Вы спрашивали у себя: почему вы иногда (или часто) вступаете в конфликты?
Это вряд ли. А если бы спросили, то удивились бы ответу.
Причина всегда одна: вы в чем-то уверены, но ваш собеседник с этим не согласен. И вам приходится повышать голос и пытаться силой заставить его принять вашу точку зрения.
Если он упирается, такие отношения перерастают в многолетний конфликт. Так бывает между мужем и женой, родителями и детьми, руководителем и подчиненными, родственниками, соседями и так далее.
Это открытый конфликт, когда вы считаете, что имеете право оказывать силовое давление на оппонента.
Бывает еще закрытый конфликт, когда вы в силу внешних обстоятельств не можете позволить открыто стараться запугать вашего оппонента, поскольку он выше вас по должности, имеет больший возраст, просто доминирует в ваших отношениях или такие у вас корпоративные правила поведения.
Тогда вас происходит все то же самое, но вы не можете открыть рот, и задавливаете все свое возмущение в себе.
То есть часть или вся возбужденная в вас энергия, необходимая вам в борьбе с оппонентом, откладывается у вас в теле для продолжения борьбы. Она создает эмоциональные блоки, а уже они порождают упадок сил, некоторые заболевания, вовлекают вас в продолжение борьбы, создают непрерывный бег мыслей в голове и так далее.
И все это вы имеете обычно без всякого результата. Если вы боретесь со своим малолетним ребенком, то у вас есть шанс запугать его и добиться ощущения своей правоты. То есть он начнет получше учиться, не будет дружить с не нравящимся вам мальчиком и так далее.
Но если ребенок подрос лет до 12-14, то, скорее всего, он на все будет иметь свою точку зрения и будет жестко отстаивать ее любой ценой. То есть ваше давление станет процессом конфликта. Либо вы его задавите, и он будет совершенно беспомощным человеком в дальнейшей жизни.
А про взрослых и говорить нечего. Они будут тупо упираться и отстаивать свою нелепую точку зрения, сами знаете. Годами, десятилетиями.
Причем, что обидно, вы можете не хотеть продолжать конфликтовать, но что вы можете поделать?
Признать, что вы не правы, а прав ваш оппонент? Тогда получится, что вы слабы, и с вами можно не считаться. Ваш Инстинкт выживания не может позволить вам такого поведения.
И Инстинкту плевать, что это раньше над слабыми могли издеваться, забирать их имущество и так далее. Сегодня есть полиция и законы, которые защищают всех вроде бы в равной мере. Инстинкт этих правил не знает и знать не хочет. У него своя логика, выработанная ходе тысячелетней эволюции.
А еще у вас имеется наработанный в ходе конфликта эмоциональный блок, содержащий заряд для борьбы с оппонентом. Он же желает подраться, а вы вдруг думаете об отступлении? Большой эмоциональный блок вам этого просто не позволит.
Получается, тупик? Если ввязался в конфликт и чувствуешь себя правым, то выйти из него без проигрыша нельзя?
Ведь должен быть более гуманный выход.
Допустим, можно допустить, что выиграть у вашего оппонента невозможно. Но как выйти из конфликта без проигрыша для себя?
Это вполне возможно всего за два шага.
На первом шаге вам нужно убрать из себя эмоциональный блок, тогда он больше не будет провоцировать вас на борьбу. Скорее всего, ваши отношения с оппонентом наладятся как бы сами собой. Не обязательно, но так часто бывает.
У нас на тренингах нередко бывали ситуации, когда два близких родственника разосрались между собой по какой-то причине, и не общались между собой несколько лет. На тренинге один из них поработал с прощением себя и своего родственника. И буквально стоило ему выйти из помещения, где проходил тренинг, как ему тут же позвонил второй родственник и начал расспрашивать его о семье и делах. Как будто он абсолютно забыл об их многолетнем конфликте.
Для стирания из себя эмоционального блока мы предлагаем использовать прием Эффективное прощение себя и вашего оппонента. Порой она дает довольно быстрые результаты. Почитать об этом приеме вы можете в книге «Прием Эффективное прощение» на сайте www.sviyash.ru Это бесплатно.
Но это не все. Дальше обязательно нужно поработать над собой над тем, чтобы ваш конфликт не повторился. Ведь те убеждения, что породили ваш конфликт, остались у вас целенькими. И поэтому ничего не мешает вам сцепиться еще раз по этому же поводу.
Как исключить у себя возможность войти в конфликт еще раз? Нужно сообщить своему Инстинкту (точнее, своему Рептильному мозгу) о том, что вы убедились в бесполезности борьбы с таким-то оппонентом. Поэтому вы впредь позволяете ему иметь свое мнение по такому-то вопросу. И вы больше не будете переубеждать его в том, что он не прав – это бесполезно.
Является ли такая команда вашим проигрышем? Нет, это скорее боевая ничья. Просто один из участников конфликта убедился, что он имеющимися у него способами никак не может доказать свою правоту. И поэтому он позволяет второму участнику оставаться при своем мнении – поскольку изменить его нет никакой возможности.
