужчине и он страстно желает «приватизировать» эту женщину. Ну  и  пользоваться  страстным  сексом с ней неограниченное время создает, похоже,  инстинкт продолжения рода.

Этот инстинкт каким-то непонятным способом  осматривает ауру женщины и обнаруживает, что у нее высокая энергетика в паховой области. Значит, она будет хорошей матерью - а ничего больше инстинкту продолжения рода и не нужно.  Он удовольствия от секса не получает, это просто единственно возможный способ заставить мужчину и женщину заниматься сексом.

По команде инстинкта продолжения рода, похоже,  соответствующая железа начинает вбрасывать в кровь гормон фенилэтиламин и другие сопутствующие  гормоны, и человек ощущает состояние, которое называется «влюбленность».

Что интересно,  если не влюбленному человеку  вести в кровь   фенилэтиламин, то он почувствует радостное возбуждение. Но оно не будет привязано к какому-то другому человеку,  то есть того, что называется «влюбленность», не будет.

Влюбленность – это процесс выбора конкретного человека и концентрация вашего внимания только на нем. А фенилэтиламин, который по команде Рептильного мозга (или инстинкта продолжения рода) вбрасывается в кровь, закрепляет этот выбор очень приятными  ощущениями.

Но вот кто делает выбор, в кого стоит влюбиться, непонятно.

Раньше это делали родители, находящиеся во вполне трезвом (в смысле осознанном) состоянии сознания.

А потом, по мере роста уровня жизни дети перестали слушать родителей,  и стали сами создавать семьи, основываясь только  на получении максимального количества чисто физиологического удовольствия, получаемого при телесном общении мужа и жены.

Разум в этом процессе обычно не участвует, поскольку влюбленность  слегка повышает уровень возбуждения психики. А возбуждение уменьшает  способность Разума рационально  или хотя бы критически  оценивать  своего избранника.

То есть Разум его оценить не мог, поскольку был частично парализован сильным любовным возбуждением.

Позже, когда уровень любовного возбуждения психики переходит из страсти  на уровень просто восхищения любимым человеком, Разум  часто с ужасом обнаруживает, в кого он влюбился и на ком женат (или за кого вышла замуж)!

Но уже все, семья создана,  родился один-два ребенка, нередко есть совместное имущество.  Муж, как положено, разрушает идеализации  жены. А она разрушает его идеализации. Пора начинать борьбу за переделку друг друга.

Кто создал этот  несложный процесс взаимного влечения конкретных  мужчины и женщины?

По большому счету это сделала Природа, создав в нас механизмы взаимного влечения мужчины и женщины.  Это не оригинальный механизм, он существует у большинство теплокровных животных.

И затем мы бездумно используем этот механизм взаимного влечения,  предполагая, что привлекательный сексуально партнер будет и во всем остальном таким же замечательным.

Но это ошибка, как показывает ваш личный опыт.

Можно ли управлять процессом влюбленности?

Можно ли что-то сделать с тем, что в результате этого неконтролируемого процесса  мы все время влюбляемся в «не того»?  

Но сделать так,  чтобы не терять  очень приятный процесс сексуального взаимного влечения?  То есть  не влюбляться только в тех, с кем потом придется героически бороться  за свои идеализации?

Скорее всего, это возможно для людей, умеющих хотя бы немного  мыслить и совершать осознанные действия. То есть совершать разумные (рациональные) действия не только в сферах техники или бизнеса, но и в сфере личной жизни? 

Большинство людей, скорее всего, никогда не задавали себе этот вопрос на начальной стадии влюбленности.  А на завершающей стадии влюбленности  большинство задавали себе этот вопрос, но  в несколько иной форме: «И как только меня угораздило влюбиться в этого идиота (идиотку)???».

Понятно, что вразумительного ответа никто не получал.  И все представляли себя жертвами  случайного совпадения ужасных обстоятельств.

И никому не приходило в голову признать, что «это я влюбился в эту женщину (этого мужчину) и  я создал все те неприятности, что произошли после нашего соединения».   Никому в голову такая мысль даже не пришла, скорее всего.

Афоризм.

Они жили долго и счастливо, пока не встретили друг друга.

 Как избежать трагедии?

Неужели нет варианта избежать скандалов и развода после брака по любви? 

В принципе, взять под контроль процесс влюбленности можно, но тогда не будет сильной влюбленности и полной отдачи в сексе.  Примерно так живут в странах с низкоинстинктивным, то есть рациональным населением.  Они тоже влюбляются и женятся. И даже изменяют мужьям и женам – это называется «секс-фитнес».  Но все делают как-бы вполсилы, под контролем Разума.

 А вот жители стран с нормальным, высокоинстинктивным населением отдаются страсти с полным накалом. И, соответственно, имеют немало неприятностей, когда жены берутся «корректировать» поведение своих мужей.

Тем не менее, и у жителей высокинстинктивных стран, в которых женщины легко берутся  за исправление ошибочных программ поведения своих мужей,  имеется вариант создания долгой и счастливой семейной жизни.

Конечно, для этого нужно приложить некоторые усилия, но результат того стоит.

Скорее всего, для этого нужно совершить всего три шага.

1.        Зная, что источником всех будущих конфликтов являются  нарушения ваших идеализаций, то женщинам лучше заранее, еще до наступления влюбленности,  выявить их у себя. И сделать эти ожидания не очень важными для себя. Тогда у вас не будет причины бороться с тем, кто доставляет там такие приятные сексуальные ощущения.

   А когда вы уберете у себя идеализации, то вашему инстинкту выживания не нужно будет все время показывать вам разрушителей ваших идеализаций. И тогда вы сможете влюбиться во вполне нормального человека, которого нужно будет переделывать.

Сегодня, когда вы полны идеализаций, это практически исключено.

 

2.    Очень желательно заранее проинформировать свое Подсознание о том, какими качествами  и  интересами, кроме секса, должен обладать ваш избранник.

Не пускайте этот процесс на самотек – иначе вы отдаете непонятно кому  выбор того человека, в кого вам придется влюбиться и жить с ним многие годы. Пока не разойдетесь.

 Если вы напишите обдуманный и обоснованный перечень его качеств на листе бумаги и перечитаете его хотя бы несколько раз, то этот процесс поможет вам встретить примерно такого избранника, как вы его опишите

И будет замечательно, если вы кроме требования быть миллионером и хорошо трахаться напишите еще несколько требований к вашему избраннику, которые помогут вам жить совместно долго и счастливо.

3.       И еще, на всякий случай, очень полезно было бы для вас  заучить хотя бы Простую формулу прощения и повторять ее каждый раз, когда вы не выдержите и устроите силовую борьбу (то есть склоку)  с нарушителем вашей идеализации, которую вы раньше не обнаружили и не удалили ее у себя. 

    Ведь сам процесс борьбы не создает последствий, если вы иногда поругаетесь. И тут же  примените практику прощения вашего мужа.  Она выведет из вашего тела избыточную энергию, и вы не создадите в себе  очередной эмоциональный блок. А без накопления эмоциональных блоков ваше тело будет здоровым и доброжелательным. И ругаться вы будете только иногда для разнообразия своих ощущений.

То есть создать счастливую семью можно, и прожить в ней довольно долго тоже можно, если прикладывать для этого некоторые усилия.

А какие именно усилия нужно прилагать, вы узнаете из следующих глав этой книги.

А сейчас пришла пора подвести очередные итоги.

Итоги.

1.    Взаимное сексуальное влечение создает, скорее всего, инстинкт продолжения рода. По его команде в кровь вбрасывается несколько специальных гормонов, и мужчина и женщина ощущают  сильное взаимное влечение.

2.    Выбором объектов влюбленности заведует, похоже, наш Рептильный мозг, который отвечает за продолжение человеческого рода.

3.    Люди обычно влюбляются в того человека, которого они видят вокруг себя.  А  мы вокруг себя видим в основном тех, на кого нам указывает наш  инстинкт выживания.  Он указывает нам  на тех, кто в будущем будет нарушать наши идеализации -  чтобы мы держались подальше от них.  Поскольку мы не понимаем  этой помощи инстинкта выживания, мы  спокойно выбираем себе любимого человека среди тех, кого видим вокруг себя.  И потом сильно жалеем об этом выборе.

4.     Избежать трагедии неправильного выбора любимого человека можно, если заранее выявить и убрать у себя свои идеализации.  Убрать идеализации можно и после замужества и возникновения первых конфликтов.  Но при этом обязательно нужно убрать у себя в теле уже наработанные эмоциональные блоки – чтобы они не провоцировали вас на новые конфликты.

Анекдот

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

 

Часть 2.  Приступаем к созиданию  счастливой и долгой семейной жизни

В семейной жизни середины нет

– это источник либо большого счастья,

либо большого горя.

Илья Шевелев

В предыдущей главе мы наметили алгоритм действий человека разумного, стремящегося не  только получить сладостные  ощущения от телесного общения с прекрасным существом противоположного пола, но и прожить с ним  в мирных отношениях многие годы.

Конечно, традиционно эта задача была очень важной только для женщин. Они ведь жили не сами по себе, а у них традиционно был «прицеп» из нескольких детей, за которых они отвечали до их взросления.  Мужчина то воевал, то зарабатывал деньги - он всегда был меньше связан с детьми, чем женщина.  Уровень жизни был низкий, и  женщины сильно зависели от помощи мужчин.

Сегодня мир изменился, резко повысился уровень доходов, детей стало много меньше.  Женщины почувствовали свободу и стали творить мир по собственному разумению. И стали разрывать отношения с мужчинами, то есть разрушать семьи, когда поведение мужа  не соответствовало их ожиданиям. Они наивно ожидают, что следующий мужчина окажется лучше предыдущего (а он обычно только что был выставлен вон другой женщиной).

Именно поэтому инициаторами разводов в подавляющем  большинстве случаев являются женщины

И следующий любимый мужчина  действительно иногда бывает лучше, чудеса случаются.

Анекдот

— Ты видела его всего раз, он человек, и возможно, убил свою предыдущую девушку.
— Никто не идеален.

 А иногда и женщина делает правильные выводы из своего поведения в предыдущем браке, и в следующих отношениях  ведет себя более адекватно, все бывает. И я даже знаю один такой случай. 

Но если вы читаете эту книжку, то можно предположить, что это чудо произошло не  с вами.

В мужском мире особых изменений в последние столетия не произошло. Как ходили на войну или на работу, так и ходят. Как воевали за власть, территории или религиозные идеи, так и воюют.

Как относились к женщинам как к объектам преимущественно сексуального назначения, так и относятся.   Тем более, что часть женщин вполне поддерживает такое отношение к ним со стороны мужчин – сексуальное обслуживание их потребностей является источником дохода для таких женщин.

В нашей стране такой заработок не приветствуется, но имеет место. И в связи с этим нередко возникают различные психологические проблемы.

Пример проблемы

Один из участников нашего тренинга рассказал, что он женился по любви и вполне благополучно жил семьей.  Года через три после свадьбы он с компанией коллег отмечал чужой день рождения в бане. Они заказали туда группу женщин – для улучшение помывочного процесса, видимо.  Каково же было удивление и негодование этого человека, когда среди приехавшей группы женщин одной из участниц оказалась его жена...   Конечно, пришлось с ней расстаться, но психологическая травма была большая. 

Он совершенно не понимал мотивов своей жены – секс у них был регулярный, денег он получал немало. Но она выбрала такую экзотическую (для жены) подработку.

В одной из стран Европы женская проституция является вполне законным видом деятельности, с которой платятся налоги и им даже выплачивают пенсию.  Интересно, конечно, в каком возрасте они уходят на пенсию?

Сегодня мы живем в эпоху, когда часть жителей планеты жестко цепляется за прошлое. А другая часть, пока еще маленькая, пробует применять более современный взгляд на  отношения мужчины и женщины.

И эти разные отношения к роли женщины в современном мире порой проявляются не только на уровне политики или религии, но и в конкретных семьях.

Афоризм

Влюбиться не грех… Грех обычно случается позже.

 А как построить счастливую семью, если мужчина воспитывался в семье с догматическим отношением к женщине, а его угораздило влюбиться в женщину с современным набором взглядов на жизнь?  Долго они проживут вместе, как вы думаете?

Или наоборот. Мужчина провел бурную молодость, потом решил жениться. И выбрал себе в жены «чистую» девушку с патриархальными взглядами на жизнь. Долго ли продержится он в такой семье?

Это все особенности  нынешнего переходного  периода, когда человечество в целом переходит от животного образа жизни к более цивилизованному, разумному. В котором разумность человека преобладает над потребностями инстинкта продолжения рода. 

Как умудриться в таких условиях выбрать себе любимого (или любимую) так, чтобы прожить вместе долго и счастливо? Не поубивав друг друга?  Да еще если пустить на самотек процесс выбора любимого человека, как все мы делаем?   

Ну ладно, не будем о грустном. Давайте поговорим о веселом и практически невозможном.  О долгой и счастливой семейной жизни.  Можно ли ее как-то создать?

Вроде бы можно.  Если приложить к этому процессу  некоторое количество правильных усилий.

Каких же именно усилий?   Давайте начнем разбираться с этим.

2.1  Начинаем все заново. Выявляем и убираем свои идеализации

В семье бывает всякое, случается и счастье.

Борис Трушкин

В самой  первой  книге, которая  была написана по методике «Разумный путь»  и называется «Как быть, когда все не так, как хочется»,  было введено понятие «идеализация».

Затем чуть позже была написана книга «Улыбнись, пока не поздно», в первой части которой  были подробно рассмотрены  13 наиболее  «популярных» идеализаций.  Это все было более 20 лет назад.

Потом эта тема была отодвинута другими, более актуальными вопросами – техниками прощения, повышением своей эффективности в сфере денег и другими. Похоже, пора возвращаться к истокам – идеализациям.

Что такое идеализация?

Что такое идеализация? Это какая-то вполне гуманная и обычно позитивная идея, которая по непонятной причине застряла в голове человека.  И он почему-то начал придавать ей   избыточное значение. Начал ее идеализировать.

И когда он сам или кто-то другой нарушает  эту идеализацию, то инстинкт выживания рассматривает ситуацию как опасную, и включает режим активной защиты идеализации.

Классический пример -  идея большинства женщин о том, что муж должен заниматься сексом только с ней.  И как только она обнаруживает, что муж ей изменяет, она тут же дает взрывную реакцию.  Иногда все заканчивается грандиозным скандалом, достаточно часто - разводом.  Наверное, бывают и другие реакции, но в таком случае к психологам обычно не обращаются. 

Пример женщины без идеализации верности

Как-то на консультации была женщина, которая  пришла с вопросом: «Когда это закончится?»  Она - жена вполне преуспевающего  бизнесмена, отца двух детей и любящего свою жену мужа. Вроде все хорошо, но у мужа есть психологическая особенность: стоит ему выпить грамм 50-100  крепкого алкоголя вдали от жены, как  в нем просыпается разгульный мужчина, которому нужно облагодетельствовать всех окружающих.  Он приглашает всех желающих в ресторан (и бани), и там кормит и поит всех желающих, пока не кончатся деньги (их обычно хватает на 2-3 дня).  Потом он трезвеет и приползает домой на коленях просить прощения  у жены.  Женское сердце-не камень, и она в очередной раз прощает его. (Но допуск к ее телу он получает только со справкой из КВД).

Такая вот веселая семейная жизнь.

Как понимаете, эта женщина не смогла бы жить с таким мужчиной долгое время, будь у нее идеализация верности.

Идеализировать человек может все, что угодно.  Например, есть такая вещь, как «идеализация отношений между людьми», она может принимать множеств разных форм. Например, вы можете быть жестко уверены, что:

- нельзя ругаться, конфликтовать, оскорблять других людей;

- обманывать кого-то;

- вести себя нагло, неуважительно, по хамски;

- думать только о себе, быть эгоистом,

- быть жадным, скупым,

   и так далее.    

Казалось бы, какое тебе дело до того, как ведет себя другой человек?   Но обладатель идеализации отношений не может оставить другого человека быть таким, какой он. Ему нужно  обязательно его исправить, и сделать таким, каким он  (обладатель идеализации) считает быть правильным.

И для этого он сначала  спокойно объясняет, как человек- нарушитель идеализации,  должен исправиться. Естественно, что этот нарушитель идеализации  не слышит чужих поучений, он считает себя вполне совершенным существом.

 Дальше ситуация развивается вполне по алгоритму возникновения эмоций, приведенному в Главе 2.

То есть если обладатель идеализации считает себя сильнее нарушителя идеализации, то он ввяжется с ним в конфликт  и попытается запугать его. Чтобы он изменил свое поведение на «правильное».

Если же  обладатель идеализации посчитает себя слабее  нарушителя идеализации, то он промолчит. И будет бормотать  себе под нос проклятья в адрес   нарушителя идеализации.

Зачем он так будет поступать?  Что будет им двигать? С какой стати он берется переделывать другого человека? Пока непонятно.

Но все скандалы происходят по одной причине.

Вы каким-то образом набросали себе в Подсознание  различных убеждений, и сами придали им ранг «обычных» или «сверхважных». 

 И теперь нарушение обычных убеждений вас волнует мало.

А вот если кто-то или вы сами  нарушаете свою же идеализацию, вы вступаете в жестокую и беспощадную борьбу с нарушителем  своей идеализации. И в этой борьбе порой готовы пожертвовать почти всем – любовью, семьей, отношениями, бизнесом, имуществом и так далее.

Пример борьбы за идеализацию.

После публичной лекции в одном из сибирских городов, где я рассказал об идеализациях, ко мне подошел молодой человек и рассказал свою грустную историю.

Он был молодым и активно развивающимся предпринимателем, создал свою сеть из нескольких магазинов.  Активно учился, ездил по тренингам, входил в Совеет молодых предпринимателей при губернаторе области.   Решил создать семью. Нашел красивую девушку из своей деревни, женился, завели ребенка. Жена сидела дома с ребенком, он занимался бизнесом и ездил учиться.

И тут его посетила очень добрая мысль: «А почему моя жена не развивается?  Это нехорошо. Человек должен развиваться». И он пригласил жену поехать с ним на очередной его выездной бизнес-тренинг. Жена немного посопротивлялась, но поехала. И проспала там весь тренинг, поскольку ничего не понимала в его содержании.

По возвращению она твердо сказала мужу: «Тебе это нужно, ты езди, учись. А я дома ребенком буду заниматься».

Но у мужа оказалась идеализация уровня развития и образования в форме: «Человек обязательно должен развиваться». Идея в целом неплохая, но при разумном ее применении, сами понимаете.

Но этот молодой человек под действием своей идеализации начал заставлять свою жену развиваться. Он еще два раза заставил ее поехать на учебные тренинги. После чего она взяла ребенка и уехала к матери в деревню.  Пока он бодался с женой, его партнеры растащили его магазины, он оказался без бизнеса, жены и ребенка.  Так вот он поборолся за свою идеализацию.

Это, конечно, крайний случай.  Обычно процесс борьбы за свои идеализации проходит  в виде скандалов и склок дома или на работе, причем с немалыми жертвами. 

Но жертвам борьбы за свои идеализации врачи обычно ставят диагноз «инфаркт» или «инсульт», и никто не ищет того, кто довел человека до этого нерадостного события.

А не ищут потому, что довел себя до инфаркта или инсульта он сам. Он сам активно и высокоэмоционально участвовал в борьбе за свои идеализации, и его организм не выдержал таких перегрузок.

И здесь нужно не путать два вида борьбы за свою правоту.

Первый вид борьбы принят у бизнесменов высокого уровня.  Они в ходе  борьбы используют только свой Разум.  У них очень жесткие правила, и  это практически всегда борьба интеллектов. То есть Разума участников борьбы. Эмоции здесь неуместны, они блокируют Разум.  Эмоционирующий бизнесмен всегда проигрывает тому, кто не теряет контроль над ситуацией.

Но это развлечение  для людей Разумных, а их не так уж много.

Второй вид борьбы использует эмоции для победы над оппонентом. Наряду с разумными доводами, конечно. 

Основная масса людей инстинктивна, то есть эмоционально реагирует на встречающиеся сложности.  Так инстинкт выживания помогает им преодолевать возникающие проблемы – путем силового давления на оппонента.

Этот процесс имеет место в семьях, где в случае сложности у  человека любого пола  сразу же возникает раздражение или гнев, и он пытается силой  решить возникающий вопрос.

А вопрос практически всегда один: «Ты признаешь, что я прав в своем решении? Если нет, то я тебя уничтожу!». Эта логика нормальна  для животного мира,  но для человека Разумного  она явно избыточно агрессивна.  Хотя нам ее активно внушают через бесконечные  боевики в кино, компьютерные игры, книги про разные  шпионские и прочие страсти, через новости и прочими способами.  Как тут стать мирным человеком, если тебя все время программируют на агрессию?

В семейных конфликтах обычно только грозят. Слова при этом используются разные, и до физических действий дело редко доходит.  Но по сути  всегда одно и то же: кто из нас сильнее, тот и прав!  Разум при этом отдыхает, сами понимаете.

И все участники борьбы защищают одно и тоже: какое-то свое очень важное убеждение. Идеализацию. Взявшуюся непонятно откуда.

Примерно так мы живем. Обезьянки, чего с нас взять.

Хотя  обезьянки вроде бы говорящие и придумывающие разные приспособления, чтобы более удобно было убивать друг друга.

Надо же как-то защищать свою идеализацию, так ведь?

 

Откуда у людей берутся идеализации?

То, что практически у всех людей имеются самые разные идеализации, это очевидно. Нет идеализаций у тех, кто абсолютно рационален, и не испытывает негативных переживаний, когда происходит что-то, с чем он в душе совершенно не согласен.

Возможно, Илон  Маск именно такой. Хотя нет, он вызывал на боксерский поединок  Марка Цукерберга (владелец сети Фейсбук), который ему не понравился.  А бить морды – способ доказательства не от Разума, тот больше слова предпочитает.

В общем, абсолютно разумных и столь же абсолютно не инстинктивных людей не существует, видимо. А раз имеется инстинктивность, то обязательно так или иначе проявит себя борьба за свои идеализации.

Какими могут быть каналы создания у нас идеализаций?

1. Прежде всего, это наблюдение за жизнью родителей, успешной или нет, значения не имеет. То есть если в семье доминирует мама, то дочка явно постарается в свой семье повторить эту же модель.  И будет за нее героически бороться, даже если у нее окажется сильный муж и семья развалится.

2. Неумелое  программирование со стороны родителей или авторитетных родственников.   Например, очень авторитетные бабушка и дедушка могут сказать  внуку: «Ты должен быть лучше всех, иначе мы не сможем любить тебя» (реальная ситуация).

      После такой программы внук может всю жизнь ощущать недовольство собой, невзирая на свои очень серьезные достижения в бизнесе (долларовый мультмиллионер).

  А все потому, что  он все равно не смог быть «лучше всех».  Кто-то лучше него одевался, другой лучше рассказывал анекдоты, третий пользовался большим успехом у женщин, и так далее.  А хроническое недовольство собой – это идеализация (то есть преувеличение) своего несовершенства.  И реальность никак не отменяет это убеждение.

3. Сильное эмоциональное потрясение, чаще негативное, но иногда и позитивное,  прописывает в Подсознании человека какую-то установку, за которую он потом героически борется.

   Пример сильного позитивного потрясения

Наталья  зашла в гости к подруге, они пили чай и осуждали общие дела. С работы пришел муж подруги и принес ей букет цветов. Наталья спросила: «У тебя сегодня не день рождения, праздников вроде нет. С какой стати муж тебе цветы подарил? Он что, провинился перед тобой в чем-то?».

Подруга ответила: «Нет, он иногда дарит мне цветы просто так, без повода».

Наталья сказала: «Я так тоже хочу. Почему мой муж мне никогда не дарит цветы просто так?  Я попрошу его, чтобы тоже иногда дарил».

Придя домой, Наталья вполне ласково попросила мужа: «Дорогой, ты мог бы мне иногда дарить цветы просто так, без повода?».

На что он ответил: «Конечно, без проблем».   И Наталья начала ждать.

Следующим вечером он пришел с работы без цветов. Наталья спросила, где цветы?  Он извинился и сказал, что забыл. Следующим вечером он принес домой две сумки продуктов, цветов не было.  На вопрос Натальи про цветы он несколько  раздраженно ответил, что руки были заняты продуктами.

На следующий вечер у него на работе была авария, и он вернулся очень поздно. Естественно, без цветов.  Наталья была раздражена, что ее маленькая просьба не выполняется,  и сделала мужу замечание. На что он достаточно резко послал ее с цветами. И сказал, что подарит их, когда захочет сам, а не под ее давлением.

На следующий день он принципиально не купил цветы, и Наталья устроила ему скандал.

Когда Наталья пришла на тренинг, ситуация  нее в семье была реально на грани развода.

Вы скажете: так не бывает!   Очень даже бывает. И не по таким «серьезным» поводам, как букет цветов.  Просто у Натальи желание получить от мужа букет цветов без повода стало сверхважной целью, идеализацией.  И она принялась отстаивать ее силой, пробуя надавить на мужа. На что муж выдал естественную защитную реакцию (его инстинкт выживания обнаружил нападение на него, и создал защитное возбуждение), и дело перешло в затяжной конфликт.  Причины которого они уже почти не помнили.

4.     Инстинкты могут создать ощущение избыточной важности чего-то

Еще у нас есть инстинкты, которые тоже навязывают нам свои программы поведения. Например,  инстинкт продолжения рода создает у  высокоинстинктивных женщин  страстное желание завести ребенка.

Высокорассудочные женщины тоже заводят детей, но это обычно  бывает обдуманное и обоснованное решение. Например, чтобы было кому передать свое наследство после смерти. А для этого достаточно одного ребенка. 

 У высокоинстинктивных женщин желание родить ребенка  похоже на состояние  влюбленности. Скорее всего, это опять гормональный вброс плюс соответствующие мысли в голове.

У мужчин это может быть желание доминировать в семье.  Лет сто и больше назад это было естественным процессом, и женщины не возражали против такого распределения ролей. Сегодня цивилизованный мир резко изменился, и самореализовавшиеся женщины совершенно не  готовы принять доминирование мужа. А мужчины по прежнему желают доминировать в семье, отсюда возникают конфликты и развал семей. 

То есть эти процессы тоже иногда могут проявлять себя как идеализации.

5.  Что еще может породить идеализацию?  Вроде исчерпаны все варианты чисто психологических, материалистических  причин.

Поэтому еще  приходится искать причины возникновения идеализаций в области эзотерики. То есть того, что невозможно доказать или повторить в ходе независимого эксперимента.

 У нас в жизни происходит множество подобных процессов, которые мы не можем объяснить в рамках психологического и материалистического подходов.  Но признаем их наличие - например, таковы все религиозные учения.

Пример идеализации непонятного происхождения

Например, у автора этой книги  с детства проявляла себя идеализация независимости.  Эта идеализация привлекает к себе угнетателей.  Угнетателем может быть начальник на работе, или член семьи – отец или мать, муж или жена – каждый избыточно независимый человек всегда найдет (или создаст?) себе угнетателя. 

«Что осуждаешь, то и получаешь» - сами знаете.

В семье я выработать эту идеализацию не мог,  родители были  вполне доброжелательными людьми, никаких конфликтов в семье не было.  Идеализация проявила себя после окончания института, когда  я пошел работать.

На первой работе  явно авторитарным был  руководитель службы, где я трудился инженером.  Мы изредка пересекались по делам, и поначалу отношения были вполне хорошими.  Но через 2-3 года он что-то   обнаружил во мне, и реально начал меня прессовать.  Особых возможностей для прессинга у него не было – он был выше меня по должности на 3-4 ступени. Но проявлял свое недовольство мною всякий раз, когда  была такая возможность. В итоге мне пришлось уйти с работы в то время, когда он ушел в отпуск – с его мягким замом у меня были отличные отношения,  он подписал мне заявление об уходе.

 Я перешел в Институт повышения квалификации на должность заведующего лабораторией, и в этом институте оказался еще более авторитарный руководитель.   Первые два года у нас были отличные отношения, но потом он почувствовал во мне дух независимости, и начал прессовать меня.  Уходить с этой работы пришлось опять во время его отпуска, а то уволил бы меня по статье, были прецеденты.

     Чуть позже появилась возможность открыть свой кооператив (детский обучающий), и с тех пор я больше не работал под чьим-то руководством.

Вторым местом  разрушения моей идеализации независимости была моя семейная жизнь.

 

Я влюбился во вроде бы спокойную и уравновешенную девушку. Но так мне казалось, пока я был страстно в нее влюблен. Через 2-3 года семейной жизни выяснилось, что у моей жены была мама с доминантными склонностями, которая полностью подавила своего папу (моего тестя).  И он жестко выпивал, примерно пять дней в неделю. Моя жена скопировала для себя модель доминантного  поведения  мамы (идеализация контроля) и начала применять ее ко мне.  Естественно, у нас возник конфликт, который длился почти 20 лет и закончился боевой ничьей.

Если задачей моих угнетателей  (которых  я выбирал сам, похоже)   было доказать мне, что я не имею права осуждать их поведение, то со своей задачей они не справились. 

Или это я не сумел понять тот урок, который  они давали мне – не нужно осуждать тех, кто ведет себя не так, как тебе хочется.

 То есть от меня требовалось  снять  свое осуждение с их попыток  взять на себя полную ответственность за мое поведение.

 Ведь их авторитарное поведение  трактуется именно так - они пытались в жесткой форме  контролировать меня. То есть заботиться обо мне.  Но мне не понравилась их форма заботы обо мне, и я начал бодаться с ними.

Вместо того, чтобы спокойно и с благодарностью отнестись к их заботе и получать от этого какие-то выгоды.

Но это светлая мысль пришла ко мне только после нескольких десятков лет сражений с разрушителями моей идеализации.

Откуда у меня могла взяться идеализация независимости?

Откуда у меня взялась эта идеализация,  рационального объяснения нет.

Если принять за реальность учение индусов о многократности рождения души человека в разных телах, то все может быть объяснимо.

То есть если в прошлой жизни я каким-то образом наработал в себе чувство сильной независимости от любого внешнего давления, то моя душа могла принести это качество с собой в нынешнюю жизнь.

 И здесь мне нужно было убрать эту идеализацию  и наработать противоположное качества – спокойное и доброжелательное отношение  к людям, готовым взять  на себя ответственность за все мои поступки.

Поскольку в этой жизни я  все время боролся с ними, мне некогда было подумать о христианском смирении. И похоже, что положенный мне урок снятия осуждения их поведения я не  усвоил.

Согласно  теории индусов, в итоге мое Колесо Сансары (Колесо перерождений)  не будет разомкнуто,  и в следующей жизни меня снова будут преследовать угнетатели.  А мне нужно будет научиться спокойно принимать их неприятные по форме указания. Если я догадаюсь об этом, конечно.

Из учения индусов как раз следует такой вывод.

Хотя я не индус и не разделяю эту теорию. Мне больше нравятся теория, что мы сами творим свое будущее (после ухода из нашего материального мира) своими страхами и другими негативными убеждениями.  А с этим у меня надеюсь, что все в порядке.

В общем, дело это малопонятное и недоказуемое, поэтому будем мыслить позитивно (на всякий случай).

А пока продолжим рассматривать идеализации – это наша объективная реальность,  жестко влияющая на жизнь большинства людей.

Зачем нам нужны идеализации?

То есть похоже, что проявленные с рождения  особенности нашей психики (идеализации) мы получаем для того, чтобы  в этой жизни не бороться за них, а позволить другим людям не разделять их, а иметь совершено другие убеждения.  

Если бы я знал об этом раньше, то, скорее всего,   всей моей борьбы за свою независимость не было бы.

Я подозреваю, что такая идея имеется во всех религиях, в том числе в христианской. Но она там скрыта за множеством различных текстов и ритуалов, и простому человеку очень сложно «вытащить» из них нужные ему рекомендации.

Хотя и сами по себе почти все религиозные  учения порождают идеализацию духовности и вытекающие из нее религиозные войны. 

Скорее всего, это инстинктивные люди с их тягой убить кого-нибудь  так трактовали религиозные учения, что нашли возможность обосновать свои действия.  И теперь основоположники этих учений, если они еще существуют  в нематериальном мире, сильно грустят по этому поводу. Наверное.

Что такое «принять» чужое поведение?

 Но не будем отвлекаться от  основной темы этой главы.  В предыдущих материалах этой главы мы пришли к выводу, что идеализации очень качественно  портят нам жизнь и разрушают наши семьи.   От них нужно избавляться.

Это сделать не  сложно – нужно всего лишь принять то, с чем мы категорически не согласны в своих идеализациях.

Но что значит «принять»?  Стать такими же, как те, кого мы осуждаем? Влиться в их ряды?

Давайте попробуем с этим разобраться.

На деле термин «принять» совсем не значит, что вместо независимого поведения мне нужно было бы стать очень зависимым  человеком.  В слове «принять» нет даже намека на такое радикальное изменение своего поведения.

Мне нужно было  всего лишь снять внутреннее осуждение того человека, который являлся носителем чуждых мне идей тотального контроля.

То есть не вступать с ним в борьбу за  непонятно откуда взявшуюся идею своей независимости. А спокойно отнестись к его фантазиям относительно его способности контролировать все и всех.  И так организовать свое поведение, чтобы он не увидел во мне своего врага – это вполне возможно.

Так что мы совсем  не свободны, как мы думаем, когда боремся за свою идеализацию.  Это ошибка.

Мы рабы своей идеализации. И по настоящему свободным мы становимся только тогда, когда убираем свое осуждение того, кем мы недовольны. То есть убираем свою сцепку с тем,  кого мы осуждаем.

  Конечно, мы будем свободны, если у нас  нет других объектов борьбы (других идеализаций), сами понимаете..

Подобное отношение к любым ситуациям иногда демонстрируют  православные священники, которые отпускают грехи прихожанам церкви на исповеди. Прихожане рассказывают им различные пакости из своей жизни. А  священники  не проявляют никакой  эмоциональной реакции на эти рассказы, и спокойно отпускаю грехи от имени Бога. 

Но священников специально учат не судить людей «от себя», со своей точки зрения.

А нас, простых людей,  никто этому не учит. И наши инстинкты управляют нами, как  пожелают. И мы  с упоением  мордуем друг друга под руководством наших инстинктов.

 Так что  когда вы по настоящему примете то, что вы раньше горячо осуждали и пытались силой это исправить, то вашему  инстинкту выживания нечего будет делать.  Он будет дремать в вас вместо нынешней борьбы.

В результате вы станете не интересны своим прошлых недругам, и они перестанут обращать на вас внимание.

Пример из практики.

Как-то получил письмо от школьника. Он прочитал мою книгу «Как быть, когда все не так , как хочется», и проникся ее идеями. Мысленно поработал с прощением всех своих недругов, и его личный мир сильно изменился. Он стал как бы «прозрачным» для его бывших недругов. Он стал ходить по тем улицам, где раньше  его обязательно бы побили за вторжение на чужую территорию.  А теперь он там ходит, и его как бы никто не видит. Это было удивительно для него, он даже написал об этом.

Но, правда, написал, что его жизнь стала намного скучней..

 Инстинкту выживания интересна ведь борьба, высокая энергетика, ощущение победы.  А если всего этого  от вас  не получить, то зачем вы  ему будете нужны? 

Вы не боец,  и вам не место в армии борцов  за свои идеализации.

Принять – не значит стать таким, с кем вы боретесь 

Смотрите, на первый взгляд может показаться, что выйдя из священной борьбы с мужем (женой ребенком и т.д.), вы станете таким же человеком, как он.  С какой стати?

Да и как вы можете стать бездельником, хамом или лгуном (как ваш муж)?  Не получится, вы это не умеете делать. Этому нужно долго учиться, то есть вырабатывать у себя новые убеждения, новые модели своего поведения.

На самом деле управляющие вашим поведением программы останутся с вами, и будут по-прежнему управлять вами.

Вы всего лишь перестанете тратить время и силы на переделку того, что вас не устраивало в другом человека раньше.

Для этого всего лишь нужно дать себе команду типа:  «Отныне меня полностью устраивает поведение этого человека. Отныне я запрещаю себе  пытаться изменить те убеждения, которыми он руководствуется. Отныне я концентрирую свое внимание только на его достоинствах. И полностью запрещаю себе видеть в нем то, что раньше меня не устраивало».

И все. Вам не нужно становиться бездельником, хамом или лгуном. Нужно просто дать команду своему инстинкту выживания о том, что отныне вы полностью принимаете этого человека таким, каким вы его видите сейчас своими глазами (а не в своих фантазиях).

Кстати, неплохо бы еще осознать, что нередко таким  сделали его вы своими нападками на него.  Или именно вы притянули его к себе, чтобы пободаться с ним.  И объяснить ему, как ему нужно правильно жить.

 Или, как в варианте с моими бывшими начальниками,  я сам пошел работать именно в их организации, чтобы  они помогли мне освободиться от моей идеализации независимости. Но я этого не понял и не воспользовался их помощью. А просто сбежал от них, пока они было в отпуске..

Но вернемся к семье.

Изначально ваш муж явно был лучше – не зря же вы полюбили его - было за что полюбить, видимо.

Но затем ваши  претензии и угрозы  заставили его занять активную защитную позицию и сразу отвергать все то, что вы предлагаете или  требуете. Сами понимаете, чего хорошего может предложить враг в вашем лице?

То есть принять – это значит отстраниться и перестать пытаться сделать его лучше. Пусть себе мучается дальше быть таким, какой он есть!

А ведь вы искренне хотели его улучшить! Только торопись и  инструмент выбрали неудачный – словесное запугивание.  Вот раньше было проще – тогда можно было драться, использовать палки или плети.  А сегодня – нет, все позапрещали, развернуться вам не дают.

Надеюсь, высказанная идея понятна. Вы просто перестаете заботиться о том, чтобы другой человек стал лучше. И в спокойном и осознанном состоянии смотрите, как вы будете жить с ним дальше.

Возможно, вам особо ничего и менять не будет нужно.  Можете попробовать его слегка поменять, но это через мягкие просьбы или договоренности, только без насилия.

А если  он совеем бесполезен, то можно и разойтись, но спокойно, без создания в себе большого эмоционального блока, который будет не лучшим образом влиять на ваш последующий выбор  любимого человека.

Если вы  решите принять  предложенные выше идеи  убрать свои идеализации, то можете заодно начать  присматриваться: а вдруг в нем уже сейчас есть  (или осталось) что-то хорошее?  А вы и не заметили (или забыли об этом)  в своем искреннем стремлении исправить то, что создавали не вы. 

Так что искренне рекомендуем остановиться в вашей горячей борьбе за переделку человечества в лице тех людей,  которым не повезло жить вместе с вами. 

И попробовать мирно пожить с теми, кого  когда-то выбрали (или родили) вы сами.

И тогда ваша жизнь станет другой. Намного более счастливой.

Зачем нам нужны идеализации?

Так что с эзотерической точки зрения похоже, что  наши идеализации нам даны для того, чтобы мы увидели, чему мы придаем избыточное значение, что мы беремся «судить».

 И что нам нужно убрать эти фантазии из себя, чтобы построить свою счастливую семейную жизнь в том числе.

Если вам это удастся,  то такая жизнь  будет вам наградой  за правильное отношение к тому прекрасному миру, в котором мы живем.

Скорее всего, в приведенных выше рассуждениях есть здравый смысл.  И если вы готовы его признать, то давайте подробнее рассмотрим, как же можно реализовать ваше желание выйти из-под беспощадного управления вами со стороны идеализаций.

Сначала нужно выявить свои идеализации

Как можно выявить ваши идеализации?   Очень просто.  Они постоянно проявляют себя через ваши негативные эмоции, причем любые.

Просто нужно начать обращать внимание на то, чего вы добивались от человека, когда только что ругались (обижались, пугались  и так далее) с ним?  Не какой прикладной вопрос вы решали, а за какую вашу идеализацию вы сражались?  

Что доказывал он, за что боролись вы? Какие свои идеализации защищал каждый из вас?

Здесь нужно, видимо, чтобы вы знали, какие бывают идеализации, как они называются.  Типа:  идеализация отношений, идеализация разумности людей, идеализация своего несовершенства и так далее.

Ведь когда вы ругаетесь с ребенком, что он вас обманул в чем-то, то вы думаете только о его обмане.   А через полчаса ругаетесь с мужем, поскольку он припрятал часть полученных денег на свои нужды, вы совсем не думаете, что  они оба разрушают вашу идеализацию отношений между людьми. 

А когда вы начнете задумываться, какая именно идеализация была нарушена, то вы с удивлением обнаружите, что большинство окружающих вас людей постоянно нарушают эту вашу идеализацию, и вы постоянно нервничаете по этому поводу.  Пытаясь доказать им, что так вести себя нельзя.  А они так совсем не считают.

Значит, если вы хотите накопить у себя в теле большое количество эмоциональных блоков, получить от этого заболевание и  досрочно уйти из этого мира, где так много врунов, то вы можете продолжать свою ругань, и все произойдет именно так.

А можете сделать по другому. Вы можете понять, что у вас есть идеализация отношений, которая создает вам кучу проблем  со здоровьем и отношениями с людьми.

Затем вы можете дать себе команду принять близких людей такими, какие они есть – слегка привирающими и/или слегка вороватыми, и перестать пытаться их переделать.

Но чтобы они не слишком досаждали вам этими своими особенностями, вы просто усилите контроль за деньгами и станете более внимательно относиться к тому, что говорят вам ваши близкие люди.

Эти действия вы не будете сопровождать негативными эмоциями, и ваше здоровье явно поправится. И ваши отношения с близкими людьми  только улучшатся.

И все это произойдет только потому, что вы запретите себе пытаться силой переделать этих людей.

К сожалению, очень мало кому приходит в голову такая простая мысль.

 Но чтобы произвести такое чудотворное по своим последствиям действие  желательно знать, сколько идеализаций может быть всего?

Ответ на этот вопрос выглядит грустно – бесконечное множество. Можно начать идеализировать абсолютно все.

Но…   Можно все объекты и процессы разбить на некоторое ограниченное количество групп.

Именно так мы и сделали.

На какие группы делятся идеализации?

Мы разбили все идеализации на  23 группы.  Часть наиболее «популярных» идеализаций подробно описаны в первой части книги «Улыбнись, пока не поздно» - книгу можно бесплатно почитать на сайте  sviyash.ru .

Здесь мы очень кратко рассмотрим, какие идеализации имеются в методике Разумный путь. Начнем с самых популярных.

1.    Идеализация отношений  имеет место, когда вы твердо знаете, как должны вести себя люди между собой – быть честными помогать друг другу, выполнять свои обещания или что-то еще. Если у вас вспыхивает негативная эмоция при нарушении этого вашего ожидания – у вас есть эта идеализация.

2.    Идеализация (преувеличение) своего несовершенства имеется у людей, которые считают себя виноватыми в том, что не смогли кому-то помочь, явились причиной неприятностей у других людей, вынуждены кому-то отказать и так далее.  Они хотели быть для всех только хорошими, но это не получается, и за это им нужно наказывать себя.

3.    Идеализация контроля проявляется в трех видах

3.1         Авторитарное и жесткое руководство сотрудниками или родственниками, что вызывает их сопротивление.

3.2         Избыточный контроль, непрерывное вмешательство в работу, попытка самому делать то, что сотрудники сделают только «хуже».

3.3         Страх перед будущим, задержки в совершении действий в стремлении  избежать возможных неприятностей.

4.    Идеализация Жизни, судьбы имеет место, когда вы длительное время испытываете недовольство разными аспектами своей жизни. Или вы погружаетесь в горе (неприятие Жизни), когда умирает близкий или знакомый вам человек.

5.    Идеализация семейной жизни, детей  имеет место тогда когда у вас есть твердая уверенность, как именно должна складываться ваша семейная жизнь, и вы жестко отстаиваете ее. 

6.     Идеализация денег состоит  в жесткой уверенности в том, что у вас должны быть деньги независимо от прилагаемых вами усилий по их добыче.

7.    Идеализация независимости состоит в вашей жесткой уверенности, что никто не должен угнетать вас, или навязывать  вам свои решения. 

8.    Идеализация духовности состоит в вашей жесткой уверенности, что человек должен быть высокодуховным существом.  Что это означает, каждый придумывает сам.

9.    Идеализация работы состоит в том, что вы глубоко

убеждены в том, что человек создан для труда. И осуждает всех, кто не погружен в какой-то труд.

10. Идеализация способностей состоит в том, что вы обладает исключительными способностями в вашем деле и никто не смеет вас поучать или советовать вам.

11.  Идеализация разумности  состоит в  том, что вы считаете людей разумными существами  и что они должны мыслить и принимать решения так же, как и вы.

12.  Идеализация  красоты и внешнего вида  состоит в том, что вы абсолютно уверены, что вы должны выглядеть идеально в любой момент времени. Любые отклонения от этого идеала вызывают сильные переживания.

13. Идеализация цели имеет место у людей, которых обычно называют «фанатиками».  Они жестко сосредоточены на какой-то цели и любые сложности на пути к ней вызывают сильные переживания.

  Более полные описания этих 13 идеализаций с примерами их проявления,  характерными для этих идеализаций мыслями, способами их нарушения и набором команд, позволяющих убрать эти идеализации вы найдете в первой части книги «Улыбнись, пока не поздно». 

Имеется еще 11 следующих идеализаций_

- идеализация доверия;

- идеализация национальности;

- идеализация  норм морали;

- идеализация общественного мнения;

- идеализация общественного мнения;

- идеализация своей исключительности;

- идеализация секса;

- идеализация своих увлечений;

- идеализация уровня жизни;

- идеализация уровня развития;

- идеализация физического здоровья.

Вы легко можете представить себе жизнь человека, который придает избыточное значение любой из этих ценностей, и нервно реагирует, когда  он сам или кто-то еще нарушает эту ценность.

Если вам это интересно, вы можете легко найти в Интернете книгу «Энциклопедия идеализаций  и прочитать там много полезного и интересного про любую  идеализацию.

Как выявить свои идеализации

Особенностью идеализаций является то, что люди воспринимают их как  естественную часть своей жизни, и никогда не считают, что эти очень правильные убеждения создают какие-то сложности для них.

Поэтому психологи ничего не знают про идеализации и не работают с ними.

И все человечество тупо бьется за свои идеализации, разрушает свои семьи и свои жизни в борьбе за них

Их невозможно обнаружить простым наблюдением за своей жизнью.

Зато если вы услышали что-то насчет идеализаций и начали вести  запись  всех своих переживаний месяца два-три, то вы будете дико хохотать над тем, как вы  тупо бьетесь за две-три своих идеализации, совершенно не замечая, что все время делаете одно  то же.

Запись своих переживаний рекомендуем делать  в табличке из двух-трех столбцов.

В первом столбце вы описываете свое негативное переживание.

Во втором столбце попробуйте описать, в каком случаете вы не испытали бы негативного переживания.  И какая ваша идеализация была разрушена в этой ситуации.  Подобные записи приведены для 13  идеализаций в первой части книги «Улыбнись, пока не поздно».

В третьем столбце можно написать ваше обязательство не испытывать негативных переживаний  по этому поводу в будущем.

Приведем пример одной такой записи в таблице ниже.

Что произошло?	Как должно было все сложиться, чтобы я осталась спокойной. Какая у меня идеализация	Что я обещаю в будущем
Сегодня утром, когда я шла на работу, рядом остановилась красивая машина, из нее выскочила нарядно одетая женщина и бросилась меня обнимать. Я с трудом узнала свою одноклассницу Елену, которую не видела после окончания школы. Мы коротко пообщались, обменялись телефонами, и она уехала. У меня после весь день было отвратительное настроение.	Почему Жизнь так несправедлива?  Елена кое-как училась в школе, а теперь ездит на красивой машине с водителем, сама отлично выглядит и живет прекрасно, сразу видно. Почему, за что ей все это досталось? А я вынуждена трудиться за жалкие копейки и экономить на всем?  Почему Жизнь так несправедливо устроена? Похоже, у меня имеется идеализация Жизни.	Впредь я обещаю себе спокойно относиться к успехам других людей.  Впредь я запрещаю себе стонать и завидовать чужим успехам. Впредь я ставлю перед собой  цель приложить нужные усилия и повысить уровень своих доходов в несколько раз. Впредь я уверена, что обязательно достигну нужных мне результатов.

                                           

Как видите, идеализация может проявить себя в самой неожиданной ситуации, и выявить ее без письменного анализа ситуации практически невозможно.

Дневник самонаблюдений можно вести и в любом тематическом разделе Нейротренажера     https://sviyash.ru/neyrotrenazhyer/ 

То есть выявить свои идеализации, которые жестко управляют вами и активно разрушают вашу жизнь, вы легко можете с помощью элементарной записи и  последующего анализа своих переживаний.

Можно ли  убрать у себя идеализации?

К сожалению, вопрос это не простой. Но вполне разрешимый.

Идеализации – это ваши родные, привычные вам программы поведения, которыми вы руководствуетесь уже не один год. И вы считаете их правильными, естественно.

Убирать их из себя – как рвать по живому, тяжело, больно, не хочется.

Но нужно. Иначе ситуации, в которых вы будете бороться за ваши идеализации, будут повторяться вновь и вновь.

И у вас будет мало шансов выстроить себе счастливую и длительную  семейную жизнь.  Вы будете увлеченно бодаться с нарушителям ваших идеализаций, и на большее не останется времени и сил.

Если вы все это понимаете, и решите все же убрать свои идеализации, то  начинайте потихоньку двигаться к этому результату.

Начните с выявления своих идеализаций

Сначала займитесь выявлением того, какие именно идеализации у вас имеются.  Это легко делается путем наблюдения за вашими переживаниями с помощью Дневника самонаблюдений.

В следующей главе  мы будем рассматривать вопрос очищения тела от накопленных в нем эмоциональных блоков.

Если вы начнете работу над собой с очистки тела, вы получите самый быстрый эффект – ваши отношения восстановятся, энергетика повысится, все вроде бы улучшится.  Подавляющее большинство читателей моих книг делает именно это. И не движется дальше.

Это неправильно!

Поскольку  это улучшение  будет недолгим, год-два максимум, потом вся ваша борьба  вернется к вам.

Если вы ограничитесь только чисткой тела от эмоциональных блоков, и не уберете у себя идеализации, то ваш инстинкт выживания по прежнему будет выдавать защитные реакции в случаях нарушения ваших идеализаций.

Каждое такое переживание оставит в вашем теле новый эмоциональный блок. Пока таких блоков будет десяток или сотня, они не смогут сильно влиять на ваше поведение.

Но когда эмоциональных блоков соберется несколько сотен (или тысяч),   то такой большой эмоциональный блок перехватит управление над вашим телом, и у вас заново начнется борьба с  близким человеком. И ваш брак снова прекратит существование.

Скорее всего, вы забудете  уже пройденные ранее процессы очистки тела  от эмоциональных блоков. Или не сможете их повторить по каким-то причинам (беременность, воспитание младенца и так далее). 

Поэтому рекомендуем начать свои изменения именно с выявления и  убирания из себя, или точнее, из своего Подсознания сверхважных для вас идей – идеализаций.

 Такая задача стояла, скорее всего, перед вашей душой перед ее приходом в этот мир, нехорошо забывать об этом. 

Работать с очисткой тела от эмоциональных блоков – это все равно что  глотать болеутоляющие таблетки. Помогают быстро, но не надолго. 

Нужно убирать не боль, а причины боли, а это ваши идеализации.  Поэтому нужно обязательно убрать из себя идеализации, иначе боль  к вам вернется.

Что делать после выявления идеализаций?

А что нужно делать после выявления своих идеализаций?  Убрать их из себя. Как это можно сделать?  Здесь возможны несколько  вариантов действий.

Первый вариант – заменяем свои Характерные мысли на более нейтральные

Давайте вспомним, что такое идеализация?  Это очень важное для вас убеждение, при нарушении которого ваш инстинкт выживания моментально выдает защитную реакцию, которую мы называем «негативная эмоция».

Так у вас было всегда и являлась для вас нормой. А теперь вы вдруг  решили  отменить эту эмоциональную реакцию на нарушение  вашей идеализации, слишком много от нее негативных последствий.

Как это можно сделать?

Это очень важное для вас убеждение (идеализация) хранится у вас в Подсознании. Или, что то же самое, в какой-то ячейке нейронной сети вашего головного мозга.

Ваше убеждение – это какая-то информация, записанная в этой ячейке.  Например: «близкие люди не должны обманывать друг друга».  Или: «мой муж должен заниматься сексом только со мной». Или: «моя мама не должна лезть ко мне с поучениями, как мне воспитывать своих детей». Или что-то другое, вы можете предавать избыточное значение  совершенно любой своей фантазии.

Раньше вы гордились этой фантазией,  теперь хотите ее убрать.

Как совсем убрать заполненную ячейку в нейронной сети, мы не знаем.

Зато известно, что мы можем изменить ее содержание на другое, которое  вы уже не будете защищать столь же яростно. 

Эту способность нашего головного мозга  обнаружила  Луиза Хей (из США) в конце прошлого века. Она выяснила, что нужно написать  новую нужную вам команду своего поведения (аффирмацию), и затем много раз повторять ее про себя. В результате она пропишется в Подсознании и станет управлять вашим поведением.

Значит, вам нужно  написать новый вариант вашего поведения (новое убеждение). И загрузить  его себе в Подсознание строго в ту же ячейку, куда уже загружена ваша идеализация.

При этом крайне желательно  заложить новое убеждение  в ту же ячейку нейронной сети ,  где сейчас имеется ваше убеждение-идеализация.    Это можно сделать с помощью правильной формулировки ваших новых убеждений.

Если вы неправильно составите формулу нового убеждения, то оно  загрузится в другую ячейку, и оба ваших убеждения будут руководить вашим поведением одновременно.

Что из этого получится, непонятно.  Но это будет явно не тот результат, который вам нужен.

Но есть хороший плюс для стирания вашихидеализаций.

У каждой идеализации имеются свои Характерные мысли

В самом начале этой главы мы написали, что мы поделили все источники наших переживаний на  23 группы, которые как-то объединяют переживания одного вида.

Характерными называют те мысли, которые крутятся в головах людей с определенной идеализацией.  Собственно, по этим мыслям  и определяют, какая идеализация имеется у человека.

Например,  для обладателей идеализации  красоты и внешнего вида    Характерными являются  следующие мысли:

  - Моя фигура – источник моих бесконечных переживаний!

 - Я всегда тревожусь, достаточно хорошо ли я одета?

- Ну как можно жить с такой фигурой (лицом, прической, ногами и т. д.)?

- Моя кожа (или волосы) просто ужасны! Чем я заслужил(а) такое наказание?

- Я не могу позволить себе выглядеть плохо, даже оставаясь сама с собой! Но это отнимает так много времени!

- Мой вес превышает все допустимые пределы на пять (десять, пятнадцать и т.д.) килограммов!

- У меня безобразная фигура! Это проклятие на всю мою жизнь!

- Я ужасно нервничаю, когда отсутствие денег или другие препятствия мешают мне воспользоваться последними достижениями науки ухода за собой!

- Я ужасно переживаю - как я буду выглядеть в старости, когда моя кожа потеряет свою свежесть!

- Я просто ужасно себя чувствую, если рядом есть кто-то привлекательнее меня.

- Я завидую красивым людям. Это отравляет мне жизнь.

И так далее.

Вот набор части  Характерных мыслей, указывающий на наличие идеализации семьи и детей:

    - Жизнь без семьи - это не жизнь. Настоящая жизнь начнется только тогда, когда я выйду замуж (женюсь)!

- Семья без ребенка неполноценна. Настоящая жизнь начнется только с появлением ребенка.

- В нормальной семье муж должен зарабатывать больше жены (муж должен содержать семью, быть кормильцем).

- Супруги обязаны хранить верность друг другу. Никто не должен изменять.

- Стыдно быть старой девой (матерью - одиночкой), нужно обязательно выйти замуж

- Замуж надо выходить только по любви (или только по расчету).

- У ребенка обязательно должен быть отец. Без отца он будет несчастлив. Это неполноценная семья.

- Главное для человека - чтобы его дети были счастливы. Если с детьми что-то не так, это ужасно!

- Молодая семья обязательно должна жить отдельно от родителей. Они не имеют право вмешиваться в наши дела.

И так далее. Полные наборы  большинства Характерных мыслей  для всех идеализаций имеются в «Энциклопедии идеализаций».

Собственно, через Характерные мысли проявляется сама идеализация.

Что нужно сделать с Характерными мыслями?

Убрать из себя идеализацию достаточно просто. Нужно изменить формулировки Характерных мыслей на менее категоричные, и загрузить эти  новые формулировки себе в Подсознание.

Когда этот процесс будет завершен, Подсознание начнет руководствоваться именно ими.  И ваш инстинкт выживания  начнет вести себя  более спокойно, когда вы сами или кто-то другой будет их нарушать.  То есть инстинкт  перестанет защищать ваши новые убеждения, поскольку  они перестанут быть идеализациями.

 Как правильно изменять Характерные мысли

Поскольку характерные мысли всегда сопровождаются негативными эмоциями, то их смело можно отнести  к категории Негативных убеждений.

И при формулировке новых позитивных утверждений можно руководствоваться  Правилами составления позитивных утверждений.  В этой книге мы несколько раз будем  пользоваться этими правилами, и более подробно рассмотрим их в Главе 7 этой книги.

Полная подборка  Характерных мыслей для всех идеализаций  и образцы Позитивных утверждений  для них имеются в «Энциклопедии идеализаций», вы можете посмотреть их там.

Как загружать в себя позитивные утверждения для убирания у себя идеализаций?

Если вы выявили свои идеализации и составили для них пакеты новых Позитивных утверждений, то вы можете загрузить в себя ваши новые  утверждения с помощью приема «Эффективное самопрограммирование».

Он похож на работу с аффирмациямии, то есть состоит в многократном мысленном повторении новых фраз, заменяющих  прежние фразы, порождающие идеализацию.

Особенность этого приема состоит в том, что для уменьшения активности  нашего «внутреннего критика», который тормозит загрузку новых команд, мы используем легкое трансовое состояние.  Оно возникает, когда мы активно дышим стоя под быструю музыку. 

В таком режиме активного дыхания мы  8-10 раз повторяем составленные нами фразы, отменяющие нашу идеализацию.

 Этот прием автоматизирован на специальном сайте под названием Нейротренажер Свияша, рекомендуем использовать его  https://sviyash.ru/neyrotrenazhyer/   .

 В Нейротренажере обычно на Втором шаге   проводится работа с загрузкой в себя новых позитивных утверждений, в том числе для убирания у себя  своих идеализаций. 

Вы слышите быструю музыку для дыхания, фразы появляются на экране компьютера и их зачитывает диктор.  Вы активно дышите и мысленно повторяете фразы  новых позитивных утверждений, убирающих вашу идеализацию.

Активное дыхание повышает вашу энергетику и ускоряет процесс загрузки в себя новых убеждений.

Что еще можно использовать для загрузки в себя новых убеждений?

В Эффективном самопрограммировании для снижение уровня критичности нашего «внутреннего критика» используется трансовое состояние, в которое переходит человек при активном дыхании.

Но можно использовать и другой способ  обхода нашего «внутреннего критика», который защищает нас от ненужной нам (по его мнению) информации и команд.

Этот способ использован в кодированных аудиофайлах, которые называются «Нейрокорректоры».

Нейрокорректор – это аудиофайл, при включении которого вы слышите либо пение птиц, либо шум волн, набегающих на берег.   То есть при прослушивании на минимальной громкости вы можете заниматься любыми своими делами или спать.

Отдельно составляется набор фраз, предназначенных для  замены фраз какой-то вашей идеализации. Эти новые фразы зачитывает диктор, и эта запись с помощью специальной компьютерной программы  накладывается на запись пения птиц или шум волн  таким образом, что вы их не слышите. То есть ваш «внутренний критик» их не слышит и не распознает. И не отвергает, естественно.

А ваше Подсознание прекрасно распознает  наложенные фразы и принимает их к исполнению.  Через некоторое время  эти новые фразы укладываются в Подсознании  и начинают управлять вашим поведением. В них нет фраз, на которые реагирует ваш инстинкт выживания, и ваша идеализация исчезает.

Плюс этой технологии состоит в том, что вам не нужно тратить специальное время на составление нужных вам позитивных убеждений. И на их загрузку  в себя в режиме активного дыхания, что не очень просто в начале работы. Вам нужно просто включить нейрокорректор, слушать пение птиц  и заниматься любыми своими делами.

Поскольку звуковой сигнал очень слабый, то нужно будет слушать нейрокорректор от 50 до 300 часов, длительность  зависит от особенностей вашего организма. Вы слушаете нейрокорректор до тех пор, пока записанные в нем команды не  начнут  управлять вашим поведением.

При работе с идеализациями это проявится в том, что вы полностью перестанете реагировать на нарушение вашей идеализации.

Минус этой технологии состоит в том, что в нейрокорректоре  записаны  только типовые позитивные утверждения, и они могут не учитываться особенностей вашего личного набора убеждений, порождающих идеализацию.

У нас имеются специальные нейрокорректоры для удаления более чем десятка разных «популярных»  идеализаций, пользуйтесь.

Нейрокорректоры по более чем 100 разным темам вы можете приобрести в Интернет-магазине   http://psymarket.ru/   Заходите, найдите раздел, где находятся нейрокорректоры для убирания идеализаций.

Там найти нейрокорректор для нужной вам идеализации, и в нем посмотрите перечень позитивных утверждений – устраивает ли он вас.  Если устраивает, то используйте прослушивание этого нейрокорректора  для убирания своей идеализации.

Но это еще не все инструменты по освобождения от гнета идеализаций.

Выявляем и убираем любую идеализацию

Работа с приемом «Эффективное самопрограммирование» реально эффективна, но требует от вас определенных интеллектуальных и временных затрат.

Можно ли использовать что-то более простое?

В принципе, можно.   Вы можете не организовывать процесс удаления у себя какой-то конкретной идеализации, а организовать процесс  удаления любых своих идеализаций прямо сразу после их проявления в виде негативной эмоции.

Важно только не забывать об этом вашем решении.

Возник у вас конфликт с другим человеком (или с собой) по любому поводу. Вы от души поругались, полноценно объяснили ему, какой он неправильный есть сейчас,  и каким он должен быть – на понятном ему  языке силового давления.

Потом конфликт закончился. Ваш Разум вернулся к вам в голову и сурово покачал головой – если она у него есть, конечно.

И вы вспомнили, что опять ваша идеализация перехватила над вами управление и втянула вас в конфликт. А вы ведь обещали себе, что вы уберете свои идеализации. И больше не будете ни с кем ругаться.

А момент окончания конфликта - как раз самый подходящий для выполнения вашего обещания.

Вы мысленно возвращаетесь к началу конфликта и вспоминаете, с чего он начался.  Что сказал или сделал ваш оппонент, что привело вас в негодование, и вы бросились его перевоспитывать.

Например, это был ваш муж, и он забыл купить хлеб к ужину, хотя вы просили его об этом.   Или это был ваш ребенок, которому поставили двойку в школе.  Или это была ваша  взрослая  дочь, которая вчера вернулась домой  в два часа ночи, а ее телефон был выключен.  

Или что-то еще, столь же ужасное.  Ваша идеализация контроля не выдержала и бросила вас в бой с нарушителями установленных вами правил.

К сожалению, далеко не в первый раз  и без всякого результата.  И теперь после конфликта сердечко у вас бьется, ручки дрожат, давление повышенное и так далее.

Как вам сделать так, чтобы вы не срывались в  подобный конфликт в следующий раз?

Кто устроил вам конфликт без вашего разрешения?

Это ваш инстинкт выживания устроил вам схватку без согласования с вами (то есть с вашим Разумом).  У вас есть очень важное для вас ожидание, что у вас все под контролем. А ваши близкие не знают об этом и все время нарушают это очень важное для вас убеждение.  Точнее, они знают о вашей идеализации контроля, но  не желают ей подчиняться.  Эти конфликтная ситуация  повторяется уже не один год.

Вы устали бороться, и решили что-то изменить. Ваши попытки изменить окружающих вас людей не увенчались успехом,  поэтому теперь вы решили попробовать изменить себя.

Точнее, изменить не себя, а изменить в себе то убеждение, на защиту которого все время бросался ваш инстинкт выживания. 

ИЛИ ПО ИНОМУ. Само убеждение вы можете не менять. Но вы можете как-то изменить свое отношение к нему.  Вы можете дать команду понизить его ценность  в вашей системе ценностей.

А как только ваше убеждение станет не таким ценным,  то ваш инстинкт выживания перестанет его защищать -  он защищает только самые важные для вас убеждения. А все остальные не защищает – он так устроен.

И вы можете начать обдумать, каким способом вы без запугивания можете повлиять на поступки окружающих вас людей. 

Что можно использовать вместо запугивания?  К детям можно применить какие-то санкции – например, ограничить им какие-то  покупки или интересные им поездки.  Пока они зависят от вас, у вас есть возможность быть убедительной в своих решениях. Но без самодурства, конечно.

С мужем дело обстоит сложнее, он обычно не зависит от ваших денег. Но он тоже чего-то хочет от вас, и вы можете ограничить этот чисто «женский сервис», но  в разумных пределах, конечно. А то он  начет искать место получения этого сервиса в другом месте, и это может не устроить уже вас.   С мужем лучше договариваться, используя возможности вашего Разума и разные манипулятивные практики.

Конечно, гораздо проще просто наорать на нарушителя вашей идеализации, но никакого эффекта это обычно не приносит. И вы это знаете.

Что нужно бормотать про себя?

Какие команды нужно давать себе, чтобы ваша любимая идеализация перестала вмешиваться в вашу жизнь? Очень простые. Примерно следующие команды:

- Отныне я позволяю моему мужу (сыну, дочери, начальнику, свекрови и т.д.) иметь свое мнение о том, как ему нужно поступать;

- Отныне я одобряю все решения и поступки моего мужа (ребенка, дочери и т.д.);

- Отныне я запрещаю себе осуждать те поступки и решения, которые совершает мой муж  (ребенок, дочь и т.д).

- Отныне я запрещаю себе испытывать негативные эмоции по отношению к любым поступкам моего мужа (ребенка, дочери и т.д.).

- Отныне я заранее одобряю и принимаю все поступки моего мужа (ребенка, дочери и т.д.).

-   Отныне я запрещаю себе предпринимать любые силовые действия, направленные на изменение поступков моего мужа (ребенка, дочери и т.д.)  в будущем.

- Отныне я всегда принимаю и одобряю все мысли и поступки моего мужа (ребенка, дочери т т.д.).

- Я прошу прощения у моего мужа (ребенка, дочери и т.д.) за мои ошибочные убеждения  о том, что его нужно как-то переделать.

- Отныне я запрещаю себе пытаться  силой изменить моего мужа (ребенка, дочь и т.д.)

- Я полностью прощаю моего мужа (ребенка, дочери и т.д.) за то, что он сопротивлялся моим попыткам силой изменить его поведение.

 - Впредь я нахожу только доброжелательные и позитивные средства и способы для нужного мне изменения мыслей или поступков моего мужа (ребенка, дочери).

Вам не нужно заучивать эти фразы, они могут быть несколько иными. Вам важно передать их смысл: Отныне я запрещаю себе вступать в борьбу с (таким-то человеком).  Впредь  я полностью принимаю и одобряю все его слова и поступки.  В случае необходимости  изменения поведения  (имя человека) я  нахожу  позитивные средства и способы влияния на него, и всегда использую только их.

Когда вы будете повторять эти фразы про себя, всегда старайтесь использовать имя человека – чтобы ваше Подсознание  сразу понимало, какому  именно человеку (или неживому объекту типа денег или дорожных пробок) вы впредь позволяете вести себя так, как  ему захочется.

И доброжелательно позволяете ему вытворять почти все, что ему захочется. 

За исключением, конечно, физического насилия над вами или лишения вас денег или каких-то материальных ценностей – в таких ситуациях вы можете использовать для своей защиты любые доступные вам способы и средства.

Не забудьте после такой активной защиты убрать из себя эмоциональный блок, который обязательно возникнет у вас  в теле – через технику прощения вас и вашего оппонента.

Как видите, инструмент простой, нужно только не забывать о нем и использовать после любого негативного переживания.

И постепенно  все негативные переживания уйдут от вас.

Но это еще не все способы  освобождения себя от идеализаций.

Придумайте себе циничную роль в цирке Жизни

 Что может отменить вашу вспышку негативных эмоций, когда кто-то нарушит вашу идеализацию?

Казалось бы, никто и ничего. Но это не так.  Отменить вашу вспышку гнева, обиды или страха может смех.

Да-да, вы можете на что-то гневаться или над этим же смеяться. А вот делать это вместе не получится.

В первом случае  не использованная часть вашей негативной эмоции отложится у вас в теле в виде «эмоционального блока». А когда блоков накопится много, они начнут вовлекать вас в конфликты помимо вашего желания, создадут вам некоторые заболевания и прочие неприятности.

А если вы над чем-то посмеетесь, то вы используете всю возбужденную в вашем теле энергию, она не отложится у вас в теле и не создаст вам дополнительные неприятности.

А как вы можете начать смеяться, если хочется убить вашего оппонента? 

Имеется несложный прием, с помощью которого можно убрать  многие  ваши идеализации.  Если получится его правильно использовать, конечно.

 Суть приема проста. Представьте, что наш мир является большим цирком, в котором все мы играем несколько дурацких ролей – муж или жена, родитель, ребенок, руководитель, сотрудник и так далее.

И во всех этих ролях мы иногда проявляем негативные эмоции. Кто-то нарушает нашу идеализацию, и мы сразу же бросаемся ее героически защищать.

Можно ли отменить самый начальный момент вскипания и дальнейшего обгавкивания  нарушителя вашей идеализации?

В первый-второй раз – вряд ли, идеализацию ведь нужно как-то обнаружить, без переживаний это не получится.

А вот дальше можно включить ваш Разум и представить себе, что весь наш мир является огромным цирком, в котором мы все играем какую-то дурацкую роль – во время нашей борьбы с оппонентом.

Подумайте, какую роль вы играете, когда соритесь с мужем или женой, со своим лишним весом или с ребенком?

Придумайте название вашей роли в цирке Жизни.  Только название должно быть на сладким или романтическим. А мерзким, неприятным, унизительным для вас – чтобы вам больше не захотелось играть эту роль.

Это не так просто. Вы привыкли жалеть себя, ощущать себя Жертвой  вашей жены (мужа, родителей, начальника  и т.д.).  А Жертву всегда хочется пожалеть, погладить ее по голове, поддержать ее небольшой порцией своих жизненных сил.

Но для правильного использования этого приема вам нужно признать, что это вы сами делаете что-такое, что сразу же вызывает гнев  знакомого человека, имеющего соответствующую идеализацию.

Не исключено, что вы намеренно нарушаете его идеализацию и потом жизнерадостно перегавкиваетесь с ним – это нередко бывает при  достаточно больших эмоциональных блоках, которые возникают после 3-5 лет вашего общения. А то и раньше.

Так вот, если постоянное обгавкивание вашего бывшего любимого человека  вам уже надоело, и вы видите, что ваша влюбленность уходит, то попробуйте посмеяться над собой.  А иначе вы своей борьбой будете разрушать любовь, которая когда-то объединила вас.

Как можно начать смеяться, когда кто-то будет нарушать вашу идеализацию?  Ведь он посягнул практически на святое!

 Для этого придумайте название той роли, которую вы играете в цирке Жизни.  Название жесткое, циничное, смешное.  Такое, чтобы вам сразу захотелось бы прекратить играть эту роль.

 Понятно, что у вас нет навыка придумывать  циничные и смешные названия ролей, которые играют люди.  Ниже приведены некоторые  удачные названия ролей, придуманных другими людьми – можете примерить их к себе. Возможно, они вам очень понравятся.

То есть вы должны буквально вздрогнуть, если поймете, что это именно ваша роль, которую вы играли много лет. Но теперь решили прекратить это развлечение. 

Роли расписаны для тех идеализаций, которые они отменяют.

 

Идеализация	Роль в цирке Жизни
Контроля	Перемать Дышать по моей команде Бизнес-бздун Стоять, бояться! Учу всех жить Домашний террорист Дышать по моей команде БНЧ (Бздю неизвестно чего!) – (для страхов)
Красоты	Не газель
Своего несовершенства	Самоед со стажем Жру только себя Себя – взад! (в смысле, что всех остальных ставлю  впереди себя) Живу в промежности (есть проблемы с принятием решений).      Халява – здесь!  Вылижу Ваш зад! Шея для вашей задницы: садиться сюда Уступаю всем! Кто следующий? Жертва нерадивого подчиненного Великий мученик Все я делаю за так, потому что я му.ак Никак не кончу
Своих способностей	Бриллиант в говне Расступися грязь - дерьмо идет Один умный в стране дураков Дебилы кругом
Отношений	Причиняю добро Глобальная сиська                               От помощи не увернешься! Мона Лиза в режиме ожидания!!!
Семьи	Инвалид семейного фронта Жертва одиночества. Жертва негодяя Жена козла
Секса	Тотально озабоченная Хочу секса
Цели	Большая хотелка! Любительница конца! Тотальное брехло

Если какая-то роль вам понравилась и она описывает ваше поведение, то можете попробовать ее использовать.  

То есть как только у вас пошла волна возмущения словами или поступками другого человека, постарайтесь  вспомнить о том, какую роль вы снова пытаетесь играть в цирке Жизни. И ваш негатив куда-то испарится.

Так что не стесняйтесь. Постебайтесь над собой, когда будете вспоминать, как вы горячо бодаетесь с другим человеком, пытаясь сделать его лучше. 

Выберите или придумайте себе  циничное название вашей роли. Напишите его на свернутом из листка бумаги конусе, поставьте себе на рабочий стол и вспоминайте о вашей роли, когда вам снова  захочется пободаться за спасение человечества (в лице вашего оппонента).

Скорее всего, вам расхочется это делать.

Но и это еще не все с идеализациями.

 Наступи на свою идеализацию

Есть еще один несложный прием, который иногда позволяет вам быстро освободиться от вашей идеализации.

Он прост – заставьте себя сделать то, за что вы осуждаете (вслух или про себя) другого человека.

 Ваша подруга всегда опаздывает на ваши встречи, и вы все время нервничаете по этому поводу -  попробуйте сами  с удовольствием опоздать на встречу с ней пару раз. На часок.  (К любимым на начальной стадии знакомства не применять!!!).

Причем вы должны опоздать без внутренних содроганий и тотального осуждения себя! А с удовольствием.  При этом вы слезете с того пьедестала, на котором вы находитесь в своем воображении, когда ждете опаздывающую подругу. 

Теперь вы оба «опоздуны», так что вам нет оснований осуждать подругу – вы теперь такая же, как и она.

И  вы принимаете вполне разумное решение – например, объявляете подруге, что в будущем вы ждете ее только 20 минут, а потом уходите.

Или начните приходить на встречу сами с опозданием  примерно на то время, на которое обычно опаздывает ваша подруга.  А если она придет раньше, так это ее проблема. Пусть ждет.

То есть если вы осуждаете врунов – сами соврите несколько раз (с удовольствием), и сразу поймете, что соврать иной раз очень даже полезно.

Если ваш ребенок приворовывает в магазинах, и вас это бесит – попробуйте сами пару разу раз что-то утащить в магазине, и не попасться. А потом расскажите ребенку, что вы при этом ощущали, и он поймет, что вы – нормальный человек.

То есть этот прием поможет вам перестать ощущать себя более  чистой и духовной по сравнению с теми, кто совершает осуждаемые вами поступки.  И, не исключено,  вам придет в голову идея поискать какой-то более эффективный способ доказать вашу правоту без  силовой борьбы с нарушителем ваших идеализаций.

Конечно, это далеко не все инструменты для освобождения себя от идеализаций, но у нас и так получился очень большая глава на эту тему. Поэтому будем двигаться дальше.

 

Подводим итоги Главы 2.1

1.  Практически каждый человек редко или часто испытывает негативные эмоции. Это значит, что у него есть некоторый набор очень важных для него идей или ожиданий, при  нарушении которых у него   возникает страстное желание защитить свою идею или ожидание.  Такая идея в методике Разумный путь называется «идеализация».

2. Совершенно все негативные эмоции являются процессом защиты вашей идеализации со стороны инстинкта выживания.

3.  Вступая в любой конфликт  по защите своей идеализации, вы всегда хотите только одного: доказать, что вы правы. И тем самым показать свое превосходство над вашим оппонентом.

4. Источниками идеализаций могут быть вполне понятные причины: наблюдение за жизнью родителей,  неумелое программирование ребенка со стороны родителей, сильные эмоциональные переживания, инстинкты.

5. Некоторые идеализации ребенок может иметь сразу после рождения. В этом случае можно считать, что душа ребенка принесла с собой эти идеализации, чтобы  в ходе жизни освободиться от них.

6. Похоже, что идеализации даны человеку, чтобы он научился в ходе жизни  не осуждать тех людей, которые нарушают его идеализации. Но людям этого не объяснили, и они разрушают свою жизнь в борьбе за свои идеализации.

7.  Чтобы сделать свою жизнь более счастливой, нужно убрать все свои идеализации.  При этом у вас исчезнут все негативные эмоции, ваш Накопитель переживаний уменьшит свое наполнение и вы стаете очень благополучным человеком.

Убрать свои идеализации означает научить спокойно и доброжелательно реагировать на любое поведение окружающих вас людей (и на поведение вашего тела). За исключением разве что случаев насилия или нанесение  вам материального ущерба, но у вас такого практически не будет, скорее всего. 

9. Существует некоторое количество приемов, с помощью которых вы можете убрать свои идеализации.  Если вы это сделаете, перед вами открывается возможность создать счастливую и долговременную семейную жизнь.

Анекдот

Нормальная семья. В перерывах между ссорами и драками супруги родили и воспитывали троих нормальных детей. 

И.Геворгян

 

 

                                                                     

Ждите продолжения.

Отзывы, комментарии, вопросы пишите здесь  https://t.me/+iQy9yQj6N7hiYzVi