Когда вы заложите такое убеждение себе в Подсознание (мы так называем хранилище всех наших программ поведения. На физическом уровне это узлы нейронной сети головного мозга), то Рептильный мозг просто исключит вашего оппонента из списка людей, которые не имеют право нарушать вашу точку зрения.
В методике Разумный путь такое очень важное для вас убеждение называется «Идеализация». Вы можете почитать вполне живые описания 13 самых популярных идеализаций в книге «Улыбнись, пока не поздно» на сайте www.sviyash.ru
Заложить в себя нужные убеждения мы предлагаем с помощью приема Эффективное самопрограммирование.
Тогда получится, что вы выбираете больше не бороться с оппонентом на эмоциональном уровне. Но никто не мешает вам попробовать добиться своей цели на другом уровне. Например, на уровне применения не эмоциональных средств влияния на оппонента.
Допустим, у вас затяжной конфликт со своим сыном. Вы уверены, что он должен хорошо учиться, но никак не можете от него этого добиться. Он идет на конфликты с вами, но не улучшает свои оценки – так он защищает свою непонятную вам точку зрения.
Вы устали ругаться с ним, руки опускаются.
Что правильно сделать в этой ситуации?
Прежде всего, поработать с прощением сына и убрать из себя всю накопленную агрессию по отношению к нему. С помощью приема Эффективное прощение на это понадобится несколько часов.
Ваши отношения при этом резко улучшатся, ребенок начнет общаться с вами не как с врагом, а как с другом.
Затем нужно заложить в себя новые убеждения относительно того, как должен учиться ребенок. Не такие, которыми вы руководствовались до сих пор.
Новые убеждения могут иметь вид: «Отныне я люблю и принимаю моего ребенка с любыми оценками в школе. Отныне я спокойно и доброжелательно отношусь к тем оценкам, что получает мой сын. Впредь я нахожу и по мере возможности спокойно и доброжелательно реализую средства и способы улучшить его учебу».
После загрузки в себя этих убеждений вы перестанете нервничать при любых оценках сына. Ведь он и раньше их получал, только они для вас были источником гнева. А теперь при тех же оценках вы просто не будете гневаться.
То есть вы при этом не проигрываете. Вы просто поняли, что ваша тупая агрессия вызывает только сопротивление ребенка, а совсем не желание улучшить свои оценки. И убрали у себя эту агрессию.
Теперь вы вышли из борьбы, и начинаете искать способы и средства, как сделать так, чтобы ребенок сам захотел лучше учиться.
Возможно, это произойдет само собой, как только он выйдет из затяжной борьбы с вами. Так нередко бывает. Но вам не нужно ждать, что он начнет хорошо учиться, как только вы перестанете его ругать – такой «обмен» не работает. Прощение должно быть полным независимо от его результатов.
Возможно, вы поговорите с ним и выясните, что у него конфликт с преподавателями, и его нужно перевести в другую школу.
Возможно, вы найдете способ материальной мотивации его за хорошие отметки. Это известный способ, только он требует некоторых дополнительных ресурсов.
Возможно, вы найдете еще какой-то способ заинтересовать вашего ребенка учебой. Ваше Подсознание подключится к решению этой задачи и начнет подбрасывать варианты решений, вам останется только их опробовать.
Конечно, обгавкать ребенка и считать, что вы боретесь за повышение его успеваемости – простой и быстрый выход. Но он обычно тупиковый по результатам.
Здесь вам предложен другой вариант выхода из конфликта. Двухшаговый. Все подробности, как работать с прощением, как правильно составлять ваши новые программы своего поведения и как загружать их в себя вы найдете в Нейротренажере Свияша здесь https://sviyash.ru/workpages/otnosheniya/
Понятно, что читать статью легко. И вроде идеи понятные высказаны. А как практически работать на сайте, непонятно.
На такой случай вы можете взять себе сопровождающего-тьютора, который ответит на ваши вопросы, поможет правильно поработать с прощением и в составлении ваших новых программ поведения. И научит, как их правильно загружать в себя.
Конечно, их помощь вам придется оплатить. Но это совсем небольшие деньги, особенно исходя из тех результатов, которые вы обязательно получите. У вас в ходе очистки тела от эмоциональных блоков поднимается энергетика, сами могут уйти некоторые заболевания, восстановятся отношения с объектом вашей борьбы. Вы станете более позитивным и уверенным в себе человеком.
А это то, чего не достичь никакими таблетками. Так что решайтесь.
И еще. Этот двухшаговый алгоритм работает не только для налаживания отношений между родителем и ребенком. Он дает такие же результаты в любых других конфликтах – в семье, нва работе и в любом другом месте. Устали бодаться – поработайте над собой, и в вашей жизни хоть что-то станет более позитивным.
Переходите на сайт, разбирайтесь более подробно в причинах ваших конфликтов.
И выходите из них, если они достаточно сильно отравляют вашу жизнь.
Все у вас будет замечательно, гарантируем. Действуйте.
Комментарии: